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作者 | 胡慎之

心理學(xué)家

家庭關(guān)系顧問

（溫習(xí)提示：深度長文，可耐心閱讀)

今天，想跟大家聊聊“羞恥感”。

有人說：“羞恥感，是世界上最難處理的一種情感。”

心理學(xué)家羅伯特·波特·埃夫隆則認(rèn)為，羞恥感不僅僅是一種感覺，而是綜合了一系列的生理反應(yīng)、可預(yù)測的行為、不舒服的想法以及感到絕望等。

舉個(gè)例子，一個(gè)人在大庭廣眾之下摔了一跤，褲子還破了一個(gè)大洞，他會覺得非常地尷尬，感覺很羞恥，然后臉部立馬發(fā)紅發(fā)燙，不敢抬頭，只敢低頭看著地板（生理反應(yīng)），恨不得馬上就找個(gè)地縫鉆進(jìn)去，或者原地消失，遠(yuǎn)離這個(gè)環(huán)境（可預(yù)測的行為），甚至腦子里會產(chǎn)生一些不太舒服的想法，比如“我的人生就是一場災(zāi)難啊”、“我就是一個(gè)笑話”等等，從而感到羞恥和絕望。

羞恥感一旦產(chǎn)生，很多時(shí)候，我們的腦袋是一片空白的，不知道該如何應(yīng)對，等稍微回過神來的時(shí)候，感覺會更加糟糕，甚至有一種“社死”的感覺，并且我們能真實(shí)地感受到，自己成為了別人討論和評判的對象。

對于一些自我比較脆弱的人來說，他人的評判就是“壓倒駱駝的最后一根稻草”，所以他們就會有激烈的反應(yīng)，直接“惱羞成怒”，會用憤怒來掩蓋羞恥，因?yàn)轶w驗(yàn)羞恥實(shí)在太難受了。

一般在什么情況下，我們會產(chǎn)生羞恥感呢？

羞恥感主要來自所謂不公正的對待，其中還包括一些懲罰性的內(nèi)容。比如，如果父母對道德的要求比較高，這種高要求可能就會內(nèi)化到我們的內(nèi)心，變成超我的一部分。當(dāng)產(chǎn)生一些本能的欲望時(shí)，我們甚至?xí)械椒浅Ｐ邜u。

以對性的羞恥感為例，一些人認(rèn)為性是絕對不被允許的，也可以說是絕對被禁止的。在發(fā)現(xiàn)自己有了一些性意識后，這些人甚至?xí)X得自己是天生的“色狼”并指責(zé)自己。不過，他們不會對別人提起自己這種感覺，生怕被別人恥笑。

我初中時(shí)給班上一個(gè)女同學(xué)寫了一張小紙條，希望和她發(fā)展一段超越同學(xué)關(guān)系的關(guān)系。當(dāng)然，對于這種關(guān)系我并沒有想得很深。那個(gè)年代，男女同學(xué)之間的愛慕是被禁止的，那個(gè)女同學(xué)很害怕，把紙條交給了我們的班主任老師。

那位老師是個(gè)道德感特別強(qiáng)的人，總是用十分嚴(yán)厲的懲罰手段對付我們這些青春期的學(xué)生。他常說，這樣做都是為了我們好，為我們負(fù)責(zé)。

收到紙條后，他把它帶到教室，讓我上課前站到講臺上，在全班同學(xué)的面前把紙條上的內(nèi)容念出來。

那一刻，我感覺自己快要瘋了，特別羞恥，特別慚愧，恨不得挖個(gè)地洞鉆進(jìn)去。

這件事給我?guī)砹撕艽蟮膭?chuàng)傷，我一直清楚地記得班主任老師當(dāng)時(shí)的表情，記得那位女同學(xué)和班上所有同學(xué)都在嘲笑我的樣子。在我眼中，他們已成為和我勢不兩立的仇人。

從那以后，每次再和女孩子接觸，我都會重新感受當(dāng)時(shí)的羞恥，然后就會臉紅。我開始拒絕近距離接觸異性，很少再和他人尤其是女性建立比較親密的關(guān)系。

所以我認(rèn)為，這種羞恥感其實(shí)是因?yàn)闆]能得到他人的善待，或者被他人排斥而產(chǎn)生的感覺。

另一方面，當(dāng)我們以非自愿的方式暴露在眾人面前時(shí)，也會感到羞恥。

舉個(gè)例子，一位媽媽在樓上曬被子，旁邊是她6歲的小兒子。媽媽跟同樣是上來曬被子的鄰居說：“我今天曬被子是因?yàn)閮鹤幽虼擦恕！?/p>

那這個(gè)孩子此刻是非常羞恥的，因?yàn)樽约旱男∶孛軟]有經(jīng)過同意突然就被暴露在眾目睽睽之下了，甚至因此被其他小朋友恥笑。

所以，有的時(shí)候，媽媽不一定要直接指責(zé)孩子，只要暴露孩子不想暴露的秘密，那就足以讓孩子感到很羞恥了。

除此之外，當(dāng)我們覺得自己很壞，覺得自己會給別人帶來壞處時(shí)，也會產(chǎn)生羞恥感。

甚至有時(shí)候，我們會看到有些人一做錯(cuò)事情，就使勁地打自己的臉，或者用一些惡毒的言語來咒罵自己，比如“我太沒用了”“我就是一個(gè)失敗者”“全世界最差勁的人就是我”等等，從而不斷地加強(qiáng)自己的羞恥感，打擊自己的自尊心，讓自我變得越來越小，甚至到最后自我被徹底地淹沒。

羞恥感會與愧疚關(guān)聯(lián)在一起。

那么，愧疚又是一種怎樣的感覺呢?就是我對別人有害，我傷害了別人。

當(dāng)這種感覺與羞恥感混雜在一起時(shí)，二者往往無法輕易被切分。

我們會因此極力避免和他人發(fā)生關(guān)聯(lián)，一旦發(fā)現(xiàn)自己和他人發(fā)生了關(guān)聯(lián)，第一反應(yīng)便是，我是有害的，我是壞的，我是不好的，我會傷害別人，然后想辦法盡量切斷這種關(guān)聯(lián)，否則就會認(rèn)為自己有可能傷害別人而產(chǎn)生愧疚感。于是，我們總是在切斷和別人的關(guān)聯(lián)，或在一種關(guān)聯(lián)即將建立時(shí)便斷絕其建立的可能性。

有個(gè)成語叫“惱羞成怒”，所謂的“惱”就是一種無力感和愧疚感，所謂的“羞”就是我們所說的羞恥感。惱羞成怒這個(gè)成語很好地解釋了人與人之間的關(guān)系。當(dāng)人感到“惱”和“羞”時(shí)，同時(shí)也會產(chǎn)生“怒”。

如果在兩個(gè)人的關(guān)系中，憤怒是情感的基調(diào)，那在一方心目中，另一方可能是自己仇恨的人，可能是會傷害自己的人，可能是讓自己覺得不舒服的人，至少也是站在自己對立面的人。

在這種情況下，在和對方建立關(guān)聯(lián)或向其表達(dá)自己的感受時(shí)，我們根本不會信任對方。

因此，如果處在羞恥感或愧疚感中，我們和其他人的關(guān)系就會變成一種完全對立的關(guān)系，會覺得所有人都可能傷害我們，周圍的世界非常危險(xiǎn)。

于是，我們會變得像刺猬一樣，把自己的刺全都豎起來，建立一套自我防御系統(tǒng)。在這種情況下，哪怕是別人主動(dòng)接近，我們也不會產(chǎn)生任何與之親近的愿望，甚至看到別人走近就會感到壓力。

因此，我們就陷入了一種自憐和自戀的狀態(tài)，切斷了很多關(guān)聯(lián)，感到非常孤單。

我小的時(shí)候，家里的生活條件很不好。有一次，學(xué)校要舉辦運(yùn)動(dòng)會，要求學(xué)生穿球鞋。作為一個(gè)很懂事的孩子，我知道家里可能拿不出錢給我買球鞋?？纱┣蛐菍W(xué)校的規(guī)定，我一個(gè)小孩子根本沒法反抗這種規(guī)定。拖延了幾天后，我還是迫不得已向媽媽開口要錢。當(dāng)時(shí)，媽媽一句話都沒說，直接哭了，同時(shí)還唉聲嘆氣的。

我當(dāng)時(shí)年紀(jì)太小，沒辦法理解媽媽到底在想些什么，只是覺得自己的一個(gè)要求讓媽媽這么傷心，是我傷害了媽媽，心里特別自責(zé)。

除了覺得自己傷害了媽媽，我內(nèi)心還有一種憤怒，因?yàn)閶寢尣]有滿足我的要求。可是我必須壓抑這種憤怒，不能表達(dá)出來。

這種心理促使我接下來的幾天一直很關(guān)注媽媽的表現(xiàn)。如果媽媽這件事不聞不問，我會非常失落，非常難過?？墒侨绻麐寢屌θプ隽耸裁矗矣謺X得自己給媽媽增加了負(fù)擔(dān)，十分愧疚。

這種感覺成為我記憶中的一種經(jīng)驗(yàn)，直到成年后依舊影響著我。

不管對別人有什么請求或訴求，我都很難說出口。即使說出來了，我也會感到特別羞恥和愧疚。

如果非常需要?jiǎng)e人來滿足我的請求或訴求，我會渴望別人能主動(dòng)發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)，主動(dòng)來滿足我。

如果別人沒能主動(dòng)發(fā)現(xiàn)，我就有了表達(dá)憤怒的理由。在向別人提出請求或訴求時(shí)，我常常會用帶著責(zé)備性、攻擊性和否定性的語氣說：“你為什么不能這樣對我呢”?

處在羞恥和愧疚的狀態(tài)中，常有一些攻擊性被壓抑。

這些攻擊性被釋放出來時(shí)，要么會針對別人，要么會針對自己。不管怎樣，有了“惱”和“羞”，就一定會有“怒”?！芭钡谋澈筮€會有委屈。

現(xiàn)在回頭看當(dāng)時(shí)我和媽媽的互動(dòng)，會發(fā)現(xiàn)我并未做錯(cuò)什么，媽媽也并未做錯(cuò)什么，她只是沒有能力滿足我，僅此而已。

因此，我不必責(zé)怪媽媽，也不必責(zé)怪自己。我只需要清楚一點(diǎn)，媽媽當(dāng)時(shí)沒有能力滿足我，我的內(nèi)心因此十分悲傷和失落，但我不必為此感到憤怒或自責(zé)。

有羞恥感的孩子需要被善待，經(jīng)常產(chǎn)生羞恥感的成年人也要善待自己，以便消除這種羞恥感。

那么，我們要如何善待自己呢?

第一，允許自己犯錯(cuò)。

所謂允許自己犯錯(cuò)，主要是指用包容的方式對待自己的缺陷或不足，允許自己不夠好。每個(gè)人都值得被溫柔以待，我們更值得被自己溫柔以待。

第二，避免盲目投射。

產(chǎn)生羞恥感時(shí)，我們會把身邊所有人都投射為過去對自己不好的人，也會因此對身邊所有人產(chǎn)生一些負(fù)面情緒。

有的人在交往過程中總是察言觀色，對別人的表情十分敏感，這種表現(xiàn)說明她已經(jīng)把對方看成了從前冷酷、苛刻地對待自己的人，內(nèi)心帶著仇恨，努力想把對方推開，切斷和對方的關(guān)聯(lián)。

現(xiàn)在我們要明確一點(diǎn)，這只是投射，對方可能根本不是我們想象中的那樣。

以我為例，過去我看見女孩子很容易臉紅。有一次，我和幾個(gè)朋友一起聊天，一個(gè)女孩子向我提出了一個(gè)要求，我的臉立刻就紅了。有兩個(gè)朋友笑起來，說我這么大個(gè)人還會臉紅，真是個(gè)害羞的人。我馬上產(chǎn)生了羞恥感，甚至覺得他們怎么能這樣對待我。

我當(dāng)場就把自己很容易臉紅，以及對兩個(gè)朋友的感受說出來了。兩個(gè)朋友立即解釋說，我們并沒有任何取笑你的意思，只是覺得你臉紅很有趣。因?yàn)榇蠹沂桥笥?，所以我們就沒有任何顧忌地笑出來了。我通過這種方式完成了一次直接檢驗(yàn)。

如果沒有直接檢驗(yàn)，之后再遇到類似情況時(shí)，我會再次誤會身邊人，以為他們在取笑或責(zé)怪我。

第三，改變自己的內(nèi)在信念。

經(jīng)常性感到羞恥的人常常會覺得是自己有問題，凡事先從自己的身上找原因，錯(cuò)的都是自己，所以在這個(gè)過程中，我們需要重新審視自己，多問問自己真的是這樣嗎？

避免陷入到“受害者”的角色里，要對自己有堅(jiān)定的信心，把不被接納的信念調(diào)整為“我相信我是被接納的、我是值得被愛、即使我犯錯(cuò)了，也是沒有關(guān)系的。”

雖然直面羞恥，不是一件容易的事，但我相信，總有一天，我們都能正視它，然后大大方方地做自己。

如果你正在經(jīng)歷這樣的時(shí)刻，我想說：?能直面羞恥的人，早已比它更強(qiáng)大?。

作者介紹

胡慎之，心理學(xué)家。 家庭關(guān)系顧問。向日葵爸爸發(fā)起人。向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實(shí)踐，超15000小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)。著有《恰如其分的孤獨(dú)》等多本心理學(xué)書籍。

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