本文作者 | 晚睡

講述：

（本投稿來自真實讀者，歡迎向我們投稿咨詢，晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com）

晚睡姐姐，您好。因為婚姻危機，最近看了不少咨詢師或心理師的文章，關于情感修復，關于出軌背后原因，關于自身深層的內在問題，道理好像都懂，但是心理堵得慌，看您的公號也是最近偶然推送，幸之，感覺您的觀點更貼切，能撫慰心靈。

我和他16年相識，19年初結婚，剛好七年之癢，有一子現4歲多。我37，四線城市，有穩(wěn)定工作。他40，輔材行業(yè)銷售，23年初至今被外派到省內外市，車程5-6小時，一個月回來2-4天，到手1-2w左右，這幾年也很難，壓力肯定是很大的。

我大部分時間精力都花在工作和育兒上，當初嫁他也是因為他老實厚道，對我包容，從也不聊騷也不刪聊天，工資全上交，剛調去外地工資少就定額家用，至今都是定額，交不到一半工資給我。發(fā)現他從我孕期開始偶爾去KTV叫公主，洗腳的行為，派去外地就更多了，或嫖（他否認），月均1-2次，有支付記錄和聊天，他說是談業(yè)務或陪領導。傷心過，憤怒過，崩潰過，絕望過，24年底我提過離婚，他不同意，后因他爸病危去世，想到孩子小后面就不了了之了。

這兩年貌合神離的過著，除了溝通和分享孩子的事，其他很少溝通，彼此也互不關心，夫妻生活加起來還沒一個手多，我也不想親密（之前連續(xù)胎停2次，這個孩子來之不易，孕期兩個人都比較謹慎；生產后帶娃筋疲力盡又工作也沒想法；這兩年他有二胎想法，沒人幫襯我不想生，他不帶套，我就拒絕，也怕染?。?。

今年元旦我和他攤牌出軌，再次提離婚。他和之前的離異女客戶，走的很近，去翻聊天和賬單，偶然發(fā)現有曖昧對話，攤牌時他自己承認每次外地回來的深夜在小三家相約，還留宿過，堅決否認出軌，說是談業(yè)務吃宵夜，說是姐弟情，可憐她，因為支持他的工作也有感動，怕我亂想，所以刪聊天和通話。

除了那筆24年底20萬貸款借她做生意（說是年底為了完成自己的KPI，確實也借貸給了另一個客戶），和車給她弟開，沒發(fā)現其他給她的轉賬消費。攤牌后簽了婚內財產協議，20萬也讓他要回來了，車在處理。開始他不同意離婚，現在也松口了。孩子撫養(yǎng)權，我態(tài)度堅決，孩子跟我沒得聊，現在就等他回來簽離婚協議去民政局。半個月來他沒有認錯悔改，表現的很冷漠。

我和他走到這一步，經過反思，出軌也可能只是表層問題。異地，無性，無愛，無關心，無理解，無體諒。

我是比較缺安全感的人，原生家庭重男輕女，近幾年才從心里理好與父母的關系，認清父母沒那么愛你，有條件的愛你。我弟比我小一輪，抱養(yǎng)的，被溺愛養(yǎng)廢。父母也催2胎說有伴遇事有商量，我不置與否。我不想生二胎，也可能是想彌補童年缺愛的自己，希望孩子被全心全意愛著。

生活中我變得比較強勢，好脾氣和耐心都給了工作和孩子。對他很多時候確實不耐煩，也有堵氣。因為他的背叛，會忽略他，忽視他，不關心，只當是育兒伙伴。

他剛外派時他爸剛發(fā)現肺癌晚期在省城醫(yī)治后卻要來我這邊療養(yǎng)，吃靶向藥，一家人把孝心外包給了我，連春節(jié)節(jié)假日都不愿回老家。當時我上班，帶著兩歲的兒子（沒人幫忙帶，早早送去托班），和煮飯阿姨（午晚餐，月休4天）配合，這樣伺候了一年多。衛(wèi)生堪憂，飲食遷就都是小問題。孩子小要媽媽，哭著鬧著的時候，他爸也沒搭把手（生活自理，天天慢跑鍛煉），帶孩子玩會，最經典的話"天天住一起，我都沒抱過孫子”。慢慢也積了不少怨氣。

他原生家庭很糟糕，父母關系差，嫁過去才發(fā)現他爸當爹又當媽的，他媽自私自利除了賭就愛買愛花錢，家庭氛圍很差，年節(jié)都沒見過一家人要團圓。在人生大事上，他父母基本沒有幫襯。產假后他媽來幫忙帶了不到一年，一天天裝病，下班回來煮飯洗碗家務都是我做，還一不高興就撂擔子走。對他媽我已經是生理性厭惡。

房子是我婚前買的，結婚花費是貸款的，婚后發(fā)現他隱瞞10幾萬貸款，所有積蓄都跟親戚去投農民房（沒有任何協議，也不知道地方在哪)，全打水漂了。把舊車送他親戚，借錢給朋友，貸款借朋友做生意，現大額貸款借客戶等種種，背著我取公積金買車就為了體驗下電車，普通工薪何必買多一輛空置。種種從未同我商量，從未尊重我，知錯不改。在經濟上讓我有深深的不安全感。我很節(jié)儉，從小就有危機感，中學就儲蓄，該花花，不該花不花。他對錢很隨意，沒計劃，對人很大方很義氣。

戀愛后他在家，都是他做飯搞衛(wèi)生。其他的不交代就不做，主動性差。不懂拒絕，抵不住誘惑，抽煙喝酒，自制力差，幼稚自私。沒什么生活常識，很多時候感覺像帶大兒子一樣。他愛孩子，也愿意花時間陪孩子。兒子對他的依戀也很深。

兒子很懂事，調皮但不搗蛋，自理能力很好。我做事麻利，照顧孩子，并不覺得很累，兒子很大程度治愈了我。想想離婚后，小小年紀他就成了單親，路比一般人坎坷，我就心酸的不行。怕自己教育不好他，怕他因單親在婚戀上被歧視。

這些事一直悶在心里，也無人可訴說。說出來好些，有幸能得到您的提點就更好。

晚睡回復：

當初挑中他結婚的理由是他老實厚道，包容你，不聊騷，不刪記錄，工資都上交，結果婚后發(fā)現他隱瞞欠款、隨便亂借錢、幼稚自私、懶惰放縱、撩騷、出軌，人和錢都和你玩暗渡陳倉。

而且整個家庭的基因都非常糟糕，爹冷血、媽差勁，這樣的土壤中養(yǎng)出他這么個兒子一點都不奇怪。

那么問題就來了，一個幾乎毫無可取之處的男人，當初是憑借什么讓你做出了“老實忠厚”的判斷呢？

按照你的說法，這都不是好人變壞了，而是徹底被奪舍了。

你們2016年相識，2019年結婚，將近三年的時間，又不是閃婚，他是影帝嗎，能把自己藏的這么好。

這是一個非常值得深思的課題，年輕時大家都不是很懂識人，但一個人絕對不會平白變成另外一個人。

即使今日的他面目全非，只要往前追溯，也一定能夠看到其實一切早有跡象，草蛇灰線，伏脈千里。

我在這里談一個自己的觀點：

特別能干的中國女性，尤其是能干的長女，非常容易匹配到糟糕的男人。

哪怕這個男人開始的時候不怎么糟糕，到后來也會逐漸變得更差勁。

因為能干的女人習慣了自己解決一切問題，對男人的要求就不太一樣，是不是勤快不重要，有沒有責任感也不太關心，老實就行，聽我指揮就好。

但沒有一個男人會一輩子心甘情愿的聽女人話，除非他是一個真正的窩囊廢。

所以能干的女人到最后，不是找到那種毫無主見的軟柿子，就是找到表面老實，實際是善于隱藏，一肚子小算盤的小男人。

你能干，你就一直能干，你眼觀六路，揮斥方遒，搞定一切，勞苦功高，而代價就是你會脾氣大，不可愛。

當然，沒有人會在這種情況下可愛的起來，你不能要求一個人奉獻了自己的血肉，還不喊一聲疼。

但可悲的就在這里。

你又能干又強勢，又勞苦功高又桀驁不馴，下場就是別人會在使用著你的價值同時，還嫌棄著你的存在。

現在他就是這樣，他不想和你離婚，因為在你身上他可以獲利，但他也不愿意呆在你身邊，他必須靠出軌來補償自己在婚姻之內的沉悶和枯燥。

說句實在話，當日子過成沒有性、沒有愛、沒有關心、沒有熱情的時候，夫妻雙方都應該默認一個事實，對方是有很大可能會出軌的。

你沒出，既是因為你道德感強，也是因為你有事情做，你和他再冷淡，也覺得這個家是你的，你放不下。

但他不是，他本來就啥責任感，既然這個家不需要他也能運轉，那他就出去給自己找樂子了。

從外地回來不回家，直接去大姐家，車也給大姐的弟弟開，這是明擺著跟他們是一家人，你算什么，帶薪保姆而已。

他說自己夜宿大姐家，卻沒有上床不算出軌這種話鬼都不信，出軌已經是禽獸，出軌還不上床豈不是禽獸不如。

他為什么死不承認，還不是欺負你心不夠狠，只要他咬定不認賬，你就可以安慰自己，“他雖然和大姐走得近，到好歹沒上床啊?！?/p>

到已經開始簽離婚協議這個程度了，你還在糾結他態(tài)度冷漠不道歉，難道他道歉問題就不存在了，你就能原諒了？

糾纏這一點，其實是你內心還有幻想，還在等待他能給你個臺階讓你好落臺。

我能理解你，離婚的決定不是那么好下的，可衡量一段婚姻是否該結束有一個很簡單粗暴的標準：

對方的存在是否正在拖垮你的人生？

有的男人懶惰、冷漠，可是工資都交家里，老婆自己又沒工作，這樣的婚姻即使沒有溫暖，卻不會對人生造成實際性的危害。

有的男人愛拈花惹草，可是家務全干，溫柔體貼，老婆想開了，把他當長工，反而可以更好地去開展自己的事業(yè)。

而你丈夫呢，所有的問題集合在一起，除了拖累你，已經沒有辦法對你的人生有任何幫助了，他就是一個雷，指不定什么時候炸，炸了之后絕對會危及你的人生。

對孩子很好，和孩子關系讓融洽這一點也根本不值得留戀，往往越是他這樣的父親，和孩子的關系越好，你信不信？

因為他拿孩子當玩伴，只管陪他玩，正事一點沒有，不關心孩子的未來，也不約束孩子的缺點和問題，像個圣誕老人似的，出現就丟禮物。

哪個孩子不喜歡？

離婚之后建議你少讓他和孩子在一起，否則好人都是他當了，一定會顯得那個整天操心，管手管腳的老媽面目可憎。

其實我都不怎么關心你什么時候離婚，想通了自然會離的，我更關心的你應該換一種活法了。

能干很重要，但不要在能干的同時失掉讓自己快樂的能力。

再有機會戀愛的時候，要剔除那種找老實人的想法，找一個真實的有缺點的人，允許對方表達自己的感受。

也不要包攬一切，要讓伴侶有參與感和成就感。

能干而又不快樂的女人最命苦。

至于對兒子的態(tài)度，也要轉變。

單親媽媽最大的課題就是別把兒子當老公繼續(xù)慣，或者繼續(xù)當成自己世界的核心。

你可以愛他，但一定別慣著。讓孩子學著做家務，分擔你的工作，再不要說什么我能干，我不覺得累之類的話，你不累也不能什么活你都干。

這事關責任心的培養(yǎng)，和你能不能干毫無關系。

我們對孩子付出的愛，不是為了得到相應的回報，而是為了將他培養(yǎng)成一個有能力愛別人的人，但這種能力首先就要在你身上體現。

你是他的第一任老師，也應該是他第一任受益者。

你是他媽，他都不會愛你，不懂得體諒你，他怎么會去愛別人。

本文文字原創(chuàng)，圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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