作者：主創(chuàng)團·牧青野

你有沒有發(fā)現(xiàn)：

現(xiàn)在的孩子，越來越懂“利己”了。

他們和我們當(dāng)年不同，很會保護自己的權(quán)利，守護自己的底線，以自己的感受為先。

只是“利己”和“自私”的界限很微妙，一不小心，就容易過了度。

初心是想把孩子養(yǎng)得懂“利己”，想讓孩子正當(dāng)尊重、考慮自己的感受；

但一個不注意，卻可能把孩子養(yǎng)成了“白眼狼”，沒有同理心，只考慮自己的感受，盲目“自私”。

怕孩子“不夠愛自己”，又怕孩子“只會愛自己”。

屬實太難！

“利己”，在變得越來越“正義化”

先和大家分享三件小事：

1、過年時碰見我的一個家長，聽她說起她女兒班里一件“校園霸凌”的事。

被霸凌的孩子，父母長期不在身邊，性格內(nèi)向，在班里沒啥朋友，成績也吊車尾。

他被班長隱形霸凌了很久，才被老師發(fā)現(xiàn)并制止。

知道這件事時，她問女兒：

“你們其他人為什么不告訴老師呢？”

她女兒說：

“他也沒向我們求助過呀，而且上次有人幫他說話，他還反過來記恨別人。

再說了，班長也沒做啥太出格的，而且班長和其他同學(xué)相處得都還不錯。

我們總不可能莫名其妙沖上去，一次次替他出頭吧？”

2、網(wǎng)友@待花開的兒子14歲，假期她給兒子鼓勁：

“這次的補課費花了一萬多，媽媽陪你一起努力復(fù)習(xí)，咱們爭取讓錢花得有效果�！�

她兒子卻說：

“那你覺得，我學(xué)成啥成績，才是你滿意的效果？

而且就算我努力了，就一定能考高分，一定能保證以后掙大錢嗎？

所以你不要有太高期待，我不要有太多壓力，咱們正常完成任務(wù)就好。”

3、一位博主讀高中時，父母生意失敗，家里一夜返貧。

因為供不起他和哥哥同時讀大學(xué)，父母猶豫再三，決定讓從小成績優(yōu)異的哥哥繼續(xù)考大學(xué)，讓他輟學(xué)工作，幫家里分擔(dān)壓力。

他哥哥也一路考到了國外高校，工作、定居在了國外。

可后來父母重病在床，他哥哥卻一次也沒有回來探望過。

他氣不過，打電話指責(zé)哥哥不孝，但他哥哥卻說：

“就算我回來了，守在爸媽身邊，難道他們就能立馬好起來嗎。

不如我在這邊好好掙錢，多給你轉(zhuǎn)點，你找個好醫(yī)生和好護工，對爸媽的健康更實際�！�

知乎上，有這樣一段問答：

“為什么現(xiàn)在感覺‘利己’變得越來越正義化了？”

“因為失去了共識。

以前的‘好好學(xué)習(xí)’、‘孝敬父母’、‘幫助同學(xué)’……這些共識，我們即使做不到，但也是認(rèn)可的。

但因為互聯(lián)網(wǎng)的‘再部落化’，很多之前被大眾普遍認(rèn)可的是非觀、價值體系已經(jīng)在逐漸松動，甚至崩盤。

所以很多人會從‘我這樣做不太對’，變成‘我做什么都是對的’。”

孩子是社會人，再加上AI時代，他們接觸的信息更新、更多、更雜。

而孩子的父母，也正處于一個“變革”的時代，他們的價值觀的搖擺，也在一定程度上會影響孩子的判斷力。

時代環(huán)境的影響+父母的價值觀變遷，就會養(yǎng)出一個把“利己”越來越正義化的孩子。

尤其是，很多父母和孩子都會發(fā)現(xiàn)：

正向的“利己”，是更懂得愛自己，它可以讓孩子有成長和保護自己的生命力。

“利己”，是孩子建立“主體性”的方式之一

一位爸爸說，自己小時候沉迷金庸小說。

看兒子假期無聊，他把自己珍藏多年的武俠世界推薦給兒子。

結(jié)果一個下午的工夫，兒子就把書撂一邊了。

他納悶。兒子卻說：

“爸，你看——

這個黃藥師的弟子陸乘風(fēng)，師父的《九陰真經(jīng)》被偷，把火遷怒到他身上。

他被挑斷腳筋，蒙受無妄之災(zāi)。

卻還在那里一遍遍哀求師父讓他回去，把師父的恩情看得比天大。

我要是他，絕對不會這么做。

雖然師恩很重，但師父給他的傷也是真真實實的。”

當(dāng)然，故事見仁見智。

但這位爸爸的一句感慨也是很戳中我：

“我很慶幸，至少他不會是一個盲從于恩情、他人的孩子，他有自己的思考和態(tài)度�！�

“利己”，其實是一種有主體性的表現(xiàn)。

主體性，是知道“我是誰”；

有主體性的“利己”，是：我尊重我的想法，認(rèn)可我的感受，我為我自己負(fù)責(zé)。

但“利己”，很容易被“自私”化

但在我們的傳統(tǒng)教育中，“利己”很容易被認(rèn)為是自私的表現(xiàn)。

一個2歲的孩子，奪回被玩伴搶走的玩具，明明是在主張自己的所有權(quán)，但大人會說：

“不能太自私，要把玩具和別人分享著玩。”

一個13歲的孩子，自我意識增強，不想被父母約束太多，可父母卻覺得：

“這孩子太不聽話，太叛逆了�！�

一個18歲的孩子，選了喜歡的專業(yè)，但父母卻堅持讓他選本省高校，因為離家近：

“你只考慮自己，有考慮過父母嗎？真是翅膀硬了，就開始不孝順了。”

“利己”，是一個中性詞。

它是孩子把自己和別人，都放在了同一個位置：

我尊重別人的權(quán)利，我也不會放棄自己的權(quán)利。

但“自私”，卻內(nèi)藏貶義，因為它表達(dá)的是：

我不放棄自己的權(quán)利，我也不在乎是否傷害你的權(quán)利和感受。

把孩子的“利己”行為，統(tǒng)一蓋章為不懂事、沒良心、不感恩、不孝順……

顯然是不客觀的。

正當(dāng)?shù)摹袄骸�，是讓孩子有照顧好自己的能力�?/p>

我們唯一需要擔(dān)心的，是把孩子養(yǎng)得過度“利己”，變成了“自私”……

“利己”過了度，就變成了“自私”

昨天，好友直奔我家，進門后，一臉苦瓜相。

一問才知道，原來之前一天晚上，她和老公雙雙生病發(fā)燒。

倆人正躺床上暈乎呢，她兒子推開門問：

“爸媽，晚上吃什么？”

她當(dāng)時就炸了：

“我和你爸都生病了，你不問問我們身體咋樣？需不需要倒一杯水？只知道自己躲臥室玩手機！

這會餓了，記起吃了，就來找我們了！”

她兒子一臉無辜：

“我看你們睡了就想著別打擾你們……再說了，我不玩手機那我干嘛？而且現(xiàn)在也到飯點了，我又沒問錯……”

她對我越說越委屈：

“你說現(xiàn)在的孩子咋這樣？

我以前什么好東西都緊著他，什么事都和他商量著來，做什么都是為了他好。

就希望他別像我們一樣，小時候委屈自己，長大又活成擰巴的付出型、討好型人格。

可沒想到，就養(yǎng)出這么一個白眼狼！”

可是，孩子的自私，真的是因為我們太尊重，對孩子太好導(dǎo)致的嗎？

我覺得話題“為什么現(xiàn)在的孩子越來越自私”下網(wǎng)友的回答，或許能給我們一些答案：

“父母越無私，孩子可能會越自私。

父母給孩子的愛過多，就會剝奪孩子愛人的能力�！�

孩子剛拿起笤帚，你說要以學(xué)習(xí)為重，家務(wù)爸媽自己來；

飯做好了，孩子等你一起吃，你把好吃的全夾孩子碗里，說不用管爸媽……

你天天暗示孩子——他就是愛的中心。

他心安理得接受慣了，又怎么會懂得關(guān)心和體諒你？

我們教孩子正當(dāng)“利己”，是因為想讓孩子懂得：

你要爭取自己的正當(dāng)權(quán)益；堅守自己的原則和底線；照顧自己的感受；但也能尊重、允許、看見別人。

我們不想把孩子養(yǎng)得“自私”，是不希望孩子：

把自己的欲望和需求，看得比什么都重要，也不希望他們只懂愛己，不懂愛人。

把孩子養(yǎng)得“有溫度，又有邊界”

才是父母的福報

“利己”，是在正常的表達(dá)邊界；

“自私”，卻是一種匱乏、沒有溫度的錯誤認(rèn)知。

父母想要把孩子養(yǎng)的正當(dāng)“利己”但不“自私”，不妨試試這幾個方法：

1、養(yǎng)好孩子的“主體性”

心理學(xué)專家武志紅教授曾說：

“很多人活得累，是因為丟失了主體性。

他們不相信自己的感覺，把自己淪為了‘客體’，不斷用‘自我閹割’去適應(yīng)別人。”

一個孩子沒有了主體性，經(jīng)常會陷入各種“反思”：

“我是不是說錯話了？我是不是被討厭了？我是不是不夠好？”

他們面對很多事的下意識反應(yīng)——

不是“我想要什么？我的感受是什么？”

而是“這樣對不對？別人怎么看？”

他們的父母，從小對他們的要求，都是聽話、優(yōu)秀、達(dá)到父母的期待……

他們從小習(xí)慣了父母“審視”的目光，只有迎合父母才能獲得愛和安全感。

所以會配得感低、羞恥感強，對別人無限好，卻唯獨不會好好待自己……

父母不想把孩子養(yǎng)成這樣，就要無數(shù)次告訴孩子：

“我聽見你的想法了，我看見你的感受了。”

“在爸媽這里，你可以放心表達(dá)你的情緒�！�

“你很重要，你值得被尊重、被愛�！�

“你不需要一定要做個‘好人’，你只需要做一個真實的人�！�

“優(yōu)秀與否不會決定你是否會被愛，你永遠(yuǎn)是你自己的主人。”

2、三個階段，三種引導(dǎo)方法

學(xué)齡前的孩子——

開始表現(xiàn)出中心化，習(xí)慣從自己的角度看待外界，正處于區(qū)分“我的”和“我們的”界限的過程。

可以用一些“分享游戲”“了解他人感受的繪本”等方式，讓孩子逐漸發(fā)展共情、共贏思維；

小學(xué)階段的孩子——

開始去中心化，會多角度考慮問題，處理道德的方式是“強調(diào)社會尊重，接受被社會界定為正確的事務(wù)”。

此時，最適合引導(dǎo)孩子建立起“責(zé)任心”和“道德感”。

比如可以多讓孩子分擔(dān)家務(wù)，或者討論一些生活中的事，問問他們“如果遇到那件事的人是你，你會怎么做？考量是什么？”

總之，多讓孩子成為“照顧者”或“決策者”，讓他們學(xué)著去傾聽他人的感受，自己摸索在他人和自我之間的界限；

青春期的孩子——

在家庭中尋求自主性，在同伴中出現(xiàn)從眾行為。

這時候再用“管教”的方式，或聊一些“淺顯”的道理，明顯就不夠用了。

但讓他們多參加一些公益性、配合性的群體活動，就很適合。

還可以和他們適當(dāng)討論一些較深的人性、歷史、社會現(xiàn)象話題。

聊一聊現(xiàn)象和問題背后的深層原因、解決方法……

3、這3句話，千萬不要說

“貼標(biāo)簽”的話，不要說——

孩子在秩序敏感期，不愿意分享自己的東西，父母別直接下定義：“你怎么這么自私？”

孩子要幫著洗碗，父母別來句：“怎么光知道干這些沒用的事，學(xué)習(xí)最重要�！�

孩子攢了零花錢，買了禮物送同學(xué)，父母更別陰陽怪氣：“給爸媽都舍不得送這么貴重的東西，別人比你父母還親……”

父母說的話，要避讖。

別讓自己的嘴，真的把孩子變成了自私的樣子。

帶“交易屬性”的話，不要說——

“你把這個分享給別人，我就帶你去淘氣堡�！�

“你整理完書架，我就給你買玩具。”

“媽媽生病時你照顧我了，這是獎勵你的一百塊錢�！�

偶爾的獎勵當(dāng)然可以，但如果一直用這種方式，就是把分享、責(zé)任和愛親手給孩子標(biāo)上了“價碼”。

孩子的愛，是最純真的。

別等到孩子習(xí)慣了什么都要用錢去衡量，才后悔自己怎么把孩子養(yǎng)成了自私鬼。

“會反噬”的話，不要說——

父母對家人斤斤計較，卻要求孩子時時不求回報。

父母每天對孩子念叨：

“父母不欠你的，給你吃穿就已經(jīng)不錯了�！�

孩子病了懶得細(xì)心照顧，孩子被霸凌了反過來罵孩子沒本事，轉(zhuǎn)頭又要求孩子：

“父母一把屎一把尿把你養(yǎng)大不容易，你要記得好好盡孝�！�

孩子是有樣學(xué)樣的。

做不到言傳身教，以身作則，就別轉(zhuǎn)頭埋怨孩子了。

最后想說：

孩子的正當(dāng)利己，是建立在自信、自尊上的。

孩子的不自私，也不是被教出來的，而是在真實的生活中，一點點被引導(dǎo)、影響出來的。

養(yǎng)出一個“懂得利己，但又不自私”，有底線、有界限的孩子，一定是我們父母最大的福報。

也愿每個父母，都能把孩子養(yǎng)得——

心中有底氣，眼中有他人，對自己負(fù)責(zé)，對他人溫情……