01

前些天寫文章時，我非常驚訝地發(fā)現(xiàn)，我對我婆婆的生活習慣，生活方式超出一般地熟悉。

不是我有多么地關注她，多在意她，而是10多年相處下來，慢慢積累出來的，可以說是時間的復利。

大概算了算，我跟我老公結(jié)婚16年，跟婆婆相處的時間，比我親媽多10倍都不止。

這個很好算，我跟我老公絕大部分時間生活在廣東，公公婆婆生活在老家。

每年見面的時間，滿打滿算2個月，這是孩子小的時候?，F(xiàn)在孩子大了，這個時間正在肉眼可見地縮短。

我回老家，基本都是在婆家待著，去娘家的機會很少。主要是我爸媽都出去打工了，不在家。

頂多就是過年時見見面，有幾年，我媽過年都沒回家。

相比娘家，我更愿意在婆家待著，自在，沒有拘束。我婆婆做的飯菜好吃，很對我胃口。

除了不樂意幫忙帶孩子，生活方面，我婆婆給了我很大的自由活動空間。

我只管帶孩子，洗自己和孩子的衣服，其它事情都不用我管，婆婆會去做。

在邊界感方面，她做得很好。

不會在其他人面前講，我兒媳婦又怎么，怎么樣，做了什么事，讓她覺得不滿。

02

結(jié)婚這么多年，我是沒聽到，或是有誰跟我講，我婆婆說我什么不好的事情。

她也不會來指點我跟我老公的生活，這個要怎么樣，那個要怎么樣，沒有，完全沒有。

她為什么會這樣呢？因為她很忙，地里有很多事情等著她去做。

她的心思都在干農(nóng)活上，總想著干更多的活，賺取更多的收入，沒有時間，也沒有精力來插手兒子的生活。

忙，是治療一切神經(jīng)病的良藥。

這也給我提了一個醒，一定要有自己的愛好和工作，來給自己做支撐。不然，眼睛會一直放在孩子身上，孩子難受，自己也痛苦。

都想著去改變對方，雙方都不愿意被對方改變，矛盾就無解了。

都在想方設法地爭取控制權(quán)，占領戰(zhàn)略高地，你來我往，很多事情也就不由個人想法和意志來決定了。

孩子小的時候，我跟我婆婆有摩擦。隨著孩子漸漸長大，生活可以自理了，我跟我婆婆的摩擦也沒了。

對她的要求也變了，就希望她身體健健康康的，回老家去了，能給我們做口熱飯吃就行了。

03

相比婆家的自由，在娘家待著，我感覺很壓抑。

在我爸沒去世之前，每次跟我媽見面，基本都繞不開我爸。她會花大量的時間來吐槽我爸，這不行，那不好，期待我去替她出口惡氣。

聽完之后，我會感覺很無助，很無力。

我希望我爸能做出改變，但又找不到什么好的方法來解決這個問題，左右為難。

我替我媽抱屈，又無法去改變我爸。

作為他們的孩子，我在這兩股力量的反復拉扯中，耗盡心力。

還有一點是，我媽喜歡打聽我跟我老公之間的相處細節(jié)，然后，像個大喇叭一樣，廣而告之。

這讓我面子上有點兒過不去，感覺像是在別人面前抹黑我老公似的。

有一次國慶節(jié)假期，我跟我老公一起回了老家，我在娘家住著。

我老公過來，忙著做飯，并我讓幫忙打下手。

事后，我媽說，你在這兒住著，我做飯從不喊你幫忙，XX（我老公）做飯，一會兒讓你拿這個，一會兒讓你拿那個。

我隨口附和了一句，還是你做飯好，不喊我?guī)兔ΑX（我老公）做飯，我忙個不停。

就這一句話，她像發(fā)現(xiàn)新大陸似的，當著我的面，跟來家里玩的每一個村里人講，跟我公公婆婆講。

這讓我感到不爽，也不好當眾駁她的面子，只能告訴自己，下次再也不跟她說這些了。

所謂的教訓，都是親身經(jīng)歷構(gòu)成的。

04

基于這兩點，再加上我爸媽都在外面打工，正兒八經(jīng)地跟我爸媽相處的時間很少。

真正相處的時間，也就是小學、初中階段，后面真的是，連見面都少了。

我們都在為自己的生活奔波著，感覺很正常，畢竟來日方長。

直到我爸突然出車禍去世，我才明白，來日方長是一句托詞，自我安慰罷了。

我爸去世之后，我媽就不再說我爸什么了。她認為，人死燈滅，再去提那些沒什么意思。

壓抑的空氣被移走，這讓我跟她的相處，相對融洽起來了。

現(xiàn)在，我對我媽的想法是，希望她身體健健康康，開開心心地生活。別的，無所求。

兩個一對比，婆婆和親媽的性格區(qū)別，一目了然。

人到中年，好像看開，想開了許多事，只希望家人健健康康，平平安安的。

那些附著在外在的附加條件，愛、物質(zhì)、生活方面的幫助等等，都被摒棄掉了，回歸到了最初始的狀態(tài)。

你愛我，希望我好。

我愛你，希望你更好。

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