01

　　兒子今年14歲，讀初二。從上了初中后，他就厭學(xué)情緒明顯，不把心思放在學(xué)習(xí)上，成天想著玩手機，越來越叛逆。

　　催他學(xué)習(xí)，少看手機，他不耐煩，抱怨說我天天把學(xué)習(xí)掛在嘴邊，看到他放松就難受。

　　叮囑他抓點緊，考試前認(rèn)真復(fù)習(xí)，更是像捅了馬蜂窩一樣，瞬間找到了擺爛的借口：

我書都打開了，正準(zhǔn)備學(xué)呢，你過來這么說一句，你說我是學(xué)還是不學(xué)??？ 我還真就不想學(xué)了！沒心情了。

　　氣的我咬牙切齒，恨不得扇他兩巴掌。

　　我也知道，這個年齡的孩子正處于青春期，頂嘴、對抗父母也都正常。

　　但學(xué)習(xí)、寫作業(yè)這些事情，你做不好，一直拖，為什么還不讓家長督促？

　　快要期中考試了，他還是吊兒郎當(dāng)，一點都不想著抓抓緊，依然每天只知道玩。

　　為了避免跟他爆發(fā)沖突，我提醒自己忍耐。

　　但忍了又忍，眼看著一個多小時過去了，他還沒投入學(xué)習(xí)狀態(tài)，我強壓著情緒提醒：

晃悠了這么久，該學(xué)習(xí)了吧？馬上考試了，你上點心吧！ 你浪費了多少時間，心里沒數(shù)嗎？

　　兒子瞬間情緒上頭，高聲朝我吼：

我這不是正準(zhǔn)備要學(xué)習(xí)嗎？你怎么那么煩人，盯著我看干什么？ 你能不能別天天像個監(jiān)控一樣，時刻監(jiān)視我干什么，我自己要做什么心里有數(shù)，不用你多嘴！

　　我覺得既可笑又可氣：

你要是真知道自己該干什么，就不會在這磨洋工了，糊弄誰呢？你只能糊弄你自己！ 要想別人不說你，那你去做啊，考出好成績，沒人愿意管你！可你不是不行嗎？怎么別人還說不得？

　　兒子被激怒了，用手指著我，惡狠狠的大吼：

你能不能少管我，少說話！能不能閉嘴！

　　看著他充滿仇恨的眼神，我的情緒徹底崩潰了。

　　突然感覺胸口發(fā)悶，眼前發(fā)黑，腦袋一陣眩暈，差點摔倒在地。

　　我突然生出一種萬念俱灰的感覺。這些年，為了兒子的學(xué)習(xí)，我可謂操碎了心。

　　可他呢？自己不努力，也不聽我的話，說幾句就像仇人一樣，跟你干仗。

　　十幾歲的孩子，怎么能不懂事到這個程度？真是個沒良心的白眼狼！

　　02

　　那段時間，我不斷告訴自己：放棄算了，他愛學(xué)不學(xué)，不管他了！

　　可冷靜下來，畢竟是親生的，哪個媽媽能做到不管不顧，真心舍棄？

　　我也在有意識地找方法來改變現(xiàn)狀，看到了一位老師對青春期孩子的解讀：

青春期的孩子，做錯事又說不得，并不是簡單的不聽話，而是他們內(nèi)心需求的表現(xiàn)。 所以，哪怕家長說的是對的，批評和管教，也會激發(fā)青春期孩子的叛逆心理。 這個階段的孩子，大腦發(fā)育尚不成熟，情緒控制力較弱，所以很容易出現(xiàn)對抗沖動。 而自我意識又空前強烈，格外在意外界對自己的看法，尤其是批評、數(shù)落。 這些都會激發(fā)他們的內(nèi)在防御機制，為了維護自主權(quán)，產(chǎn)生反抗情緒。

　　當(dāng)父母的監(jiān)督和指責(zé)來臨時，他們的第一反應(yīng)——不是“爸媽說的對不對”，而是你又否定我、批評我。

　　這種不被信任、充滿負(fù)面評判的感覺，會馬上觸發(fā)他們的自我防御，瞬時出現(xiàn)的委屈、憤怒，讓他們情緒上頭，無法冷靜對待，用爭吵對抗來表達(dá)“少來干涉我！”

　　這也是為什么，很多家長在遭遇對抗后猛然驚覺——眼前這個孩子怎么突然變了，越來越不服管？

　　所以，孩子進(jìn)入青春期后，家長就要改變教育理念，不能按過去的思維路徑去“管理”孩子。

　　否則，即使道理再正確，一旦溝通方式不恰當(dāng)，孩子也會瞬間變身成“魔丸”，開啟戰(zhàn)斗模式。

　　仔細(xì)想想，我在跟兒子說話時，好像不太在意語氣和態(tài)度。

　　不是憋氣忍耐，負(fù)面情緒嚴(yán)重，就是居高臨下的說教、指責(zé)。

　　而青春期的孩子對外界的情緒捕捉異常敏感，兒子能敏銳的察覺我的不滿，還有抱怨。

　　為了維護自己的感覺與自尊心，他會立刻開啟戰(zhàn)斗模式，跟我對著干。

　　而想要解決這個問題，家長要做的，不是憋屈隱忍，也不是放手舍棄，而是改變教育思維，調(diào)整溝通方式。

　　我做了3點改變，成功化解了孩子的敵意和叛逆。

　　預(yù)約周三晚上7點直播

　　《如何提升孩子學(xué)習(xí)內(nèi)驅(qū)力》

　　03

　　1、堅守一個原則：把親子關(guān)系放在第一位，先關(guān)注情緒，再糾正問題行為

　　那種自覺自律的學(xué)霸，上進(jìn)又努力的別人家孩子，畢竟是極少數(shù)。

　　大部分青春期的孩子，都是普通人，出現(xiàn)拖延、懶散等問題很正常。

　　作為家長，我們不是不能糾正孩子的錯誤，而是在批評之前，建立良好的親子關(guān)系，讓孩子對家長建立信任感。

　　比如，孩子放學(xué)后玩手機，不要立刻指責(zé)：

怎么就知道玩手機，作業(yè)寫了嗎你？

　　著急數(shù)落，只會讓孩子感受到家長的不信任，居高臨下的指責(zé)，還有背后的“你又不對、你就需要我管”的否定感。

　　雖然批評的初衷是好的，但卻無效，還會激發(fā)孩子的反抗心理。

　　想要建立親子信任，家長可以這樣說：

看你玩的挺投入的，白天累了一天，放松下挺好的——共情； 不過你們現(xiàn)在作業(yè)挺多，盡量早點完成哈，媽媽怕影響你睡眠——提醒責(zé)任； 你過來吃點水果再寫吧，或者再玩十分鐘手機寫也可以的——提供選擇權(quán)。

　　這樣的溝通方式，既盡到了督促的義務(wù)，又讓孩子感到被理解，容易接受。

　　我這樣調(diào)整之后，兒子的對抗情緒明顯減輕，也會更配合。

　　因為他感受到了我的理解、關(guān)心，而不是簡單粗暴的指責(zé)，隱含攻擊的埋怨。

　　2、第一個策略：時刻提醒自己，關(guān)注點聚焦在行為問題本身，杜絕對孩子的品行和人身攻擊

　　很多成年人在工作場合，情商很高，既包容他人，又照顧情緒。

　　但回到家里，就變得苛刻而嚴(yán)厲，尤其對孩子，批評起來一針見血，在無意識中對孩子傷害很深。

　　比如家長們常說的幾句話：

你怎么這么笨！ 你太懶了，爛泥扶不上墻！ 真是不上進(jìn)，都什么時候了還不自覺？ 我走過的橋比你走過的路都多！ 我是你媽，你就得聽我的！ ......

　　這些話，都將問題上升到了人身攻擊的層面，既傷害了孩子的感情和自尊心，也激發(fā)了孩子的叛逆心理。

　　聽到了“難聽”的話，孩子怎么可能心甘情愿的接受，改變？

　　我這才明白，原來自己經(jīng)常對兒子進(jìn)行“人身攻擊”。

　　等兒子反抗時，我又無法接受，認(rèn)為他不聽話，不服管。

　　我不再隨意給兒子貼標(biāo)簽，說他不要強，懶鬼，不上進(jìn)等否定人格的話，而是把注意力聚焦在問題本身。

　　看到兒子書桌亂成一團，要是在以前，我肯定會脫口而出：

書桌亂的像狗窩一樣，找東西都找不到，就你這樣能學(xué)好才怪了！

　　但現(xiàn)在，我只是笑著跟他建議：

你這書桌，有你姥爺當(dāng)年的風(fēng)范，不拘小節(jié)。蚊子進(jìn)來都得迷路了，挺好，不咬你了。 想收拾的時候，需要幫助就喊我哈，我有經(jīng)驗！

　　兒子不好意思的笑了。

　　第二天我再看，書桌整潔了很多，試卷和本子有序疊放。

　　可見，當(dāng)孩子沒了對抗情緒，很多問題都會迎刃而解。

　　3、第二個策略：減少生硬命令，多給孩子選擇權(quán)，讓他學(xué)會對自己負(fù)責(zé)

　　跟成年人相比，青春期的孩子有很多不足之處。

　　為了避免他們少走彎路，家長總會提前警告、勸說，希望孩子能根據(jù)自己的指引，高效正確的抵達(dá)：

你不要....你應(yīng)該..... 我不會害你，你聽我的.....

　　但在孩子聽來，這些都是居高臨下的指令，剝奪了他們的掌控感和自主權(quán)。

　　人生是孩子自己的，他們必須在親身體驗中，試錯，成長。

　　也只有這樣，才能喚醒內(nèi)心深處的動力，和對自己人生的責(zé)任感。

　　以前，我跟兒子經(jīng)常會因為一些小事爆發(fā)爭吵，比如要不多要穿一件外套，周末去不去補課。

　　到了后來，已經(jīng)發(fā)展到了只要是我提出的，兒子為了反對而反對的程度。

　　比如降溫了，以前我會說：給你買了加絨褲，你一定要穿上。

　　兒子脖子一梗：太丑了，我不冷，不穿！

　　現(xiàn)在，我會說：天氣預(yù)報說明天降溫到2度，你感覺冷不冷？冷的話，給你買個加絨褲？

　　兒子的態(tài)度也溫和下來：還行，我明天先看看再說。

　　我也立馬打住，不再因為擔(dān)心他受凍，而苦口婆心地勸他了。

　　因為他有了選擇權(quán)，也感受到了關(guān)心和尊重，不再是過去被動接受安排，整個人也沒了那種應(yīng)激的抵觸心。

　　當(dāng)我們靜下心來，看見青春期孩子內(nèi)心渴望自我掌控、被尊重的需求，把關(guān)注點從糾正問題，轉(zhuǎn)向跟孩子一起解決問題，孩子的叛逆、對抗慢慢就會消失，溝通也會變得更順暢、更有效。