嗨！你來啦，我是瑾辰，在低谷期通過讀書寫作自救，不僅獲得自我成長，還實現(xiàn)副業(yè)變米，我踩過的坑，希望你一個也別踩，謝謝你來看我~~??

成年人的社交里，最忌諱的是沒有棱角的善良。

對于值得的人來說，你的善良TA懂，TA會回報給你同等的善良和尊重。

而對于某些人來說，你的善良就是一把刺向你自己的刀，而這把刀是你親手遞出去的。

你以為在人際交往中遇事忍一忍就會風(fēng)平浪靜，結(jié)果換來的是變本加厲的試探。

你以禮相讓，以為退一步別人也會如“八尺巷”的故事般禮謙后退。

結(jié)果換來的卻是得寸進(jìn)尺地冒犯，這才是真實的人性。

你的善良如果沒有鋒芒，只會成為別人拿捏你的軟肋；唯有帶點“攻擊性”的善良，才能護(hù)自己周全。

01.

你的好說話，

教會別人如何拿捏你

你是不是這樣的人：同事讓你做PTT，你心里不情愿，身體卻很實誠；朋友向你借錢遲遲不還，你也需要用錢的時候，但礙于情誼，不好去催。

這就是心理學(xué)上的登門檻效應(yīng)：當(dāng)你輕易答應(yīng)一個小請求（比如幫同事改個文檔），對方會覺得你的邊界可以輕易突破，進(jìn)而提出更大的要求（比如讓你全盤接手他的工作），這種 “得寸進(jìn)尺” 會形成慣性。

而你一次次地 “好說話”，本質(zhì)是陷入了邊界模糊陷阱：你沒有明確告知他人 “什么可以、什么不可以”，別人就會默認(rèn)你的底線可以無限后退。

我的前同事，因為學(xué)校在算績效的時候給她少算了23塊錢，因為這件事情，她直接跑到校長辦公室去找校長理論。

這件事當(dāng)時還成了學(xué)校年度笑話，我的前同事也成了人人避之不及的人物。

大家對她的看法是“摳門”，或者“難纏”。

我當(dāng)時也被跟著帶偏，以為她是一個不好相處的人。

后來因為某些原因不得不一起相處，才發(fā)現(xiàn)她是一個很實在的人，且她的邊界感非常清晰，和她無關(guān)的人和事她絕對不參合，若別人冒犯到她，她會立刻跳出來維護(hù)自己的界限。

以前我也是那種好說話的人，我以為這是我好相處的優(yōu)點，吃了很多虧之后我才知道，我以為的善良是顧全大局，可是在別人的眼里不過是好拿捏的信號。

人性里藏著一種惰性：誰好說話，就把麻煩推給誰；誰不懂得拒絕，就把責(zé)任壓給誰。

鬼谷子說：

“恩威并施，方得人心”。

一味地付出從來換不來真心，只會讓對方覺得你的好是理所當(dāng)然。

你把自己的姿態(tài)放得越低，別人就越不會把你放在眼里；你越是無底線妥協(xié)，別人就越敢對你予取予求。

你的“好說話”，不是在積德行善，而是在縱容別人的自私，最后拖垮的，只有你自己。

02.

你的善良要帶刺，

才是對自己的保護(hù)

以前我也寫過，做人要自帶“攻擊性”，有些網(wǎng)友在后臺留言說，她覺得攻擊性是一種蠻不講理的撒潑，和得理不饒人的刻薄。

還認(rèn)為只要反駁別人，堅持自己，就是斤斤計較，破壞人際關(guān)系的行為。

以前還沒考到編，做代課老師的時候，因為新人+代課這兩個標(biāo)簽，就把代課老師圈定在了聽話+好用的范圍之內(nèi)。

所以隨便一個在編老師都可以頤指氣使地指使我們?nèi)プ霾粚儆谖覀兎秶鷥?nèi)的事情。

而我們還不好拒絕，所以總在工作之外做很多不屬于自己的事情，比如幫班主任填成績冊，幫班主任寫期末學(xué)生個人評價，甚至哪個老師缺課了，說一聲就去幫TA無義務(wù)守著，有時候?qū)Ψ缴踔吝B個謝字都不說。

好像這本該就是我們的任務(wù)一樣。

而我也習(xí)慣了這樣的潛規(guī)則，直到有一個學(xué)期來了一個新的代課老師，學(xué)校的在編老師按慣例也給他增加了很多不屬于他的任務(wù)，結(jié)果這個老師直接和班主任開吵，當(dāng)時吵得還挺兇，這件事情傳播得很快，范圍也廣。

慢慢地我發(fā)現(xiàn)找我們做事情的在編老師越來越少了，一個學(xué)期不到，我們回歸到了只做自己分內(nèi)事情的狀態(tài)。

善良不是一味退讓，而是有原則、有底線地包容。

心理學(xué)認(rèn)為，清晰的邊界反而能提升關(guān)系的質(zhì)量， 當(dāng)別人知道你的底線在哪里，就不會輕易試探，相處起來更有安全感。

你可以善待所有人，但不能讓所有人都欺負(fù)你；你可以幫助別人，但不能犧牲自己的利益。

03.

敢于“得罪人”，

才是成熟的開始

在人際交往中，我們總怕得罪人，怕破壞關(guān)系，怕被人說“不好相處”。

從而小心翼翼地維護(hù)一段關(guān)系。

可后來才發(fā)現(xiàn)，那些需要小心翼翼維護(hù)的關(guān)系，本身就是錯的；那些需要你忍氣吞聲才能留住的人，根本不值得。

你因為怕得罪同事，默默扛下不屬于自己的工作，最后累垮了身體，還落不下好；

你因為怕得罪親戚，任由他們打探你的工資、婚戀，被人背后議論，最后還心里添堵；

你因為怕得罪朋友，一次次遷就他們的無理要求，最后消耗了自己，還被當(dāng)成理所當(dāng)然。

心理學(xué)中有“沉沒成本”提到：付出越多的人或事，越不舍得輕易放棄。

你覺得 “已經(jīng)忍了這么久，現(xiàn)在翻臉就前功盡棄了”，于是繼續(xù)消耗自己，卻忘了最好的止損，就是及時抽身。

作家蘇岑說：

“不必把所有人都請進(jìn)生命里?！?br/>

那些不尊重你、消耗你、把你的善良當(dāng)好欺負(fù)的人，本就不該出現(xiàn)在你的生活里。

敢于得罪人，才是一個人成熟的開始。

成熟不是學(xué)會討好所有人，而是學(xué)會了用 “邊界” 篩選值得的人。

那些因為你堅持原則就離開的人，本身就是來消耗你的 “低質(zhì)量社交”；而真正的朋友，會尊重你的底線，珍惜你的善良。

04.

成年人的世界，從來不是靠“忍”和“讓”就能換來尊重。

你的善良很貴，不能隨便給；你的底線很重要，不能輕易破。

不用怕得罪人，不用怕破壞關(guān)系，你越敢亮出自己的棱角，別人越不敢輕視你；你越敢守護(hù)自己的底線，世界越對你和顏悅色。

點個【在看】，愿你既有溫柔待人的善良，也有不被欺負(fù)的鋒芒。往后余生，不委屈自己，不縱容別人，活得通透，過得自在。

-THE END-