你好。

作家李愛玲曾寫過一段話：現(xiàn)在很多婚姻的現(xiàn)狀，一邊是不懂得退出的父母，一邊是不知道拒絕的子女。原本兩個人的婚姻，硬生生變成了六個人的角斗場。

仔細(xì)觀察身邊，不少家庭因為和公婆同住，變得硝煙四起，日子雞犬不寧。

幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。有婆婆參與的家庭，少有安寧。

女人天生情緒敏感、感情細(xì)膩，凡事怕被人誤解，在乎別人的感受，因此常常勉強(qiáng)自己，身心俱疲。

如果你在家里出現(xiàn)這4種跡象，別硬扛了，是時候讓婆婆退出小家了。

01兒媳的感受總是被忽視

家是避風(fēng)港，對于女人而言，在外勞累了一天，都想回家能夠放松一下。

可是對于很多女人而言，家卻像牢籠，讓你感受不到一絲放松。

回家不僅要被指手畫腳去做一些自己不想干的事情，還要時不時接受來自婆婆的一番教育。

朋友是小學(xué)老師，今年帶一年級，每天面對各式各樣的學(xué)生和家長她感覺自己像是被抽空了一樣，回家只想在沙發(fā)上躺著放空一下自己。

可每次她剛放下包，婆婆的指令就來了，不是讓她幫忙疊衣服，就是讓她去收拾屋子，有一次她實在頭痛的厲害，于是對婆婆說：“媽，這些事也不著急，您讓我先緩會兒?！?/p>

聽到她這樣說，婆婆立馬不樂意了，扯著嗓門就嚷嚷：“你別忘了，我這都是在給你幫忙。”

對于婆婆退休后能夠來幫忙帶孩子，朋友很感激，但是婆婆卻總是把邀功領(lǐng)賞的話掛在嘴邊，稍不如意就要數(shù)落她不懂感恩，讓她很為難。

有時候她在單位明明遇到不順心的事情了，回家為了不讓婆婆說她沒給好臉色，還得強(qiáng)顏歡笑。她說，在這個家，她感覺自己像個傀儡，不能有任何情緒，她的感受好像從來沒有被在乎過。

回家之后她能說的話只能是夸贊婆婆、感謝婆婆的甜言蜜語，她能變現(xiàn)出來的狀態(tài)一定得是和顏悅色的，否則婆婆就要在家大鬧天宮，覺得兒媳給她甩臉子了。

作家余秋雨說：“在這喧囂的凡塵，我們都需要有適合自己的地方來安放靈魂。也許是一座安靜的宅院，也許是一本無字經(jīng)書。只要是心之所往，便是驛站?！?/strong>

如果因為婆婆的到來讓你感受到了這么大的心理壓力，那么說明你們并不適合住在一起。

女人本就脆弱，如果情緒得不到釋放，最后憋在身體里的都是郁積，所以千萬不要委屈自己。

02夫妻的信任感越來越低

信任感是婚姻幸福的基石，那些越過越好的夫妻，都能完整地做自己。

婚姻中最傷人的，莫過于用“為你好”的名義，行控制之實。

如果在婚姻中，你穿漂亮衣服要被懷疑是不是為了給誰看，你回家晚要被盤問去見了誰，你多看會兒手機(jī)要被追著查記錄，那只能說明你們的婚姻信任值快清零了。

很多婚姻里并不是夫妻兩個人之間出現(xiàn)了問題，而是婆婆的敏感讓他們出現(xiàn)了裂痕。

閨蜜和丈夫原本關(guān)系不錯，可是自從丈夫被裁員后，他們的婚姻就亮起了紅燈。其實丈夫失業(yè)她情緒還挺穩(wěn)定的，畢竟他畢業(yè)的學(xué)校好，自己有實力，再就業(yè)不是難題。

剛好那段時間她們公司競聘，丈夫在家?guī)匏梢远嗉影鄨D下表現(xiàn)，所以她更是覺得塞翁失馬焉知非福。

然而她心態(tài)再好也架不住婆婆從中挑唆，每次她加班回家婆婆都會上下打量她一番，有一次她接一個同事的電話還看到婆婆偷偷在旁邊聽。在婆婆的蠱惑下，丈夫的自尊心終于爆發(fā)了，開始要求她按時回家，甚至對她說：“你這樣拼死拼活能掙幾個錢啊，是怕我養(yǎng)不活你嗎？”

在她看來夫妻本就是一體的，丈夫工作遇到難處了她鼓勵他、支持他，然后自己努力多掙點(diǎn)來分擔(dān)，可是這一切卻變成了一個笑話，實在令人心寒。

很多婆婆都見不得兒媳比兒子優(yōu)秀，一旦有這樣的苗頭，就擔(dān)心兒媳會瞧不起自己的兒子，于是趁機(jī)煽風(fēng)點(diǎn)火，直到兒子給予兒媳警告才罷休。

家里如果有這樣小心眼的婆婆，不要慣著，趁早請出去，否則就不單純是婆媳矛盾了，婚姻都會出問題。

03丈夫的責(zé)任感漸漸消失

男人的“男”字，上面是田，下面是力，注定他們得出點(diǎn)力氣才能收獲好的結(jié)果。

不管工作還是婚姻，沒有責(zé)任感的男人都是處理不好的。

如果你發(fā)現(xiàn)因為婆婆的到來丈夫當(dāng)起了甩手掌柜，那么說明他被溺愛的太狠了，責(zé)任感正在逐漸消失。

有段時間工作特別忙，于是喊婆婆過來幫忙了一陣子，原本隊友在家掃地、洗完、晾衣服這些家務(wù)活都會主動分擔(dān)的，可是漸漸的我發(fā)現(xiàn)他根本叫不動。

有一次我喊他去把地拖一下，結(jié)果他坐在那里半天不動，當(dāng)時有點(diǎn)煩了，正想發(fā)飆時婆婆來了，她立馬說：“沒事沒事，我來拖，他上班太累了，讓他休息一會兒，你公公在家也從來不干活的。”

很多有老人幫忙的家庭都會滋生出一個巨嬰，讓他們漸漸喪失行動力。

夫妻之間，原本就該相互體諒，有事一起分擔(dān)。但如果本該男人做的這些事都被婆婆代勞了，那么只會讓他變得越來越懶。

那些付出型、包辦型的婆婆看起來任勞任怨，其實是在給兒子樹立一個負(fù)面的榜樣，讓他覺得女人干活天經(jīng)地義。

如果婆婆總是無條件慣著兒子，不要忍了，是時候給丈夫“斷奶”了。

作家劉同有個觀點(diǎn)說得很對：任何事情，不要將希望寄托在別人身上。無論是情感還是工作，否則唯一的結(jié)果便是措手不及。

當(dāng)家里出現(xiàn)不對勁的跡象時，千萬不要委屈自己，也不要指望別人會改變和收斂，只有主動出擊，才能恢復(fù)健康狀態(tài)。

健康的家庭需要清晰的邊界，而不是無私的犧牲。

適時地、有智慧地讓婆婆退出小家庭的舞臺，不是冷酷的驅(qū)逐，而是對所有人，包括婆婆自己的一種解脫與保護(hù)。

共勉。