#一個背叛過你的人還會愛你嗎?#

出軌是一面能鏡映真實人性的神奇鏡子。這面鏡子能照出人生百態(tài)，也能折射出一個人在面對誘惑是否堅守忠誠，抵制住魔鬼的引誘。

我們的聚焦點自始至終落在被出軌者身上，在想象里，被出軌者是最大的受害者。我們也會天然地把被出軌打上冷漠無情、自私放縱、道德敗壞、無法抵抗誘惑的負面標(biāo)簽。

就這樣，出軌者內(nèi)心隱藏著的煎熬與愧疚就像被放置在了一個盒子里，這個盒子被人遺忘，因未經(jīng)打開也布滿灰塵。無人注意到它的存在，更無人知道打開它的咒語。

所以他們內(nèi)心的真實體驗無人得知，我們也不知道很多出軌者內(nèi)心潛藏著一個個巨大的可怕的秘密——

其中一個秘密就是出軌后，他們都有著強烈的懺悔感。

這份懺悔感時刻提醒著他：

我這樣的人配得到原諒嗎？我該怎么樣繼續(xù)生活？

當(dāng)這些問題無法得到回應(yīng)，他就會被無盡的愧疚折磨終生。

那么被出軌的懺悔壓垮，怎么樣才能活下去？

五個字：對自己誠實。

誠實地面對自己的出軌，誠實的面對給他人帶來的傷害，誠實謙卑的做出彌補的行為。

那時你的懺悔才是真的懺悔，你也不會被懺悔所壓垮。

那些口口聲聲說快被懺悔壓垮的人，壓垮你們的是內(nèi)疚、愧疚，羞恥，羞愧，悔恨，自責(zé)。但唯獨不是懺悔。

懺悔是人在認識到自己錯誤后，通過坦誠承認與情感上的徹底轉(zhuǎn)向，尋求內(nèi)在重建或外在的修復(fù)。

它是一個積極的過程，充滿著希望和全新的體驗，它不會沉重到把自己壓垮。

它強調(diào)外在的行動，而不是關(guān)起門來一個勁地哭喊說是自己毀了這一切。

真正的懺悔離不開對自己誠實。可別覺得對自己誠實很簡單。誠實太難了。人都有美化自己的傾向，害怕面對真相。

不誠實才是常態(tài)，那些無法誠實面對自己的人會把出軌要么全部歸咎于外界：情人太誘惑、那段時間太空虛、家里剛好和愛人發(fā)生了矛盾。

要么全部歸咎于自己：是我太愛慕虛榮，是我太自私，是我太愚蠢。

這些理由根本無法拯救出軌者走出出軌的泥沼。

他們認為出軌毀了自己的人生，我是受害者。 無論是把出軌歸咎于外界還是自己，他依然希望有人可以替自己的出軌承擔(dān)全部責(zé)任。要么是當(dāng)下的其他人，要么是過去的自己，反正不是當(dāng)下的自己。 當(dāng)他試圖把出軌從自己當(dāng)下的生活里劃出去，那么他不會發(fā)展出真正的自主性，去承擔(dān)出軌所帶來的后果。

這些理由是為了掩蓋、逃避出軌者內(nèi)心最懼怕的真相。

出軌往往與他的掙扎沖突分不開：渴望被看見、渴望被關(guān)心、渴望能肆意一把，但這些他羞于面對。

因為有些渴望注定是無法滿足的，比如就算和情人再重新來一段新的關(guān)系，那也依然擺脫不了枯燥乏味的生活。

當(dāng)他們把出軌的理由歸咎于外在，然后開始假模假式的懺悔，說我知道錯了，我再不找情人了，我和第三者斷，我對你好，你讓我干啥我干啥，然后假想如此便能獲得原諒，結(jié)果就是不僅不會獲得救贖，而且他還一定會困在不被原諒的泥沼里。

因為他始終沒有直面那些困住自己、把自己推向出軌不歸路的真實的恐懼，那他就是會被膚淺的懺悔壓垮。

只要對自己不誠實，他就無法認識到自身的錯誤與局限，更無法做出真的重建與修復(fù)。

那么什么樣的表現(xiàn)才能看出這個人誠實呢？

1

承認出軌的行為

大部分人的懺悔都過于強調(diào)著“悔”：

我好后悔出軌啊，為什么我要出軌啊，我真傻，真愚蠢，你看我，毀了一切。

我們聽著會覺得爽，早知今日何必當(dāng)初？

許多被出軌者也會執(zhí)著于看見出軌者的“悔”。一方面，他的悔過、后悔程度可用來決定著要不要原諒他。另一方面，仿佛看見他后悔，心里面的痛苦就能被快意所替代。

但過于沉浸于悔意，無論對出軌者還是被出軌者而言，其實對救贖自我與救贖婚姻的作用不大。當(dāng)出軌者過于沉浸在悔的情感里，他看到的永遠是他自己。

首先，他看到的是一個受害的我的形象：因為出軌，我損失了什么，我沒了什么。他在為自己不甘，替自己打抱不平。

其次，他看見的是出軌帶給自己的各種負面的東西，伴侶要和自己離婚，自己也被人在情感里被要挾，失去了自由。

“悔”背后的情感是否認。他不希望自己是一個出軌的人，他希望一切重頭來過，他希望出軌這個詞從來沒有發(fā)生在他的人生里——

雖然對出軌的悔過能看出他還是有羞恥心和良知的，但另一面也有可能是：

他不承認自己是一個道德敗壞的出軌者，所以才會一個勁的悔過。他想的是悔過能讓他重新掛上好人的標(biāo)簽。

然后你們都誤以為這個悔過就是在懺悔了。

完全不是。

一個人如果始終被悔過牽絆著，那么他就不會看到出軌反映出的他更深層次的自己。

那個自己有著對親密的渴望、渴望逃避責(zé)任、渴望遇見分裂出來的各種陌生的自己、他有著對人生第二春的幻想、也有著雄競下的自卑、也渴望長期絕望孤獨下尋求慰藉。

這些自己雖然陰暗又卑劣，但是真實，離真實的自己非常的近。

他更不會探究：我到底是渴望和情人在一起還是希望回歸家庭；我是希望過虛榮浮夸充滿刺激的生活還是過平淡無味的生活。

這些都是出軌這面照妖鏡照出來的他恐懼的自己。

可當(dāng)一個人不承認出軌是自己的選擇，那么他就失去了一次面對真實自己的機會。

那么他也害怕做后續(xù)的選擇，接納自己哪些面，與哪些我不接納的自我和解，所以他也不敢去道歉，不敢去彌補伴侶，更不敢接納他的后續(xù)人生會被出軌肢解地支離破碎的事實。

結(jié)果，他就是一直在逃。

最終屬于他的下場就是在悔恨-自責(zé)的情緒漩渦里反復(fù)游蕩。

這樣那懺悔當(dāng)然會把你壓垮，因為你不是真正的在懺悔，你只是陷入了病態(tài)的愧疚。

你要做的就是至誠懇切地面對：不推諉、不掩飾、承認自己的過失。承認出軌的行為，看見真正的你自己是什么樣的，你的欲望是什么。

2

承認出軌給他人帶來的傷害

走出被壓垮的懺悔的第二步就是，承認出軌給他人造成的無法磨滅的傷害。

有些人理解的承認給伴侶帶來的傷害就是要過分誠實。

誠實到把一切都講出來：什么時候認識的，認識多久了，做了什么，沒做什么，去了哪些地方？全盤托出。

可他沒想過，這不僅是在無視伴侶承受感受的極限，而且還給伴侶的傷口上又撒了新的鹽。

主動坦白，上交聊天記錄，把出軌的一切細節(jié)事無巨細地都講出來，看上去真心實意抱著一種決心在修復(fù)對伴侶造成的傷害，但這里面何曾不也抱著一絲否認的心理呢？

我都已經(jīng)啥都說了，那這事，能不能就翻篇了？

這種絕對真誠的暴露，反而有一絲詭異的氣息。

絕對的真誠，完全的坦白，毫無保留的暴露，也意味著一種界限上的冷漠的劃分。我負責(zé)誠實于你，你負責(zé)自我療愈——

那么修復(fù)傷害的責(zé)任全部在伴侶一個人身上。

那些一上來就把出軌全盤而出，伴侶問什么他就說什么的人，其實他真實的懺悔很微妙且稀少。

首先，他們可能本來處在應(yīng)激的狀態(tài)下，害怕伴侶知道自己出軌了就拋棄自己，于是把伴侶當(dāng)作了救命稻草，用完全無條件信任的全盤托出來交換絕不被拋棄的承諾。

這很像一個被餓到無力應(yīng)對外界刺激的嬰兒一聲一聲的喊餓，等著媽媽來去哺育他。試圖用膚淺的懺悔心換得媽媽的憐憫。

嬰兒自己沒有任何心理空間，所以無法看到當(dāng)伴侶再去信任一個人時害怕再受傷的擔(dān)憂，更別說去虛心理解伴侶此時死死不肯原諒他的恨意是在說些什么。

其次，看上去他很誠實，但他在用誠實來回避一個可怕的事實：他給伴侶的這輩子留下了無法磨滅的創(chuàng)傷，而他們又還得繼續(xù)過下輩子。

有些人委屈地說，現(xiàn)在我另一半知道我出軌后要我一直給他懺悔，我全都照做了。但他還要我懺悔，我還要做什么呢？

捫心自問，那是懺悔嗎？那也許是一種懇請你別再糾纏的哀求吧。看在他還愛你，你還愛他的份上，別再提我給你造成的傷害了，別讓我們變成仇人，好嗎？

真正的懺悔是什么呢？

真正的懺悔，是在我承認伴侶受傷的過程中，我需要考慮你心理承受力去告訴你真相，這不是源自欺騙，而是心疼。

真正的懺悔也不是責(zé)任的清晰劃分，比如看似清醒實則冷漠的“自愈是你自己的事情”；

真正的懺悔也不是情感綁架。我不會把懺悔作為籌碼來交換你堅強的自愈，這樣我就不會被悔恨被追著逃一生。

真正的懺悔是痛你所痛，悲你所悲。你的痛苦就是我的痛苦，我看見你受傷很疼我也很疼。

我看不見你在向我索要什么，我也看不見我出軌者的身份，我看見的只是你的痛苦，你的失意，我為了不讓你痛苦而愿意去改變。這一切都是我愿意，我愿意為了你去思慮，我愿意為了你去調(diào)整我自己。

3

對他人進行彌補

到這里我們走到了懺悔的最后一步，那就是改變。

可以說懺悔是改變的起點，懺悔最終都是為了能在行為上得到改變。

無論是體現(xiàn)在自己的行為上，還是對伴侶的行為上，更或者是對世間萬物的行為上。

有些人離改變就差一步，他理解了真正的懺悔是什么，但卻一直陷入懺悔，不停地自我懲罰，卡在了這里。

他會無窮盡的贖罪，永遠把自己放在一個最低的位置上，在婚姻后面忍讓，妥協(xié)，不敢提要求，把財產(chǎn)都劃分給伴侶，凈身出戶。這其實不是懺悔，而是充滿恨意的自我懲罰。

他無法將懺悔轉(zhuǎn)為自我成長，一種持久的具體的行為性的改變。

對他人進行彌補可以體現(xiàn)在什么方面呢？

比如，他會承擔(dān)全部的責(zé)任。他在行為上不會說“我當(dāng)時是壓力大，但是你也……”之類的話。他會愿意承擔(dān)自己的行為的后果。

他的情緒可能會從激進冒失趨近于穩(wěn)定。當(dāng)他能夠在行為上做出改變，他就不會不耐煩地認為彌補你是一場無底洞。

他也會允許你有你的情緒與時間。

當(dāng)他明白了對你的傷害是永恒性的，他也能知道傷害的愈合不是線性的，你可能在看似好了之后再次陷入痛苦。他會持續(xù)表現(xiàn)出耐心和理解，而不是說“你怎么還提這個”。

誠實面對自己的核心是從自我辯解轉(zhuǎn)向關(guān)懷他人、關(guān)懷自己。帶著溫柔的耐心與清醒的態(tài)度理解出軌。

誠實是通過內(nèi)心懺悔的橋梁，它沒有捷徑，可能需要數(shù)月甚至數(shù)年的自我對話、行動證明和關(guān)系修復(fù)，有時是半年，有時是一年，有時甚至是十幾年，二十幾年。

真正的懺悔也意味著選擇在廢墟中種下新的種子，而非永遠徘徊于灰燼之上。

關(guān)鍵在于，你是否源于讓這段經(jīng)歷成為你人性深刻轉(zhuǎn)變的起點，不是通過遺忘，而是通過更清新地選擇如何生活、如何愛人。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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