我有時(shí)候會(huì)想一個(gè)問題，有沒有可能所有的愛，多少都帶著一點(diǎn)創(chuàng)傷吸引？

人本來就是殘缺的。 正因?yàn)闅埲?，我們才?huì)需要愛，才會(huì)去尋找連接。

從一個(gè)稍微宏觀一點(diǎn)的角度看，人類的存在本身就像是一種帶著矛盾的設(shè)計(jì)。

假如造物主真的覺得“人很好”，那造一個(gè)人就夠了。但現(xiàn)實(shí)卻是，人被造得彼此分開，每個(gè)人在身體上都是完全獨(dú)立的個(gè)體，彼此隔離。

與此同時(shí)，在情感上又被賦予一種強(qiáng)烈的連接沖動(dòng)，尤其是通過愛這種方式。

這本身就像一種張力。

一方面把人分開，一方面又驅(qū)動(dòng)人彼此靠近。愛就像是一種由殘缺推動(dòng)的連接，這個(gè)說法并不離譜。既然每個(gè)人都有缺口，而愛又把這些彼此分離的人連接起來，那么有人把愛理解為一種創(chuàng)傷吸引，也是可以理解的。

但如果回到心理學(xué)，我們還是會(huì)發(fā)現(xiàn)一件事情：有些關(guān)系看起來非常健康，有些關(guān)系卻明顯帶著病理性的糾纏。

我們可以借助人格發(fā)展的不同階段，粗略地把親密關(guān)系分成三個(gè)層次——

嚴(yán)重的創(chuàng)傷吸引、較輕的創(chuàng)傷吸引，以及相對健康的愛。

第一種，是口欲期層面的創(chuàng)傷吸引。

我們常說“找另一半”，很多人是真的在找“另一半”。你感覺到自己精神上缺了一塊，可能是缺乏自我認(rèn)同，可能是沒有安全感，也可能是無法獨(dú)自處理孤獨(dú)。

這時(shí)候，你碰到一個(gè)人，他剛好多出來那塊，或者他也缺一塊，但你們的缺口正好能像樂高積木一樣嚴(yán)絲合縫地扣上。

這時(shí)候，奇跡（或者說悲?。┌l(fā)生了。你們合體了。你們通過互通有無，居然能夠像一個(gè)“正常人”一樣去執(zhí)行社會(huì)功能了——一起供房、一起社交、一起對抗這個(gè)冷冰冰的世界。

這種關(guān)系往往表現(xiàn)為極端的相互依賴。

兩個(gè)人在一起時(shí)，情緒像黏在一起一樣，離不開彼此，甚至?xí)f出那種非常經(jīng)典的話：“沒有你我活不下去?！?/p>

它往往非常壯烈，看起來像電影里的愛情，一旦相遇就彼此糾纏，愛得驚天動(dòng)地。但這種關(guān)系有一個(gè)非常清楚的判斷標(biāo)準(zhǔn)：一旦分開，創(chuàng)傷會(huì)被極大地放大。因?yàn)?兩個(gè)人連接在一起，本來就是被創(chuàng)傷黏住的。關(guān)系一旦破裂，創(chuàng)傷自然也會(huì)被撕開。

第二種，是肛欲期層面的創(chuàng)傷吸引

這一類關(guān)系的核心不是依賴，而是控制與權(quán)力。

有的人內(nèi)心有很強(qiáng)的控制欲，甚至帶著施虐的沖動(dòng)，剛好又有人習(xí)慣被控制、被支配，于是兩個(gè)人就結(jié)合在一起。有時(shí)候這種供需匹配甚至可以非常穩(wěn)定。一個(gè)人特別依賴，另一個(gè)人很擅長照料；一個(gè)人喜歡掌控，另一個(gè)人愿意被掌控。

在這種情況下，兩個(gè)人甚至可能被稱為絕配，關(guān)系也可能持續(xù)很多年。

但更多時(shí)候，我們看到的是沖突。很多親密關(guān)系每天的主要內(nèi)容，其實(shí)就是權(quán)力的爭奪，一定要是誰說了算，誰才占上風(fēng)。然而，這種爭奪有時(shí)候反而讓關(guān)系保持穩(wěn)定。

因?yàn)閮蓚€(gè)人忙著爭權(quán)時(shí)，他們的自戀不會(huì)直接坍塌。畢竟還有一個(gè)對象可以對抗，總好過一個(gè)人獨(dú)自承受空洞感。當(dāng)然，如果現(xiàn)實(shí)中的沖突升級到失控的程度，這種關(guān)系也可能終止，兩個(gè)人就會(huì)從這種創(chuàng)傷性的吸引中分開。

第三種， 相對健康的愛

在這種關(guān)系里，兩個(gè)人的人格發(fā)展已經(jīng)比較成熟。

進(jìn)入親密關(guān)系，不是為了修復(fù)自己的創(chuàng)傷，而是為了讓生活變得更豐富一點(diǎn)。換句話說，關(guān)系更像是錦上添花，而不是雪中送炭。有些人進(jìn)入親密關(guān)系時(shí)，姿態(tài)很像進(jìn)入醫(yī)患關(guān)系。

他希望對方成為醫(yī)生，來治療自己的傷，或者他把自己放在醫(yī)生的位置去拯救對方。

你把對方當(dāng)成一個(gè)可以救贖你、填補(bǔ)你、讓你完整的人。可當(dāng)這個(gè)人“掉下來”的時(shí)候，你會(huì)體驗(yàn)到一種極端的失落。因?yàn)槟莻€(gè)理想化，其實(shí)不只是關(guān)于對方，它本質(zhì)上是關(guān)于你自己——你沒有辦法把自己看成是好的、完整的，于是你把這種想象放在了對方身上。

當(dāng)對方破滅的時(shí)候，你內(nèi)心那個(gè)“我本來可以是好的”的部分，也一起塌掉了。這就是為什么有些關(guān)系結(jié)束之后，人會(huì)感覺整個(gè)世界都崩了。

當(dāng)一個(gè)人發(fā)展到比較成熟的神經(jīng)癥水平時(shí)，這種幻想會(huì)減少。兩個(gè)人都比較完整，不太會(huì)把對方投射成醫(yī)生、牧師或者救世主。

所以他們之間的需要感，也不會(huì)那么強(qiáng)烈。他們可以很親密，但不會(huì)出現(xiàn)那種沒有這個(gè)關(guān)系我就活不下去的感覺。如果有一天他們發(fā)現(xiàn)彼此差異很大，不再適合繼續(xù)在一起，那么分開當(dāng)然會(huì)有遺憾，但不會(huì)出現(xiàn)那種毀滅性的崩塌，不會(huì)感覺到“我不存在了”。因?yàn)樗麄兊耐暾裕灰蕾囉趯Ψ健?/p>

那么，如果你已經(jīng)發(fā)生了這種更劇烈的創(chuàng)傷，該怎么辦？

從心理學(xué)的角度看，其實(shí)只有一條路。

你要把原來借來的那一部分，慢慢長回自己身上。

不要再去找一個(gè)人填補(bǔ)你，你自己需要去發(fā)展那一部分功能。比如，你原來需要?jiǎng)e人來穩(wěn)定你的情緒，那你要慢慢學(xué)會(huì)自己穩(wěn)定。你原來需要?jiǎng)e人來證明你是有價(jià)值的，那你要開始建立自己的價(jià)值感。

這件事很難，而且有一個(gè)非常殘酷的悖論——

我們最需要這些能力的時(shí)候，往往最沒有這些能力。

也就是說，當(dāng)你最破碎、最需要自我完整的時(shí)候，你恰好是最不完整的。

那怎么辦？還是要借助他人。

這聽起來好像有點(diǎn)繞，但它是事實(shí)。 人不可能在完全孤立的狀態(tài)下完成自我修復(fù)。你需要關(guān)系，但這個(gè)關(guān)系，不再是用來填補(bǔ)你，而是用來幫助你“長出自己”。

還有一點(diǎn)我想補(bǔ)充。

很多人會(huì)問，為什么愛情這么容易帶來創(chuàng)傷？

如果你去看那些關(guān)于愛情的文學(xué)、詩歌、音樂，你會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)很有意思的現(xiàn)象——大部分都不是在描述快樂，而是在傾訴痛苦，而且絕大多數(shù)都是創(chuàng)傷性的。

這不是偶然。

因?yàn)閻矍楸旧?，就是最容易激活人?nèi)在創(chuàng)傷的場域之一。它涉及依賴、分離、理想化、嫉妒、占有、失去……這些都是人最早期經(jīng)驗(yàn)的核心內(nèi)容。

甚至可以說，兩個(gè)人在一起，本身就已經(jīng)包含了多重創(chuàng)傷。你離開了原來的依附對象，你要放棄其他可能性，你要面對其他關(guān)系中未完成的情感，這些都在發(fā)生。

所以， 從某種意義上講，在一起本身就是創(chuàng)傷。分開，有時(shí)候反而可能成為修復(fù)創(chuàng)傷的開始。

當(dāng)然，前提是你愿意把那塊缺失，重新拿回自己身上，而不是繼續(xù)在別人那里尋找。

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曾老師畢生的追求和理想：讓精神分析那些生澀難懂的智慧成為家喻戶曉的常識。我們可以從這套課程中感受一二，關(guān)于父母如何制造孩子的人格、親密關(guān)系與自由的代價(jià)、沖突的煩惱與價(jià)值……曾氏精神分析帶著對孩子、家長、及每個(gè)人的關(guān)懷，對人一切行為的深入理解，讓人溫暖，同時(shí)擁有重新思考的動(dòng)力。

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