人到中年以后，跟朋友的聊天話題已經(jīng)變成了孩子。

其中一個朋友說，她的兒子已經(jīng)完全不受她管教了，有時候剛說兩句話就會吵起來，明明自己是為了他好，他卻絲毫不領情，她說：

“我是他的媽媽，辛辛苦苦把他生下來，把他養(yǎng)大，我還能害了他嗎？現(xiàn)在剛大學畢業(yè)沒多久，讓他干啥他就偏偏不干啥，非得跟我對著干，真不知道養(yǎng)他是為了什么，還是小時候比較乖巧！”

其實每個當父母的，多多少少都會有這樣的體會，孩子漸漸長大，會開始有自己的想法，我們以為對他好，可這種好未必是他想要的。

有些孩子只是不聽父母說，有些孩子甚至連尊重父母都做不到。

他們會跟父母頂嘴，吵架，冷戰(zhàn)，有的比較極端，還會離家出走，這時身為父母產(chǎn)出會反思自己：是不是家庭教育出了問題？是不是相處方式有哪里不對？是不是自己太自私不夠理解和尊重孩子？

其實，這些都有可能。

但最關鍵的問題是，父母和子女之間沒有做到換位思考。

請記住，如果有一天，你的孩子連尊重你都做不到，不要跟他講道理，也不要隨便發(fā)脾氣，你只需要默默記住兩句話，也就贏了。

第一句：孩子不是你的附屬品，他是獨立的個體

很多父母都容易犯的一個錯誤是：強行將自己的思想加到孩子身上，還美名其曰是為了孩子好。

比如最常見的，自己年輕時沒有完成的夢想，就想讓孩子去完成。

有個讀者曾經(jīng)留言說：“我爸年輕時很想當一個外科醫(yī)生，可當時因為種種原因沒有當上，他就非得逼迫我去考醫(yī)科大學，可我根本不喜歡，于是就跟他吵了起來，后來我按照自己的想法報考了喜歡的學校，他竟然揚言要跟我斷親，不認我這個兒子了，可我做錯了什么呢？不按照他的想法去活，就是錯的嗎？”

其實站在他自己的角度上來看，他沒有做錯。

因為人生是他自己的，他有權選擇去過什么樣的人生。

蒙田曾說：“世界上最偉大的事，是一個人懂得如何做自己的主人?！?/strong>

而很多父母卻不懂這個道理，他們誤以為孩子是自己生的，就理應聽自己話，就理應為自己而活，殊不知還是是獨立的個體，不是你人生的續(xù)集，更不是你的附屬品。

當子女不尊重你時，不妨仔細想想，你有沒有尊重過他？

當你跟子女陷入爭吵時，有沒有想過他真正想要的是什么？

作家蘇更生曾說：“人想要表達的永遠不是他所說的內(nèi)容，而是渴望被理解的心情?！?/strong>

孩子長大了，尊重他是必要的。

而你的任務只是過好自己，僅此而已。

第二句：每個人來到世上的主線任務，都是做自己

哈珀·李曾經(jīng)說：“在我能和別人過得去之前，我首先要和自己過得去，有一種東西不可能遵循從眾原則，那就是人的良心?！?/strong>

做父母的，從孩子出生的那一刻起，就免不了要為他操心，但是你別忘了，你人生的主線任務始終都是做自己。

孩子成年或者成家以后，我們就要學會放手了。

當你覺得他不尊重你時，就說明你們之間的相處方式出現(xiàn)了問題，或許他的確不夠孝順，總是犯渾，或許我們對他們太縱容，太驕縱，但不管怎樣，既然他不聽你的話，也不想被你控制，那你就放過自己，也放過他。

人到中年，要學會對自己好，要把心思放在自己身上，千萬不要跟自己過不去。

管不了的事就不要管了，他的人生路讓他自己去走吧。

我們只需要讓他們知道，我們是愛他們的，是愿意為他們兜底的，就足夠了。

父母和子女之間的相處是一門學問，相處時雖然以愛為前提，若是相處不當，愛也會變成傷害，所以當子女不尊重你時，講道理沒有用，發(fā)脾氣傷身體，倒不如默默記住以上提到的兩句話，放過對方，也放過自己。

前半生為了子女而操勞，后半生要學會對自己好。

人只有照顧好自己的身體和情緒，才能有余力去愛別人，否則這種愛，會成為對方眼里的負擔。