閨蜜最近愁得睡不著：她家娃三歲多，玩具玩一半就扔掉、兒歌教三遍就走神、出們見人就躲，專注力差得是一塌糊涂。

閨蜜不明白，明明之前給娃買了很多益智玩具，也報了早教班……錢花了不少，娃卻越來越“笨”，問題到底出在哪里呢？

直到無意中刷視頻聽到育兒專家的一句話，才被點醒“你不是在養(yǎng)娃，是在用愛毀掉娃的專注力和智商”。閨蜜這才意識到，娃之所以變“笨”，就是因為之前自己打著愛的名義，做了太多錯誤的事情。

很多父母都閨蜜一樣，自以為掏心掏肺愛孩子，把最好的都碰到娃面前，卻不知道有些過度的愛，更像是溫水煮青蛙，再一點點偷走娃的聰明才智。

父母得要明白，真正的育兒不是無底線的付出，而是要懂得克制和邊界！要是真的想養(yǎng)出聰明的娃，父母就得從自身找原因，調(diào)整之前錯誤的教育方式。

這四種自以為是的愛，別用在孩子身上了

第一種：過度的包辦代替

有些父母愛娃到了極致，恨不得替娃走完一生的路，最終卻養(yǎng)出了一個“廢柴”。

娃剛想自己拿勺子吃飯，父母怕娃灑一身趕緊喂；娃想自己穿衣服，父母嫌娃慢直接上手幫；娃想搭積木、收拾玩具，父母又怕娃累著……

父母總覺得娃還小，等到長大后這些事情自然就會了。卻不知道，大腦就像“機器”一樣，越用越靈光，不用的話反而會退化。

孩子動手的過程，其實就是大腦發(fā)育、邏輯思維建立的過程。要是長期被包辦的話，就失去了探索、試錯和思考的機會，不僅僅是生活自理能力變差，而且遇事還只會依賴父母。

第二種：不停的打斷干擾

絕大多數(shù)父母都在犯錯的錯，就是不止一次地打斷娃，摧毀他們的專注力。

孩子正在專心致志地搭積木、看繪本、觀察螞蟻搬家，結(jié)果父母一會兒遞水、一水兒喂水果、一會兒又問“餓不餓”“冷不冷”……一刻都不能閑著。

父母以為這是關(guān)心，實則這些行為呼死在一次次打斷孩子的專注力。要知道，專注力可是智商的基礎(chǔ)，專注力強的孩子，才能認(rèn)真聽講、認(rèn)真做事。

只可惜，父母的關(guān)心讓娃的思路被打斷，根本沒辦法長時間安靜下來做一件事。時間久了，娃就會養(yǎng)成三分鐘熱度，出現(xiàn)很多讓父母頭疼的小毛病。

第三種：盲目的夸獎溺愛

很多父母太喜歡夸獎孩子，脫口而出就是娃聰明、厲害的夸獎。

不管孩子做什么，哪怕只是搭了一塊積木、畫了一條線，很多父母都會無腦夸獎。這種父母就算娃犯錯了，基本上也不舍得批評，都是一味地包庇縱容。

適度的夸獎確實能給孩子自信，可盲目的溺愛和夸獎，只會讓娃活在父母編制的虛假的優(yōu)越感里。這類孩子都有一個毛病，就是聽不得一點批評，遇到挫折就崩潰，不愿努力也不愿嘗試。

可實際上，真正的聰明是經(jīng)得起挫折、扛得住壓力。父母盲目溺愛的后果，就是讓娃變得更脆弱、自負(fù)，看似被捧在手心里，實則失去了成長的動力。

第四種：控制欲爆棚

還有一類父母，他們把孩子當(dāng)成自己的附屬品，從吃穿住行到興趣愛好，全要按照自己的意愿來。

不讓孩子玩泥巴，覺得太臟；不讓孩子拆玩具，覺得浪費……甚至，有些父母還不允許孩子有不同的想法，只能聽大人的話。

殊不知，孩子的創(chuàng)造力和想象力，就是藏在這些看似“無用”的探索里。拆玩具，可以了解內(nèi)部結(jié)構(gòu)；玩泥巴，能激發(fā)出想想靈感；提出異議，說明娃在獨立思考，這都是好事情。

可父母的控制欲，硬是把孩子的好奇心、創(chuàng)造力都死死困住，讓娃變成了只會聽話的“木偶”。在父母的控制下，娃開始變得沒有自己的想法、沒有創(chuàng)新思維，這樣的孩子又怎么可能會聰明呢？

寫在最后：父母之愛子，應(yīng)該是為之計深遠(yuǎn)才對，為何有些父母的愛如此短淺呢？希望接下來的教育中，父母可以收起自己過剩的愛意，別再盲目打斷、無腦溺愛，也別再過度包辦、強行控制。允許娃有自己的愛好和想法，讓他們在尊重里做自己喜歡的事情。