不管你是男生還是女生，我都勸你，別找一個太缺愛的人。一個人缺不缺愛，真的跟原生家庭沒關(guān)系，也跟成長環(huán)境沒關(guān)系。有的人雖然來自單親家庭，但照樣強大，心理健健康康，能力強，重感情也有愛人的能力。

反而有些在幸福家庭里長大的人，卻特別脆弱：既缺愛，又沒安全感，總覺得自己應(yīng)該被捧成王子公主。缺愛，表面看是心理脆弱，是弱者的表現(xiàn)；但本質(zhì)上，其實是沒想明白事，人格有缺失。

只要一個人認知糊涂、人格不健全，那么不管他出身什么家庭、什么環(huán)境，長大以后，大概率還是會成為一個弱者。而一個真正強大的人，認知清晰、人格成熟，不管放在什么環(huán)境里，都能慢慢建立起強者的內(nèi)核。

當然啦，人人都有弱點，只是程度不同。真正的弱者是那種：“我弱我有理”“我弱你就得讓著我”。你甚至能看出來，有些人會故意展示自己的弱點，把它當籌碼：“我就是缺愛，所以你必須理解我”“我就是沒安全感，所以你該多照顧我”。

“我缺愛，你就得讓著我”“我缺愛，你就得聽我的，不然就是不愛我”。這種關(guān)系像個無底洞，你怎么填都填不滿。有些人一聯(lián)系不上對方，就開始焦慮，就想控制對方——這種愛，真的會讓人喘不過氣。

還有那種：“我沒有安全感，你得把錢都交給我管，不然我不敢跟你在一起”。說是缺愛，其實是在索取?！皼]有安全感”這句話背后，可能藏著幾百個心眼——這根本不是愛，是勒脖子的繩，是綁架！

那強者是怎么做的，強者也會缺愛、也會沒安全感，但他們會克制自己，主動學(xué)習(xí)、提升認知，也會試著體諒對方。這完全是兩種人。你千萬不能找那種，拿“我沒有安全感”當籌碼、拿弱點當借口。

不斷向你索取的人。當一個人覺得“我弱我有理”“我缺愛你就該讓著我”的時候，他就會拼命索取。更絕的是，他甚至?xí)X得這很正義：“我這么弱，你當然應(yīng)該照顧我，不然就是不公平”。

所以我們才會看到，社會上往往越是弱者，越愛高喊“公平”。其實那只是索取不到時，生出來的“偽正義感”。如果你跟一個安全感嚴重不足的人在一起，你會發(fā)現(xiàn)：無論你怎么做，對方都會覺得不夠，都不會滿意。

他們把自己的弱點，變成了一個永遠填不滿的坑。你付出再多，她也永遠覺得不夠。只有那些還不懂事的小年輕，才會一頭栽進這種情感漩渦里。稍微人格成熟一點的，根本不會這樣折騰。

這種關(guān)系模式，注定走不遠。兩個人都累：一方不斷透支，累；一方永遠不滿足，也累。兩個人就像各自關(guān)在籠子里，到最后都累到窒息。這一切的根本原因，就是——沒想清楚、看不明白。

當然，我們也會在情感社群里深入聊聊人性、行為、心理，和人背后的動力來源。其實我最拿手的，就是分析人行為背后的動力到底是什么。在不懂人性的人眼里，人的情感和行為好像一團亂麻，看不清楚。

但其實，人的行為與情感模式，是有清晰的邏輯路徑的。人表面上復(fù)雜多變，但其實有很多共性——只是很多人沒抓住根本。人到底是什么？

古往今來，那么多哲學(xué)書、那么多對人性的總結(jié)，早就把人分析得透透的。只是大多數(shù)人沒能力、也沒耐心去讀那些厚得能砸暈人的書罷了。