那些優(yōu)秀的、擁有最多資源的孩子，往往承受著更沉重的心理壓力。

作者：蝎子號，藍橡樹主編。文章來源：藍橡樹（ID：blue_oak）

蘇有朋的一段訪談，最近引起不小的討論。

眾所周知，蘇有朋是娛樂圈少有的「真學(xué)霸」。當(dāng)年整個華語圈盯著他，攝像頭對著他，他愣是頂住壓力，以全校第一、全臺灣理科第五的成績，考上臺灣大學(xué)。

更離譜的是，當(dāng)時小虎隊早已紅透半邊天。這個全校第一，是蘇有朋在一年內(nèi)突擊出來的成績。

但就這么一個干一行成一行的卷王，近期卻在談到成長經(jīng)歷時卻突然哽咽，一度無法完成錄制。

原來，當(dāng)年他是如此完美，完全不需要大人操心。于是，媽媽把幾 乎所有精力都給了弟弟。蘇有朋雖然不說，但這在他心里留下了深刻的傷害——他只能更懂事、更努力，即便如此他依然得不到關(guān)注。

更糟糕的是，他還被迫擔(dān)任家中「父親」的角色——無論是情感上，還是經(jīng)濟上，他都承擔(dān)了一個孩子不應(yīng)承擔(dān)的重任。

這種情感錯位帶來的傷害，深深刻在蘇有朋的心里。于是他瘋狂內(nèi)卷，追求完美，渴望被看到，幾乎用整個人生對抗那段擰巴的童年經(jīng)歷。

像蘇有朋這樣的孩子，如今并不少見——

央視采訪過一個女孩，若熙。她從小到大都是班長，鋼琴十級，品學(xué)兼優(yōu)。直到某一天她說“媽媽，我覺得自己像臺壞掉的機器?！?/p>

看了心理醫(yī)生才知道，原來她已經(jīng)連續(xù)3個月失眠，甚至想從18樓跳下去。

在旁人眼中，蘇有朋和若熙是“別人家的孩子”——成績優(yōu)異，聽話懂事、不用父母操心。但那種“永遠不夠好”的執(zhí)念，卻成為他們無法擺脫的心魔，讓他們備受折磨。

「永遠不夠好」，一種優(yōu)績主義的時代病，正在全世界蔓延。

美國著名育兒記者、哈佛大學(xué)畢業(yè)生珍妮弗·華萊士在她的新書《永遠不夠好：如何讓孩子在高壓下保持心理健康》中，調(diào)查了6000多名家長，并和他們進行數(shù)百次深度訪談之后，她下了一個結(jié)論：

那些優(yōu)秀的、擁有最多資源的孩子，往往承受著沉重的心理壓力。他們被過度施肥、修剪，雖然長看起來還算筆直高大，但土壤深處的根系正在悄悄腐爛……

精英教育的「完美主義陷阱」

華萊士的研究數(shù)據(jù)顯示——

在學(xué)業(yè)成績排名前5%的學(xué)生群體中，有高達68%的人存在中高度的“成就焦慮”，更有42%的孩子表現(xiàn)出明顯的社交回避傾向。

這意味著，每10個“學(xué)霸”里，就有7個活在對自己可能失敗的恐懼中。

書中第一個出場人物，阿曼達，她生長于美國西海岸的中產(chǎn)家庭。

她從小就是個好學(xué)生。高中時，她的日程滿滿當(dāng)當(dāng)，體育、公益，社團，AP，幾乎無懈可擊。一旦阿曼達成績下滑，盡管父母不會明說，但會表達“你沒盡力”來提出要求。

“在我們生活的社區(qū)里，你的成績、長相、體重、你去過哪里，你家的樣子，所有一切都必須是最好的，而且做到這一切得看起來毫不費力?！卑⒙_回憶。

高中時，阿曼達已經(jīng)抑郁了，但大家都沒意識到。她在暴食和厭食之間反復(fù)。盡管很痛苦，但她依然考上了大學(xué)，但一切并沒有好起來。

她開始卷實習(xí)，卷績點，卷工作——那種熟悉的驅(qū)動力，想要超越同齡人出類拔萃，依舊伴隨著她。

如此巨大的壓力之下，阿曼達開始飲酒、服藥，最后因酒駕被警察攔下。如今阿曼達正在接受治療，慢慢擺脫20年來高期望帶來的沉重負擔(dān)。

華萊士說， 這種危機最可怕的地方在于它的「隱蔽性」。

如果一個孩子厭學(xué)、逃課、打架，很容易被家長老師察覺。但如果深陷“高成就文化”，他們表現(xiàn)得太“好”了。順從、努力、自律，一張張漂亮的成績單掩蓋自己內(nèi)心的崩塌。

可能因為一次并不重要的考試失利，可能是因為一句無心的批評，甚至可能是一個再普通不過的清晨……他們起不來床，也走不進那所學(xué)校。

這時候，家長往往一臉茫然：“他以前那么優(yōu)秀，怎么突然就脆弱成這樣了？”

壓垮駱駝的，從來都不是最后一根稻草。

壓力究竟從何而來？

為什么這些看似什么都有的孩子，反而過得那么不快樂？

1. “零和博弈”：資源稀缺下的本能

在很多父母眼里，優(yōu)秀的學(xué)習(xí)成績是不確定未來中的救生筏。

在這個“贏家通吃”的時代，資源確實呈現(xiàn)出「絕對稀缺」的屬性。名校的錄取率低，好工作的門檻在提高。父母對子女成就的焦慮，實際是不安全感的本能反應(yīng)。

調(diào)查顯示，在影響青少年焦慮和抑郁的因素中，「升學(xué)壓力」高居榜首，占比54.66%。家長們陷入了囚徒困境：我知道這樣逼孩子不好，但別的孩子都在跑，如果我們停下來，就是不進則退， 甚至慢進也是退。

在這種“零和博弈”的思維下，同學(xué)不再是伙伴，而是潛在的競爭對手；學(xué)習(xí)不再是探索未知的樂趣，而是一場必須擊倒對方的角斗。

2. “有條件的愛”：自我價值感的崩塌

很多優(yōu)秀的孩子內(nèi)心有一個根深蒂固的信念：“我只有考得好，才值得被愛。如果我不優(yōu)秀，我就什么都不是?！?/strong>

在東亞家庭的文化語境里，這種捆綁尤為緊密。父母往往將孩子的成績與自己的“面子”“教育成果”甚至“家族聲望”掛鉤。

當(dāng)孩子拿著滿分試卷回家時，家里是歡聲笑語；而當(dāng)孩子考砸時，迎接他的就是低氣壓，甚至冷暴力。

這就讓孩子非常敏感地捕捉到了這個信號：父母愛的不是我這個人，而是我身上「優(yōu)秀」的標簽。如果我不優(yōu)秀，但我什么都不是。

香港的一項研究顯示，當(dāng)父母感知到的社會競爭壓力越大，他們就越傾向于使用羞恥感或引發(fā)內(nèi)疚感的心理控制策略來推動孩子。比如：“爸爸媽媽這么辛苦賺錢供你讀書，你考這點分對得起誰？”

看似是督促，實則是對孩子人格的打擊。它剝奪了孩子作為“人”的無條件價值，將他們異化成了產(chǎn)出分數(shù)的“機器”。

3. 家庭環(huán)境的“高壓鍋”效應(yīng)

很多家長認為，高標準嚴要求是為孩子好。但科學(xué)研究表明，長期處于高控制、高評判環(huán)境下的孩子，其大腦發(fā)育會受到實質(zhì)性損傷。杏仁核（負責(zé)情緒處理）會長期處于過度激活狀態(tài)，而前額葉（負責(zé)理智和決策）的發(fā)育則會受阻。

換句話說，父母的過度逼迫，讓孩子變得更易怒、更焦慮、更難以集中注意力。正如《永遠不夠好》書中所寫：“家本該是孩子在風(fēng)雨中?？康母蹫常F(xiàn)在，很多家庭成了海上的另一場風(fēng)暴。”

如何破局？

既然環(huán)境如此內(nèi)卷，普通家長難道只能坐以待斃嗎？

珍妮弗·華萊士在書中給出了否定的答案。她發(fā)現(xiàn)，即便在高壓環(huán)境下，依然有一部分孩子能夠保持心理健康，擁有強大的“抗逆力”。

他們的秘訣在于重構(gòu)了與世界、與自我、與家庭的關(guān)系。

1. 改變競爭思路

我們首先要幫孩子拆除心里的“角斗場”。

在一個過度競爭的班級里，學(xué)生們會偷偷藏起筆記，看到別人考砸了會暗自慶幸。這種心態(tài)不僅毒化了人際關(guān)系，更加重了自身的焦慮——因為你也時刻提防著被別人算計。

真正的破局之道，是建立「共贏思維」。

有一位班主任曾分享過她的做法。她鼓勵班里的前十名學(xué)生組成“講師團”，給成績落后的同學(xué)講題。一學(xué)期后，不僅后進生的成績上來了，那些「小講師」的成績也是穩(wěn)步提升，而且班級氛圍也更融洽了。

在幫助他人的過程中，孩子不僅鞏固了知識，更重要的是，他們體驗到了「被需要」的價值感。他們發(fā)現(xiàn)，同學(xué)不是要把自己擠下去的敵人，而是可以并肩作戰(zhàn)的戰(zhàn)友。

2. 參與社會活動，做個完整的人

華萊士在書中提出了一個概念：Mattering（重要感）。

很多孩子之所以感到抑郁，是因為他們覺得自己除了考試一無是處。為了對抗這種虛無感，家長必須在學(xué)業(yè)之外，幫孩子找到其他的價值支點。

這不是說要給孩子報更多的興趣班，而是讓他們參與到真實的生活中來。

比如做家務(wù)。很多家長說：“你只要把書讀好，碗我來洗?！边@其實是剝奪了孩子對家庭的貢獻權(quán)。讓孩子洗碗、倒垃圾、照顧寵物，是在告訴他：你是這個家庭不可或缺的一員，你的付出讓我們的生活變得更好。

再比如志愿者活動。帶孩子去社區(qū)做公益，幫助老人或流浪動物。當(dāng)孩子看到自己的微小善意能點亮他人的生活時，那種自尊感是考卷上的滿分無法替代的。

我們要在孩子心里種下一顆種子：“我是有價值的，無論我是否成功，我都能給世界帶來一點溫暖?！?/strong>

3. 營造“自主支持”的家庭環(huán)境

作為家長，我們最需要做的轉(zhuǎn)變，是從「控制型」轉(zhuǎn)向「支持型」，把方向盤還給孩子。

書中提到了“自主支持性養(yǎng)育”（autonomy-supportive parenting）的概念。它的核心在于：關(guān)注孩子的內(nèi)在動機，而非外部控制。

當(dāng)孩子考砸時，不是劈頭蓋臉地責(zé)罵，也不是居高臨下地分析，而是先給出一個擁抱，然后問一句：“你現(xiàn)在感覺怎么樣？需要我為你做點什么嗎？”

真正的傾聽與接納，是治愈焦慮的良藥。

我們要學(xué)會接納孩子的情緒，允許他們犯錯，允許他們不完美。我們要肯定他們努力的過程，而不是只盯著最后的結(jié)果。

你要讓孩子知道，家的大門永遠為你敞開，無論你帶著獎杯歸來，還是帶著傷痕。

重新定義“足夠好”

寫到這里，我想起書中一段非常動人的對話。

Lisa，一位受訪的家長，說起自己家關(guān)于「好學(xué)生」的定義，并不意味著每件事都要做到100%，這樣的要求會引起倦怠、助長完美主義傾向。相反，「好」是指戰(zhàn)略性分配精力，什么時候該退一步，甚至偷懶。

想象自己的汽車只有一箱汽油，如果你在每件事上都把油門踩到底，那么到星期四，你就沒油了。

這位媽媽告訴她的孩子，「你有能力，也充分掌握了知識，你還有其他事情可做，你不需要用100分來證明你很強，91分和99分之間，差的是一整段人生?！?/strong>

對那些已經(jīng)非常努力的孩子來說，不要去成為卓越的奴隸，知道什么時候適可而止，可能更重要。