大家好，我是心理咨詢師玉桃。

我常常覺得，生活不是口號(hào)，它是每天的一言一行，和種種感受的集合，而人和人的相處也是如此。

“好好相處”說來簡(jiǎn)單，但大家真正愿意靠近的，往往是那些有“同理心”的人。

從心理學(xué)的角度來看，具有同理心的人更擅長是[共情]。比如：

在朋友難過的時(shí)候，能夠安靜地陪著

在別人表達(dá)情緒時(shí)，不急著評(píng)價(jià)，而是嘗試?yán)斫?/p>

甚至在沖突中，也愿意站在對(duì)方的角度思考

說到這里，共情在社會(huì)關(guān)系中，似乎是一種被高度贊賞的能力。

但在咨詢與日常關(guān)系中，我也常常觀察到另一種情況：有些人非?！皶?huì)共情”，卻很容易疲憊、委屈，甚至在關(guān)系中慢慢失去自己。

他們能夠理解別人，卻很難表達(dá)自己；能夠感受到他人的情緒，卻分不清哪些屬于自己。

于是，一個(gè)問題慢慢浮現(xiàn)出來：共情，就是“理解和感受他人”嗎？

什么是共情？

曾經(jīng)，我在心理學(xué)科普文章的中寫過，共情是情感性共情和認(rèn)知性共情兩種能力的相輔相成。但現(xiàn)實(shí)中，很多人以為自己在“共情”，實(shí)際上常常是以下幾種情況：

情緒感染 ≠ 共情

比如：

當(dāng)對(duì)方難過時(shí)，我們也跟著難過；

當(dāng)對(duì)方焦慮時(shí)，我們也變得不安。

這更接近“情緒感染”，情緒感染是一種自動(dòng)發(fā)生的情緒同步，而不是有意識(shí)的理解。

如果不去區(qū)分，這種狀態(tài)很容易讓人被他人情緒淹沒，或者無法保持情感與理性上的清晰，最終會(huì)產(chǎn)生疲憊感。

講道理、給建議 ≠ 共情

很多時(shí)候，我們以為自己在幫助對(duì)方：

“你應(yīng)該這樣做”

“其實(shí)沒那么嚴(yán)重”

“你要理性一點(diǎn)”

但這些更多是解釋、建議，或者調(diào)整，而不是理解。

共情的更準(zhǔn)確理解

人本主義心理學(xué)家 卡爾·羅杰斯 曾這樣定義共情：共情，是“進(jìn)入對(duì)方的內(nèi)在參照框架去理解對(duì)方，同時(shí)保持一種‘如同（as if）’的狀態(tài)”。這里有三個(gè)非常關(guān)鍵的要素：

理解：嘗試從對(duì)方的經(jīng)驗(yàn)出發(fā)，而不是用自己的標(biāo)準(zhǔn)評(píng)判。

感同身受（as if）：好像在經(jīng)歷對(duì)方的感受，但并不真的變成對(duì)方。

不失去自我：始終保有“我與他人是不同個(gè)體”的清晰感。

因此，共情并不是“變成對(duì)方”，而是：理解對(duì)方，同時(shí)保持自己。

共情與主體性

如果說自戀讓人確認(rèn)我存在，羞恥讓人意識(shí)到他人存在，那么，共情所做的，是在兩者之間建立連接。

它讓“我”和“他人”真正發(fā)生關(guān)系，具體體現(xiàn)在：

共情讓關(guān)系成為可能

當(dāng)缺乏共情時(shí)，關(guān)系很容易滑向控制、評(píng)判、功能性交換。也就是說我們“在互動(dòng)”，但并沒有真正“相遇”。

而共情，使關(guān)系中出現(xiàn)一種體驗(yàn)：我被理解。

共情讓差異被承受

真正的共情，并不是“你和我一樣?！倍恰澳愫臀也煌?，但我可以理解你?！边@意味著個(gè)體可以在關(guān)系中同時(shí)容納差異、不一致、甚至沖突，而不必通過否認(rèn)或攻擊來維持穩(wěn)定。

共情建立安全的心理空間

當(dāng)一個(gè)人長期處在被共情的關(guān)系中，往往會(huì)逐漸形成一種內(nèi)在體驗(yàn)：我可以表達(dá)、我不會(huì)被立即否定、我的感受可以被容納。

這種經(jīng)驗(yàn)，會(huì)成為人格內(nèi)部的重要結(jié)構(gòu)資源。

但，共情也不是越多越好，當(dāng)它失去平衡時(shí)，反而會(huì)帶來困擾。

當(dāng)過度共情時(shí)，自我容易消失。常常表現(xiàn)為：過度理解他人、難以表達(dá)自己、容易疲憊與委屈。

這常見于討好型適應(yīng)、邊界感較弱的個(gè)體。

在這種狀態(tài)下，共情變成了一種“自我放棄”。

當(dāng)共情缺失時(shí)，關(guān)系更容易斷裂。常常表現(xiàn)為難以理解他人感受、容易評(píng)判或否認(rèn)，或者沖突頻繁，這時(shí)關(guān)系容易變得緊張甚至對(duì)立。

除了以上兩種失衡型的共情，還有一種工具性共情——關(guān)系操控。這種較為隱蔽，比如表面理解，實(shí)際用于影響或控制他人。

這時(shí)，共情成為一種策略，而非真實(shí)的心理接觸。

其實(shí)在生活中，很多人意識(shí)不到共情失衡，但這不意味著他們“不愿意共情”，而是一些人在結(jié)構(gòu)上確實(shí)存在困難，比如：

自我太滿（自戀維度），難以進(jìn)入他人

羞恥太強(qiáng)，不敢靠近關(guān)系

情緒承受能力不足，一旦接觸他人情緒就被淹沒

因此，共情并不是單一能力，而是建立在整體人格結(jié)構(gòu)之上的。

主體性的三種力量

大多數(shù)人生活的環(huán)境并非一帆風(fēng)順，主體性的建立也并非一蹴而就，而在重建主體性的經(jīng)驗(yàn)中，我有很多的感受和思考，也逐漸在把感受和思考進(jìn)行結(jié)構(gòu)化。

因此關(guān)于主體性，我已經(jīng)寫了兩篇文章，和，加上這篇，如果把它們放在一起，可以看到一個(gè)更完整的結(jié)構(gòu)：

☆自戀，讓人有力量成為自己

☆羞恥，讓人不至于越界

☆共情，讓人能夠與他人連接

我認(rèn)為，當(dāng)這三者能夠相互作用時(shí)，一個(gè)人既不會(huì)困在自我之中，也不會(huì)消失在關(guān)系里。

最后，我想強(qiáng)調(diào)的是：

共情，并不是一種單向的理解能力。

它既不是讓自己消失，也不是讓他人消失。

它更像是一種能力，即在關(guān)系之中，同時(shí)保留“我”和“你”。

而主體性也不是一個(gè)孤立的存在，它來源于經(jīng)驗(yàn)，也形成于關(guān)系。

當(dāng)一個(gè)人既能確認(rèn)自我，也能感知他人，并且在兩者之間建立連接時(shí)，主體性才真正開始穩(wěn)定。

從這個(gè)意義上說，共情，是主體性之間的連接。

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希望我的我的文章，能對(duì)你有所幫助

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