讀到一句很有感觸的話：

不要用積極的開頭，轉(zhuǎn)向“但是”轉(zhuǎn)向批評和指責(zé)。

先肯定，接著再否定和批評指責(zé)。

孩子的感受是家長真是虛偽，明明是挑刺的，卻偏偏拿鼓勵為借口。

人對負(fù)面或挑剔的內(nèi)容，相當(dāng)敏感。

自動會忽略“但是”之前肯定的內(nèi)容，家長用正確的道理，卻輸了孩子的親近感。

而變相的挑剔與否認(rèn)，也讓孩子的信心十分受挫。

家長不要輕易否認(rèn)孩子，也不要與孩子較勁，爭個對錯。

即便想給孩子建議，也可以換一種方式。

只陳述事實，而不添加個人評判。

在孩子需要幫助時再插手，在孩子因為疲憊或消沉?xí)r，不要多表達(dá)關(guān)心與助力。

采用更多積極的語言，清晰堅定表達(dá)就可以。

意在告訴孩子，只是幫忙，并不是添亂或指責(zé)的。

家長賦予孩子責(zé)任，希望孩子獨(dú)立自主和自主負(fù)責(zé)。

最好的方式就是從鼓勵開始，把必須或只能，演變?yōu)樵囋嚳础?/p>

這樣，可以獲取孩子更多配合度，也能激發(fā)興趣與意愿。

尤其是青春期孩子，很多做法都是希望出自內(nèi)心，忠于自我選擇。

當(dāng)家長尊重和理解孩子時，就跟孩子站在了同一戰(zhàn)線。

此時，孩子就更愿意合作，而不是激發(fā)對家長的防御與抵抗。

孩子往往會抵抗，跟家長爭吵，大多是兩種原因：

一種是家長太想掌控孩子，非讓孩子聽自己的，不然就一個勁糾正；

另一種是孩子不想讓家長干預(yù)與約束時，家長拿為孩子好，擔(dān)心和恐懼孩子離了自己做不好，一味的做加法。

這兩種管教方式，一種會讓孩子反叛和抗拒，另一種會因為過度包辦與介入，讓孩子既依賴又想擺脫家長。

就會出現(xiàn)甩鍋，爭吵，以及家長越是讓孩子做什么，孩子越往反方向使勁。

歸根結(jié)底，就是家長為孩子操心太多，想為孩子做得太多，管孩子太用力了。

反倒起了反作用，離初心越來越遠(yuǎn)，離親近也越來越遠(yuǎn)。

當(dāng)親子關(guān)系出現(xiàn)裂痕之時，無論家長說得再怎么正確，再怎么為孩子好。

孩子也一句話都聽不進(jìn)去，隨著家長的焦慮與試圖控制。

孩子一邊會抗拒和反抗，一邊又會內(nèi)疚和自責(zé)。

他們明知道家長是為自己好，但這種好又不想要。

所以孩子也會很矛盾和糾結(jié)，也會內(nèi)耗。

所以，并不是家長所有對孩子的好，孩子都要接受。

愛滿則溢，家長跟孩子之間既彼此相依，也需要各自獨(dú)立。

邊界感很重要，家長雖然愛孩子，但也不可能讓孩子什么聽順著自己的安排與規(guī)劃。

即便家長是對的，規(guī)劃的路徑正確無比，孩子也有說不的權(quán)利。

他們只是想按照自己的意愿去做選擇，哪怕是錯的，也想試試。

而不是一直做乖孩子，在家長的安排與規(guī)劃下，一如既往的聽話。

畢竟，聽多了老人言，也可能會終生未向前。

所以孩子聽父母的，也許會少走彎路。

但不聽父母的，也說不定就開辟出一條新路。

家長對孩子的養(yǎng)育，既要緊盯，也要放手，既要參與，也要后退。

而不是一味拿對孩子好，不管方式，不管情景，不管孩子意愿，一味的加碼。

這樣會大大挫傷孩子自信與自驅(qū)力，也會將親近感消失殆盡。