上周三晚上，我跟老公因?yàn)椤罢l(shuí)該倒垃圾”吵了一架。

他下班回家就癱在沙發(fā)上刷手機(jī)，垃圾桶滿(mǎn)到溢出來(lái)也沒(méi)動(dòng)靜，我忍不住說(shuō)了句“你就不能順手倒一下嗎”，他頭也沒(méi)抬回了句“等會(huì)兒”。

本來(lái)小事一件，結(jié)果我越想越氣，直接把垃圾桶拖到他面前，他也來(lái)了火，“你至于嗎？天天為這點(diǎn)事吵！”最后兩人冷戰(zhàn)到半夜，誰(shuí)也沒(méi)睡好。

親密關(guān)系里的爭(zhēng)吵就像夏天的雷陣雨，躲是躲不過(guò)的。

但有意思的是，同樣是吵架，有的情侶越吵越疏遠(yuǎn)，有的卻能把架吵成“感情升溫劑”。

關(guān)鍵就在于你是在“無(wú)效發(fā)泄”，還是在“有效憤怒”。

今天就聊聊怎么把憤怒這把“雙刃劍”用好，讓它幫你修復(fù)關(guān)系，而不是破壞關(guān)系。

不知道你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，咱們對(duì)“憤怒”這情緒偏見(jiàn)挺大的。

女生吵架聲音大點(diǎn)，就被說(shuō)“情緒化”“不講理”，男生稍微提高音量，就被貼上“脾氣差”“有暴力傾向”的標(biāo)簽。

我朋友小美更典型，她跟男友小川同居三年，每次有矛盾都憋著，理由是“不想傷感情”。

結(jié)果呢？她嘴上說(shuō)“沒(méi)事”，行動(dòng)上卻開(kāi)始故意拖慢做家務(wù)的速度，或者在小川說(shuō)話(huà)時(shí)假裝沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)這就是心理學(xué)上說(shuō)的“被動(dòng)攻擊”，比直接吵架還傷感情。

《家庭心理學(xué)雜志》去年有個(gè)研究挺有意思，說(shuō)76%的人覺(jué)得“表達(dá)憤怒會(huì)讓關(guān)系破裂”，但實(shí)際上，真正破壞關(guān)系的不是憤怒本身，是我們處理憤怒的方式。

就像小美，她總覺(jué)得“忍一忍就過(guò)去了”，可那些沒(méi)說(shuō)出口的不滿(mǎn)，就像堆在心里的積木，越堆越高，總有一天會(huì)塌。

我之前也犯過(guò)這錯(cuò)，跟老公冷戰(zhàn)時(shí)，明明心里翻江倒海，表面還裝沒(méi)事，結(jié)果半夜睡不著，越想越委屈，第二天看他哪哪都不順眼。

后來(lái)才明白，憋著憤怒就像給氣球打氣，你不主動(dòng)放氣，它自己也會(huì)爆，還可能炸傷彼此。

其實(shí)憤怒這東西，本質(zhì)是個(gè)“報(bào)警器”。

就像你走路踩到釘子會(huì)疼一樣，憤怒是在提醒你，“喂，你的需求沒(méi)被滿(mǎn)足，你的邊界被碰了！”比如我那次因?yàn)榈估臣埽砻媸巧鷼馑皯小薄?/p>

實(shí)際上是覺(jué)得“我上班也累，憑什么家務(wù)都我扛，他是不是不重視我的感受？”搞清楚這點(diǎn)，憤怒就從“破壞者”變成了“傳信兵”。

第一步，先給憤怒“降降溫”，分清事實(shí)和情緒

每次想發(fā)火前，我現(xiàn)在會(huì)先問(wèn)自己三個(gè)問(wèn)題，“這事真的很?chē)?yán)重嗎？”“我生氣是因?yàn)樗室忉槍?duì)我，還是有別的原因？”

“我真正想要的是什么？”上次倒垃圾事件后，我冷靜下來(lái)發(fā)現(xiàn)，老公那天其實(shí)剛加完班，累得只想癱著，不是故意不做家務(wù)。

本來(lái)想直接指責(zé)他“自私”，后來(lái)發(fā)現(xiàn)是我沒(méi)考慮他的狀態(tài)分清“事實(shí)”（他沒(méi)倒垃圾）和“情緒”（我覺(jué)得不被重視），氣先消了一半。

第二步，用“我語(yǔ)句”說(shuō)話(huà)，別當(dāng)“指責(zé)怪”

以前我吵架總說(shuō)“你從不關(guān)心我”“你總是這樣”，結(jié)果老公一聽(tīng)就炸毛，覺(jué)得我在否定他整個(gè)人。

后來(lái)學(xué)了個(gè)溝通公式，“當(dāng)（具體事）發(fā)生時(shí)，我感到（情緒），因?yàn)椋ㄐ枨螅蚁Ｍň唧w行動(dòng)）。

”比如不說(shuō)“你從不倒垃圾”，改說(shuō)“當(dāng)我下班回家看到垃圾桶滿(mǎn)了的時(shí)候，我有點(diǎn)委屈，因?yàn)槲乙怖哿耍Ｍ覀兡茌喠鞯估薄?/p>

這么一說(shuō)，他不但沒(méi)生氣，還主動(dòng)說(shuō)“以后我負(fù)責(zé)晚上倒垃圾，你負(fù)責(zé)早上”。

華盛頓大學(xué)有研究說(shuō)，用“我語(yǔ)句”溝通，解決沖突的效率能提高一大半，確實(shí)不假。

第三步，把吵架變成“合作題”，一起找答案，你對(duì)一個(gè)人發(fā)火，潛臺(tái)詞往往是“我在乎這段關(guān)系，我希望我們能更好”。

真正的親密不是永遠(yuǎn)不吵架，而是吵完之后，你們?cè)敢庾聛?lái)，把憤怒里的“需求”挖出來(lái)，把“誤會(huì)”解開(kāi)，把“矛盾”變成“了解彼此的機(jī)會(huì)”。

下次再跟伴侶吵架，別慌，也別憋著，試試把憤怒當(dāng)成“信號(hào)彈”，告訴對(duì)方“我這里需要被看見(jiàn)”。

畢竟，能好好吵架的兩個(gè)人，才是真的想好好走下去的人，你說(shuō)對(duì)吧？