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你有沒有遇到過這樣的人——

• 你剛拿起外套，Ta追上來：“今天降溫，穿這件厚的。”你其實(shí)已經(jīng)看過了天氣預(yù)報。

• 你打開電腦開始工作，領(lǐng)導(dǎo)走過來：“這個方案明天截止，別忘了?！蹦阕蛱靹倕R報過進(jìn)度。

• 你夾起一筷子菜，父母立刻說：“這個你少吃，胃不好?！蹦憬衲暌呀?jīng)三十幾了。

你也可能是另一個人——

• 孩子剛放下書包，你已經(jīng)開口：“先寫作業(yè)，別拖?！盩a一個字都還沒說。

• 伴侶準(zhǔn)備出差，你從三天前就開始念叨：“身份證、充電器、藥帶了嗎？”

這些瞬間，有一個共同的名字。

它不是關(guān)心，不是負(fù)責(zé)，也不是愛操心。

心理學(xué)上，它叫「控制性提醒」。

PART

01

什么是控制性提醒

控制性提醒，指的是一段關(guān)系中，一方對另一方的行為進(jìn)行反復(fù)的、不必要的干預(yù)。

它不是偶爾一句善意的叮囑，而是重復(fù)、過剩、且不信任。

你可能會說：可我是真的擔(dān)心Ta啊。

這正是控制性提醒最隱蔽的地方，它披著為你好的外衣，內(nèi)核卻是我不信你：

我不相信你能獨(dú)立做好

沒有我的提醒，你一定會出錯

你不行，所以我得管

這不是愛，而是以愛為名的提前指責(zé)，在事情尚未發(fā)生之前，就預(yù)設(shè)了你的失敗。

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02

控制性提醒的類型

1、關(guān)心式提醒

多穿點(diǎn)。 早點(diǎn)睡。 記得吃飯。 別熬夜。

這些話單看沒有任何問題，但當(dāng)它以每天多次，持續(xù)多年的頻率出現(xiàn)時，它就不再是關(guān)心，而是在說：你沒有照顧好自己的能力。

2、節(jié)奏主導(dǎo)式提醒

別磨蹭了。 你怎么還不做？ 現(xiàn)在就去。

這類提醒不關(guān)心你在做什么、做得怎么樣，只關(guān)心你是否按照“我”的時間表在行動。Ta不是在提醒你，而是在告訴你：你的節(jié)奏是錯的，我的節(jié)奏才是對的。

3、焦慮投射式提醒

你確定沒問題嗎？ 千萬別搞砸了。 跟你說了多少遍了。

這種提醒，本質(zhì)上是一種焦慮的轉(zhuǎn)移。

說這些話的人，不是在為你擔(dān)憂，而是在為自己的不安尋找出口，他們害怕失控，害怕意外，害怕事情不按預(yù)期發(fā)展。

而你是他們最在意的變量，只有管住你，他們才能安心。

4、情緒綁架式提醒

每次都這樣。 你能不能自覺點(diǎn)？

這類提醒自帶責(zé)備。它不只是告訴你該做什么，還在告訴你，你讓我很失望。

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03

控制性提醒的傷害

1、它讓喪失做事情的動力

你本來想做的事，被人一催，突然就不想做了，這不是叛逆，這是心理防御。

心理學(xué)有個「自我決定理論」，說的是人的內(nèi)在動力來自于：這件事是我自己選擇去做的。

當(dāng)“我自己想做”變成“我被要求做”，這件事就失去了意義。

久而久之，你會喪失做事情的熱情，做事不是因?yàn)橄胱?，而是因?yàn)椴坏貌蛔?，你不推不動，別人越推你越不想動，然后對方更焦慮，催得更兇。

2、它讓你懷疑自己到底行不行

每一次反復(fù)提醒，都是在隱晦地說：你不行，所以我得管。

這些話聽多了，你會慢慢相信。

你開始依賴別人的指令。做決定前習(xí)慣性地問“你覺得呢？”害怕自己拿主意，因?yàn)椤叭f一錯了呢？”你忘了，你曾經(jīng)也是能自己做決定的人。

這就是心理學(xué)上說的習(xí)得性無助，被提醒久了，你真的忘了自己本來會。

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04

那我們可以怎么應(yīng)對呢？

如果你是那個被提醒的人：

1、溫和地終止對話。

你不需要辯論，可以簡單地說：我知道了，你放心。

這句話不是承諾，是邊界，你知道了，就夠了。至于做不做、怎么做，那是你的事。

2、用行動完成閉環(huán)

對于真正重要的事情，比如工作、健康、承諾，那就主動、按時、保質(zhì)地完成。

行動是最能被讀懂的語言，當(dāng)你持續(xù)證明我能行的時候，自然會降低對方的焦慮。

3、坦誠告知對方你的感受

可以在雙方心情都平靜的時候，跟對方說：當(dāng)你反復(fù)提醒我那件事時，我會覺得自己不被信任，反而壓力很大，更容易出錯。

好的關(guān)系，經(jīng)得起這樣一次坦誠的對話。

如果你是那個忍不住提醒的人：

1、把“你”開頭改成“我”開頭

比如，你穿太少了 → 我怕你冷。

你怎么還不做 → 我對這件事有點(diǎn)焦慮。

前者是指責(zé)對方，后者是袒露自己的感受。

2、練習(xí)一次性告知，然后閉嘴

重要的事情認(rèn)真地溝通一次，把該說的說完，然后相信對方聽懂了，也相信對方會負(fù)責(zé)。

如果對方還是忘了，那是對方需要承擔(dān)的結(jié)果，你替Ta記住，Ta就永遠(yuǎn)不需要自己記住。

3、問問自己到底在怕什么

如果對方不按我說的做，最壞的結(jié)果是什么？

這個結(jié)果，我真的無法承受嗎？

還是我只是習(xí)慣了“管著點(diǎn)什么”來安放自己的焦慮？

你的焦慮是你的課題，不應(yīng)該是對方的枷鎖。

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05

心理學(xué)家弗洛姆曾說

愛使人克服了孤獨(dú)和分離的感覺,但他允許他成為他自己,允許他保持他的完整性。

允許你愛的人成為他自己；

允許他犯錯、忘記、走彎路，那是他學(xué)習(xí)成為自己的必經(jīng)之路。

真正的關(guān)心，不是填滿他腳下的每一個坑，而是相信他有爬出來的力量。

作者簡介：cc，心理學(xué)碩士，國家三級心理咨詢師，11年心理學(xué)經(jīng)驗(yàn)，陪伴10000+人走過了心理成長之旅。

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