朋友紅著眼眶來(lái)找你，情緒激動(dòng)：“我家人/同事/伴侶簡(jiǎn)直沒(méi)法溝通，太讓人難受了！”

你感同身受，點(diǎn)頭支持：“真過(guò)分，怎么能這樣呢？”

有時(shí)為了表達(dá)對(duì)朋友的全力支持，我們甚至火力全開(kāi)，罵得比他還兇。一起吐槽完，你正覺(jué)得彼此更親近了，朋友卻話鋒一轉(zhuǎn)：“唉，其實(shí)他們也有難處……”

你瞬間愣住。

剛才的仗義執(zhí)言和義憤填膺，仿佛一下子成了不合時(shí)宜的挑撥。而朋友呢，轉(zhuǎn)身可能又回到了那段關(guān)系中，一切照舊。甚至因?yàn)楣餐嵌巍凹ち彝虏邸?，反而覺(jué)得在你面前有些不自在，不知不覺(jué)就疏遠(yuǎn)了你。

結(jié)果，熱鬧是他們的，你只剩下一句“豬八戒照鏡子”——里外不是人，冷冷清清，滋味復(fù)雜。

這種滋味，很多人都嘗過(guò)。明明是一心想為朋友撐腰，最后卻好像自己說(shuō)錯(cuò)了話、做錯(cuò)了事，心里還憋著幾分委屈。咱們先不急著檢討自己是否越界或過(guò)度承擔(dān)——不如換個(gè)角度看看，朋友那邊到底上演著哪一出內(nèi)心戲；而我們，又是如何不知不覺(jué)從看客登臺(tái)，配合著唱了這出戲？

從梅蘭妮·克萊因的理論來(lái)看，朋友那一刻可能正處在一種叫作 “偏執(zhí)-分裂心位” 的狀態(tài)里：人在無(wú)法承受關(guān)系矛盾時(shí)，可能會(huì)退回到一種原始的心理模式。簡(jiǎn)單說(shuō)，就是因?yàn)椤凹葠?ài)又恨”的感覺(jué)太痛苦了，內(nèi)心干脆啟動(dòng)應(yīng)急程序——把世界一分為二。那個(gè)讓他傷心的人，此刻在心里被標(biāo)記為完全的“壞人”，而他自己則是純粹的“受害者”。這種非黑即白的劃分雖然片面，卻像一針止痛劑，能讓他暫時(shí)從愛(ài)恨交織的撕扯中抽離出來(lái)。

而你呢？聽(tīng)著聽(tīng)著，會(huì)不自覺(jué)地感到一種壓力：我必須完全贊同他，否則我好像也成了“壞人”那一伙的。這種感受其實(shí)事出有因，你正被卷入一個(gè)叫作 “投射性認(rèn)同” 的心理過(guò)程。朋友在無(wú)意識(shí)中，把自己心里那團(tuán)消化不了的怒火和失望，像扔包袱一樣“扔”給了你；與此同時(shí)，他的整個(gè)狀態(tài)又在悄悄邀請(qǐng)你，去扮演他內(nèi)心戲里的一個(gè)重要角色：那個(gè)和他同仇敵愾的“自己人”。所以，有時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己比他還生氣，這不全是因?yàn)槟阒v義氣，也有一部分是因?yàn)槟悴恢挥X(jué)接住了他那份無(wú)處安放的情緒，成了他內(nèi)心戰(zhàn)爭(zhēng)的外援。

但這種黑白分明的狀態(tài)，就像一陣急風(fēng)驟雨，來(lái)得猛，去得也快。等情緒慢慢平復(fù)，朋友的心理往往會(huì)轉(zhuǎn)向一個(gè)更整合的狀態(tài)——能夠重新看見(jiàn)關(guān)系的復(fù)雜，想起對(duì)方的好，也反思自己的不足。

但麻煩來(lái)了：之前那波強(qiáng)烈的情緒總得有個(gè)交代。作為最投入的聽(tīng)眾和支持者，你很可能就成了那個(gè)情緒的接收站。朋友可能會(huì)隱約覺(jué)得你“當(dāng)時(shí)是不是說(shuō)得有點(diǎn)過(guò)了”，或者“好像不夠體諒對(duì)方”。于是，一個(gè)微妙的心理轉(zhuǎn)身之后，朋友仿佛變得更成熟、更體諒，而你卻被留在原地，顯得有些不合時(shí)宜。

還有更令人困惑的情況。有時(shí)，即便事情明顯是朋友受了委屈，他卻會(huì)轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)為對(duì)方開(kāi)脫：“其實(shí)這都是為我好。”這背后，可能是一種更深、也更讓人心疼的心理防御—— “理想化”。

當(dāng)來(lái)自重要之人的傷害或壓力大到讓人恐懼、無(wú)法承受時(shí)，為了不讓自己被“我正被所愛(ài)之人傷害”這個(gè)事實(shí)擊垮，心理有時(shí)會(huì)走一條極端的路：把那個(gè)“可怕”的形象，強(qiáng)行粉飾成一個(gè)“好人”。把控制說(shuō)成是關(guān)心，把挑剔美化成鞭策。通過(guò)這種對(duì)恐懼的反向美化，他為自己創(chuàng)造了一個(gè)可以喘息的心理空間，獲得一種虛假的安全感——“只要相信他是為我好，這一切就還能忍受，關(guān)系就還不會(huì)破碎。”

這時(shí)候，任何直接指出真相的嘗試，都可能被他視為對(duì)這個(gè)脆弱安全空間的攻擊。

你看，從激烈的分裂，到微妙的投射，再到苦澀的理想化——這一系列心理動(dòng)作，往往在潛意識(shí)中一氣呵成。

當(dāng)朋友傾訴時(shí)，試著放下對(duì)錯(cuò)的評(píng)判，去貼近他的感受。一句“這件事真的讓你很難受吧”或“聽(tīng)起來(lái)你很矛盾，既受傷，又放不下”，遠(yuǎn)比“他們太過(guò)分了”或直接的建議更有力量——前者是在接納情緒、幫他理清自己，后者卻在無(wú)形中強(qiáng)化對(duì)立或代替他思考。真正的支持，不在于認(rèn)同他一時(shí)的判斷，而在于成為那個(gè)在他內(nèi)心風(fēng)雨飄搖時(shí)，能容得下矛盾、接得住情緒的安全角落。

我們?cè)陉P(guān)系里會(huì)受傷，我們?cè)陉P(guān)系里亦能成長(zhǎng)。

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