為什么“老婆可以再娶，媽媽只有一個”聽起來很對，卻害了無數(shù)人

這句話時常在家庭矛盾發(fā)作之際出現(xiàn)，特別是在婆媳產(chǎn)生沖突之時。道出這話的人，常常會認(rèn)為自己是在踐行盡孝道之舉，認(rèn)為母親生育撫養(yǎng)自己十分艱難，覺得妻子沒了之后能夠再尋覓。然而他們卻忽視了一個最為基礎(chǔ)的事實(shí)：婚姻并非如同兒戲一般，妻子并非像衣服那樣。當(dāng)你將妻子置于“可以被替代”的位置上時，她在這個家庭里便再也找尋不到安全感了。我見識過數(shù)量眾多的家庭，因為丈夫的一句“我的母親只有一個”從而走向破裂。妻子的心被傷透了，子女失去了完整的家庭，最終就連母親也未必真的會幸福。這話表面看上去充滿著深厚的情義，然而實(shí)際上它宛如一把柔軟的利刃，將夫妻彼此間的信賴以及那份溫暖的情感給切斷了。

那說出這話的男子，一般并未察覺到，母親與妻子壓根可不是那種非此即彼“二選一”的對立狀況。你并非要在它們二者之間去做出抉擇，你所需要的是那份擔(dān)當(dāng)以及智慧。然而當(dāng)你老是把“媽媽只有一個”這話掛在嘴邊時，這就等于是在告知妻子這般意思：你隨時都有可能被當(dāng)作犧牲品去犧牲。這種話語只要聽上一回，女人的心就會涼上一回。時間一長，她就不再樂意去為這個家庭付出了，也不再愿意去包容你的家人了，因為她明白自己始終是排在最后的。好多婚姻就是如此這般，從激烈爭吵發(fā)展到冷戰(zhàn)，又從冷戰(zhàn)演變成沉默，最終就連爭吵都懶得再去吵了，只剩下一份離婚協(xié)議罷了。

這句話讓妻子變成了家庭的局外人

有個叫小敏的讀者我認(rèn)識，她結(jié)婚已經(jīng)五年了，孩子現(xiàn)已三歲。她跟婆婆因帶孩子的方法鬧過幾回矛盾，每回丈夫都站在婆婆那一邊，說“我媽把我養(yǎng)大挺不容易的，你就不該讓著她嗎”。小敏起初忍著，后來發(fā)覺忍讓換來的并非尊重，而是變本加厲。婆婆開始對家里的每件事都進(jìn)行干涉，從買菜至裝修，從孩子的教育到小敏的工作，全都要去指手畫腳。小敏的丈夫從來都不阻攔，反倒認(rèn)為“我媽是在為我們好”。小敏愈發(fā)覺得自身好似個局外人，于此家中毫無發(fā)言權(quán)，毫無決定權(quán)，甚而連自身的臥室都無法隨意出入，緣由是婆婆隨時會推門而入。

之后小敏提出了離婚，她丈夫十分震驚，言道“我又沒對你動手打罵，你憑啥要離婚”，小敏講“你向來沒將我看作這個家的女主人，在你眼中，我僅僅是個能夠隨時被替換掉的人”，丈夫依舊沒理解，覺著小敏是在小題大做，直至離婚后，他帶著孩子跟母親一塊生活，才發(fā)覺母親依舊強(qiáng)勢，并且孩子由于缺少母愛的陪伴變得沉默寡言，他開始后悔了，可小敏已然帶著傷痛離開了，她說“我不恨你，然而我再也不想回到那個毫無尊嚴(yán)的家”。

這種孝道觀念其實(shí)是對母親的另一種傷害

有超多男人覺得把母親置于首位就算是孝順了，但事實(shí)剛好反過來呢。要知道，當(dāng)你在妻子跟前一直反復(fù)說著“媽媽只有一個”時，你母親聽到的潛在意思究竟是什么這個問題，會讓她覺著自己的兒子壓根兒并不擅長處理家庭關(guān)系，僅僅只會運(yùn)用傷害一方的辦法去討好另一方。更為糟糕的是，這類話語會讓母親錯誤地覺得自己能夠毫無限度地插進(jìn)兒子的婚姻里。好多婆婆之所以變得越來越強(qiáng)勢，正是源于兒子給了她這樣一種錯覺——你始終是正確的，她始終一直都是錯誤的。

我曾瞅見一位六十多歲的阿姨，其兒子于離婚之后攜著孫子跟她一塊兒居住。她原本以為能放松了，沒料到孫子時?？摁[吵嚷著要尋覓媽媽，兒子下班回歸就悶頭去喝酒，家里邊之氛圍壓抑得致是讓人喘不上氣來。阿姨跟我講：“早曉得是這般，我當(dāng)初就不應(yīng)當(dāng)去摻和他們兩口子之事。我兒子倘若能夠護(hù)住他媳婦一點(diǎn)兒，這個家也不至于散伙了?！彼罱K弄明白，兒子對妻子之冷淡，實(shí)際上是對她之另外一種不孝順。真正之孝順，是使母親安享晚年時光，而并非把她拽進(jìn)你跟妻子之戰(zhàn)場當(dāng)中。在你憑借“媽媽只有一個”去壓制妻子之際，你母親同樣被置于火上炙烤。

健康的家庭關(guān)系應(yīng)該把夫妻關(guān)系放在首位

心理學(xué)家講過，于一個家庭之中，夫妻關(guān)系乃是所有關(guān)系的核心所在。唯有夫妻關(guān)系穩(wěn)固下來，親子關(guān)系、婆媳關(guān)系方可健康地發(fā)展。這并非是講不孝順父母，而是講你得先將和妻子的關(guān)系經(jīng)營妥善，兩個人一塊兒孝順雙方的父母。好多男人弄錯了順序，覺得孝順即為無條件地服從母親，結(jié)果把妻子逼成了對立面。實(shí)際上你思索一下，陪伴你走到最后的是誰？是妻子。你生病之時，在床前照顧你最多的是誰？大概率是妻子。你年老之后，和你互相攙扶著的是誰？依舊是妻子。

我身旁存在著一對結(jié)婚達(dá)二十年之久的夫妻，他們之間的感情始終都處于良好的狀態(tài)。當(dāng)去詢問他們感情好的秘訣究竟是什么的時候，那位丈夫闡述如下：“我始終都是站在我老婆那一邊的，并非是由于我媽存在不對的地方，而是因為我需要讓我老婆清楚地明白，這個家庭是由她跟我共同支撐起來的。只要我們兩個人之間的關(guān)系好了，我媽自然而然也就會好起來。”他的媽媽在最開始的時候心里也是不太高興的，心里覺得兒子娶了媳婦之后就把娘給忘掉了。然而隨著時間不斷地推移，看到兒子和兒媳之間感情美滿，家里一團(tuán)和氣，這位老人反倒心里踏實(shí)了。后來她媽媽跟鄰居講：“我兒子是有自己的見解的，能夠把小家庭經(jīng)營妥善，這比其他任何事情都要厲害。”。這才是實(shí)實(shí)在在的智慧，是那種憑借愛以及擔(dān)當(dāng)去平衡關(guān)系的做法，并非是借助一句會傷人的話語將立場彰顯出來。

好的丈夫要學(xué)會在媽媽和妻子之間做“過濾器”

男人之中的許多，認(rèn)為婆媳之間的矛盾是“兩個女人爭搶一個男人”，但實(shí)際并非如此。婆媳矛盾產(chǎn)生的根源，常常是男人未將自身角色履行到位。你既不是進(jìn)行評判的裁判，也不是執(zhí)掌決斷的法官，而是一個起到過濾作用的“過濾器”。母親針對妻子發(fā)出的抱怨，你得把那些沒有實(shí)質(zhì)必要的情緒過濾掉，采用更為溫和點(diǎn)滴的方式去轉(zhuǎn)達(dá)這個情況；妻子對母親抱有的不滿，你同樣要在內(nèi)心消化一番之后才去展開溝通?？刹皇菑街卑言捴苯觽鬟f過去，更不是在發(fā)生爭吵的時候去選擇站在哪一方隊伍里。當(dāng)你學(xué)會去充當(dāng)這個“過濾器”的時候，許許多多的矛盾自然而然就得到化解了。

比如說，你媽媽對你講“你媳婦太懶了，周末一直睡到十點(diǎn)才肯起床”。要是你直接跟妻子講“我媽說你太懶了”，那肯定會引發(fā)爭吵。然而要是你換一種方式，跟妻子講“周末咱們早點(diǎn)起來，帶我媽出去吃頓早飯，她最近心情不太舒暢”，效果就全然不一樣了。同樣的，妻子對你說“你媽管得實(shí)在太多了”，你也能夠跟媽媽講“媽，我們最近正在學(xué)著自己料理家里的事兒，您受累了，多歇歇著”。一個善于為人處世的丈夫，不會讓兩個女人直接產(chǎn)生沖突，而是將矛盾在自己這兒給化解掉。那些男人，把“老婆可以再娶”掛在嘴邊，恰恰是，最不會做這種“過濾器”的人。

毀掉一個家只需要一句話，重建一個家卻需要一輩子

我曾對諸多經(jīng)歷離婚的人展開采訪，詢問他們當(dāng)初緣何走到那般境地。諸如有人坦言源于錢一事，有人提及因出軌因素，然而數(shù)量最多的答案是出于“寒心”這一緣故。而“老婆能夠再次迎娶，媽媽卻僅有一位”此句話，便是極為令人寒心的話語當(dāng)中的一個。它好似一根尖刺，深深扎入妻子的內(nèi)心，無法拔除出來。即便后續(xù)丈夫?qū)崿F(xiàn)了改變，即便日子依舊持續(xù)過下去，那種被視作“可替代之物”的感受也難以抹去消除。眾多女性聲稱，我能夠承受困苦，可以忍受委屈，但是我絕不能接納你自始至終從未將我視作家人。

所以，要是你身為一個丈夫，那你得記著咯：你媽媽始終都是你媽媽，然而你妻子同樣是你孩子的媽媽。她離開了自己的父母，嫁到了你家，可不是為了過來受氣的。你能夠孝順，不過別愚孝；你能夠尊重母親，但是別去傷害妻子。家庭可不是法庭，并不需要你去判定誰對誰錯。你所需要做的是把兩個女人都放在心上，通過行動去告知她們：你們都特別重要，可是我不會讓你們彼此傷害。要是你已經(jīng)講過那句話了，現(xiàn)在去道歉的話還是來得及的。摟抱一下你的太太，告知她：“很抱歉，往后我們身為一家人，一同去孝敬爸爸媽媽?！眲e等家庭離散了，才悔恨不已。

讀完這篇文章之后，你可曾因類似話語對最親近之人造成過傷害？又或者你往昔聽過這樣的話，彼時心里是何種感受？歡迎于評論區(qū)分享你的故事，并且請將這篇文章轉(zhuǎn)發(fā)給那些仍在用“媽媽只有一個”這般話語去傷害妻子的人，說不定你的一次轉(zhuǎn)發(fā)，便能夠拯救一個家庭。