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夫妻,比任何關系都要現實

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我和我老公都是寫文章的,按理說我們兩個人應該有很多關于工作當中的共同話題聊,但實際上我們聊工作上的事并不多。

以前的我也會習慣性地站在自己的角度上對他的領域評頭論足,但他總是慣性地反駁。覺得我不懂他的領域,不必過多評論。

后來我就慢慢地不再發(fā)表看法,我們兩個人都是各做各的,各寫各的,不干涉,不評論。

前幾天我又忍不住地發(fā)表自己的言論,他寧愿聽別人的,也不愿意接受我的,他說了一句很現實的話:你又沒有在寫作上賺到大錢。

言下之意是:我沒有在寫作上賺到大錢,所以沒資格去指點他。

他的這句話,讓我想起一位姐妹的經歷,曾經在婆家她是沒有話語權的,直到她靠自媒體買到房子,還讓家里人過上了不錯的生活,婆家人對她的態(tài)度改觀了,老公、婆婆凡事都會詢問她的意見,以她的意見為主。

突然間發(fā)現,夫妻之間其實是很現實的,從一定程度上來說,一個女人的話語權,就是靠經濟實力換來的。

你能賺到錢,你有經濟實力,公婆會高看你,老公會讓你三分,家里大大小小的事,你都有足夠的參與度和決策權。

反之,一切免談。


夫妻之間,藏著最現實的等價交換,雙方都在婚姻里面,付出一定的資源,遵循價值供給平衡原則。

只有兩個人的價值所匹配,這段婚姻關系才會長久發(fā)展。

一旦價值失衡,那么婚姻也就搖搖欲墜了。

婚姻集經濟價值、情緒價值、功能價值和成長價值于一體,我們所希望的另一半,一定是能夠在各個方面都互相契合匹配的。

你既要能夠賺錢養(yǎng)家,又要能夠給我提供情緒支撐,又要能夠搭把手,還要具備成長力。

我們對于另一半的要求遠遠大過于對其他關系的需求。

不像朋友之間、同事之間只要能夠滿足一點就可以,酒肉朋友、一起合伙搞事業(yè)的朋友,可以說知心話的知己。

我們只需要在對方身上能夠找到一點匹配之處,就可以維持一段長久的朋友關系。

但婚姻不同,我們對彼此寄予了太多的需求,一旦需求不被滿足,就會暴露出人性的劣根性。


朋友之間一旦經歷數以年計的關系,共患難過,或者是有過一段比較深刻的經歷,就不會輕易走散。

但夫妻之間不同,很多夫妻一起生活幾十年,可以共患難,卻沒辦法齊享福。

有一方停止成長,跟不上另一方的步伐,就有可能會被無情地拋下。

夫妻之間,開始權衡利弊之下,就會暴露出最現實的一面,沒有情意的摻雜,有的只是最大化的自我保全和最深的傷害。

有很多夫妻,用最惡毒的話來中傷對方;有很多夫妻,在外面是脾氣很好的老好人,回到家里,就是一副冷漠自私的面孔;有很多夫妻,藏著對對方最狠毒的算計,生活幾十年,連工資都不會如實講明。

我們往往會把好的一面都展現給外人,卻把人性最壞,最殘忍的一面都展現在自己的枕邊人身上。

面對別人的建議,我們可能還會聽一聽,但是只要是枕邊人提出來的,就會下意識地屏蔽,覺得你懂什么?你憑什么來指點我?

夫妻原本是最直接的利益共同體,理應一條心,雙方的很多建議,很多想法,都是為了這個家好,為了彼此好,但我們卻總是會想當然地拒絕。


仔細想想,我們其實很多時候都是活反了的,原本伴侶才是最應該溫柔相待的,卻總是會忽略對方,會用脾氣來對抗。

原本對方的意見才是真心實意對我們好的,卻總是會懷疑他的好意,寧愿聽外人的。

可以理解,從心理距離上來說,家人之間過于親近,我們會覺得他們的看法帶著主觀情感色彩,不夠客觀。

但下一次,可不可以先放下自我主觀判斷,去好好聽一聽他說的什么,是不是真的毫無道理?

相信伴侶的好意,光是這一點相信,就足以撫慰彼此的心理。

哪怕他說的真的不是那么有道理,但你認真聽一聽,說一句“我考慮考慮”,去肯定他說的有道理的一面,這些才是最珍貴的。

當然,最重要的還是要認清楚婚姻里現實的一面,不放棄自我成長,好好耕耘自己,讓自己有能力有底氣,這才是你最硬的底牌。#優(yōu)質圖文扶持計劃#

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