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你有沒有發(fā)現(xiàn)？

為人父母，一旦過了40歲，就會在某一刻突然明白：

孩子的心，是操不完的；

夫妻之間的相處，是依賴于篩選的；

親人、朋友之間的緣分，是順勢應(yīng)時(shí)的……

人到中年，無論和誰的課題，都自有它的因果。

你唯一應(yīng)該好好照顧的，只有浮世半生，被歲月消磨到千瘡百孔的自己。

就像最近全網(wǎng)爆火的那句“愛你，老己！”用溫柔又厚重的叮囑，一遍遍告訴我們：

像老友一樣好好愛自己，不被任何人“傷到”，才是最值得被認(rèn)真重視的一件事……

有人說，用一句網(wǎng)絡(luò)熱梗形容中年父母的生活，十分應(yīng)景：

“本來應(yīng)該從從容容游刃有余，現(xiàn)在是匆匆忙忙連滾帶爬……”

隨手刷會網(wǎng)上中年父母們的吐槽，就會發(fā)現(xiàn)，原來家家有本難念的經(jīng)，誰家鍋底都有灰——

@萌芽暖光說：

“我兒子天生反骨，你好好說話，他立馬蹬鼻子上臉，能往西絕不往東。

我耐著性子講道理他不聽，非要兇一頓才消停。

我現(xiàn)在已經(jīng)被他練成‘遇到點(diǎn)事就自動爆炸’的應(yīng)激體質(zhì)了�！�

@我不是鐵人說：

“這才過40歲，工作、教育的壓力就已經(jīng)壓得我喘不過氣了。

今晚輔導(dǎo)作業(yè)，兒子問什么都不吭聲，我一氣之下撕了他所有作業(yè)……

我知道我瘋了！可只有當(dāng)了媽，才知道養(yǎng)好一個(gè)孩子有多不容易！”

@鳴人說：

“我家孩子是所有人眼中的乖孩子。

可她每天作業(yè)寫到11點(diǎn)，每天高高興興去上學(xué)，腦袋空空回家來�！�

@還沒想好說：

“我女兒今年14，全年級前十。

別人都羨慕我，但昨晚我倆剛因?yàn)樗涎a(bǔ)習(xí)班的事吵過架，前不久，我還被確診為中度抑郁�！�

中年父母的“經(jīng)”，最是難念，每一步，都是看不見的責(zé)任和愛。

幾重壓力下，誰受的“傷”都不會淺：

年齡增長，自己的身體、精力逐漸變差；

在卷和躺平間難以找到平衡，產(chǎn)生一波波的教育焦慮；

自己或許未被好好養(yǎng)育過，但還要努力學(xué)著養(yǎng)好孩子，既無助又割裂；

要不斷成長自己的養(yǎng)育思維，好適配各個(gè)階段親子關(guān)系的變化……

人到中年，果然誰都逃不掉自己的坎。

難是常態(tài)，傷是必然。

可《論語》也曾有言：“君子求諸己�！�

負(fù)重是生活，允許和接納，才能破局。

在一個(gè)直播間，刷到一位媽媽的吐槽。

她今年45歲，有個(gè)上中學(xué)的兒子。

兒子小學(xué)開始，她每天早上6點(diǎn)鐘起床給兒子做早餐。

天天不重樣，頓頓營養(yǎng)全，日日都堅(jiān)持。

可兒子一到青春期，就跟閘門突然被擰開了一樣，叛逆得讓她陌生。

她辛苦做的早餐，兒子吃兩口就撂下，一問，就甩過來一句：

“又不是我讓你做的！”

她擔(dān)心兒子吃不好，便提前把早餐裝在了飯盒里。

沒想到兒子又來句：

“煩死了！別給我裝了！”

她想不通自己明明是為了兒子好，為什么兒子一點(diǎn)都不領(lǐng)情？

看她在直播間哽咽，同為父母，難免感同身受。

不曾想，主播的幾個(gè)問題，讓我立馬清醒過來：

“你說你堅(jiān)持了很多年給兒子做早餐�？赡阌终f，你每天做的早餐，永遠(yuǎn)是老三樣——稀飯、饅頭、咸菜。

咱們先不管做這三樣早餐要不要起那么早，費(fèi)那么多心。

我就想問，誰家孩子幾年吃同一樣?xùn)|西，能做到不膩！

而且你說你兒子之前問你能不能換種早餐，但你依然堅(jiān)持你的老三樣。

說實(shí)在的，你兒子忍到中學(xué)才叛逆，已經(jīng)很愛你了。

而且，你剛才說你把這件事，甚至告訴了他的老師，還說只是因?yàn)槟銢]轍了……

你口口聲聲說兒子沒良心、不珍惜你的付出。

可你兒子的真實(shí)需求，你不在乎；

你兒子和你主動溝通，你聽不見；

你兒子稍微表達(dá)一點(diǎn)不滿，你就滿世界嚷嚷，把他塑造成別人眼中的‘叛逆孩子’，把你塑造成‘被兒子傷了心的苦情老母親’�！�

心理學(xué)中有個(gè)詞叫“受害者思維”。

簡單說，就是一種凡事向外歸因的僵化思維模式——

別人做什么都是錯的，我做什么都是對的；

我付出了很多，但總是被別人傷害和辜負(fù)。

“敘事者”的立場不同，角度不同，呈現(xiàn)出的解讀方式也不同。

很多時(shí)候，不是孩子“背刺”了父母。

而是父母自己主體性缺失，沒有在親子關(guān)系中守好基本的界限。

再往細(xì)說，真正讓父母受到“傷害”的，是這三個(gè)原因：

1、情緒被過度消耗

成年人最大的修行，是為自己的情緒負(fù)責(zé)。

孩子的成長過程中，就是會狀況百出的。

如果遇到一點(diǎn)意外和錯誤，情緒立馬大起大落，最后只能傷了自己，又消耗了孩子。

2、把自我價(jià)值綁定在孩子身上

做父母，是我們?nèi)松泻苤匾囊徽n，但不是最重要的一課。

當(dāng)我們不再只做孩子的背景板時(shí)，我們的情緒、身心、認(rèn)知就能更自由。

父母自由了，孩子才能“自由”！

3、因?yàn)橥渡浜徒壎ㄌ�，所以總被小事“傷”�?/strong>

讓你感到被傷害的，不是事件本身，而是事情背后的焦慮、無助、期待、落差……

比如：

看見孩子寫作業(yè)磨蹭，立馬發(fā)火，背后可能是因?yàn)閾?dān)心他養(yǎng)成不自律的習(xí)慣；

孩子成績不好，被老師在群里@，你覺得丟人，背后可能是因?yàn)榘押⒆拥某煽�，和你是不是個(gè)好父母綁定了；

擔(dān)心孩子現(xiàn)在不好好學(xué)，將來考不上好大學(xué)，背后可能是你對自己無法替他兜底的焦慮擔(dān)憂……

所以你看：

不是你為什么總被一些“小事”傷到，是這些“小事”，戳痛了你內(nèi)心深處的不安。

別被“受害者”思維蒙了眼，也別親手把自己養(yǎng)成了“受害者”。

一旦父母站在受害者的角度，最終就一定會自證被傷到的預(yù)言。

主持人竇文濤曾說：

“人對眾生當(dāng)然要慈悲，但是要先對你自己慈悲。因?yàn)槟阕约阂彩潜娚��！?/p>

孩子不易，父母也艱難。

父母不讓自己陷入受害者角色，是“因”；

父母先對自己慈悲，并用慈悲自己的方式去愛孩子，才會種出更好的“果”：

1、不過度共情、尊重任何人，包括孩子

有人說：

“不要太尊重你的孩子，當(dāng)你充分尊重孩子的天性時(shí)，你會發(fā)現(xiàn)他的天性就是又懶又饞、無組織無紀(jì)律，脫韁的野馬都比他強(qiáng)。”

尊重是認(rèn)可孩子的獨(dú)立、自主性；

共情是愛、呵護(hù)。

但凡事過猶不及。

尊重要克制，共情要適度。

不干涉孩子的因果，讓他們在體驗(yàn)、試錯、經(jīng)歷中生出對抗風(fēng)雨的堅(jiān)硬翅膀，才是真正的“為了孩子好”。

2、親密，但也有“間”

親而有間，父母和孩子之間，才能有呼吸的余地。

養(yǎng)孩子，不能完全不管，也不能啥都管，而應(yīng)該有界限、有原則地管。

就像李玫瑾教授曾說過的：

“父母想要養(yǎng)好孩子，就要把握好管孩子的尺度�！�

3歲前，多親密陪伴，開始明確樹立規(guī)矩；

3-6歲，多用獎勵和懲罰，多講前因和后果；

6-12歲，和孩子一起制定規(guī)則；

12歲以上，逐漸退出，用信任給孩子以完成自我成長的空間。

3、及時(shí)覺察你的情緒、身體，和一切感受

《憤怒的父母》中寫道：

“不憤怒的態(tài)度，本身就是一種有效的教育。”

當(dāng)我們被孩子“傷到”時(shí)，無需攻擊或?qū)�，也不要產(chǎn)生任何的否定和愧疚，而是可以先覺察引起憤怒背后的真實(shí)原因。

當(dāng)你相信自己的情緒、身體和一切感受，然后再往深處去覺察，就能發(fā)現(xiàn)改變根源的最佳方法。

4、所有的美好，都發(fā)生在當(dāng)下

心理學(xué)家武志紅說過這樣一個(gè)觀點(diǎn)：

“很多父母因?yàn)闆]被好好愛過，所以他們是不太懂怎么去愛的。

所以在孩子的某個(gè)行為激發(fā)了他們的童年創(chuàng)傷，產(chǎn)生應(yīng)激反應(yīng)時(shí)，他們會下意識地沿用父母輩錯誤的養(yǎng)育方式去對待孩子�！�

父母對孩子最大的善意，是不背負(fù)過去的代際創(chuàng)傷養(yǎng)育孩子，也不焦慮未來的不確定性來管教孩子。

過去已經(jīng)形成，未來尚未可知。

你此刻對孩子說的每一句話，和他一起完成的每一件事，你當(dāng)下積極的態(tài)度，正向的行為……

才是孩子成長路上最美好的記憶。

5、相信時(shí)間的力量

一次成績沒考好，別急。

分析原因，把它當(dāng)成孩子查漏補(bǔ)缺的機(jī)會；

一次寫作業(yè)拖沓，別怒。

如果這種情況只偶爾出現(xiàn)，睜一只眼閉一只眼，沒什么大不了。

如果最近經(jīng)常出現(xiàn)這種情況，和孩子聊聊，看看是學(xué)習(xí)計(jì)劃出了問題？是學(xué)習(xí)壓力太大？還是難度超標(biāo)，孩子不知道該怎么做？

孩子的成長是一個(gè)長期過程。

與其糾結(jié)于當(dāng)下孩子的小錯誤，不如多關(guān)注孩子的長期反饋。

最后想說：

愛孩子的前提，一定是不摧毀自己。

中年父母的劫，雖然關(guān)關(guān)難過，但也關(guān)關(guān)能過。

當(dāng)所有的“傷”都能輕輕拂落，你和孩子的生命就都會更自由、寬廣。

而一個(gè)真實(shí)、真誠、自由，且足夠悅納自我的父母，才是對孩子最好的祝福。

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業(yè)者，家庭教育指導(dǎo)師，青少年學(xué)習(xí)指導(dǎo)師，已出版《第一性原理學(xué)習(xí)法》。

主播 | 沙漠之狐，微博@狐貍愛CUC，公眾號：笙夜時(shí)間。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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