昨天接兒子放學(xué)，他悄悄跟我說：“媽媽，我們班有人在玩PUA！”

我一問才知道，原來最近一段時間，一位同學(xué)總是跟Coco說一些“奇怪的話”。

“你不借我抄作業(yè)，我就讓班里同學(xué)都不跟你玩了?！?br/>“你的零食分我一半，要不然我就把你的秘密告訴全班同學(xué)。”

我聽完就一個念頭：難道這些把戲都傳到初中來了么？

小學(xué)時，我家Coco就遇到過類似情況，當(dāng)時我就告訴他：經(jīng)常把5句話掛在嘴邊的同學(xué)，不是真心待你的，他那是想操控你呢！

識別出來，一定要離他遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

第一句：你不這么做，就是不把我當(dāng)朋友

你小時候是不是也因為這句話，跟同學(xué)一起去打架了？

在孩子的世界里，友情比什么都重要。

操控者就是抓住了這一點(diǎn)，逼迫孩子為了友誼，而順從他的要求。

告訴孩子：“真正的朋友，不會逼你做你不想做、做不到的事。”

如果因此會失去友情，那這個友情也不是真的，因為真正的朋友會尊重你的選擇。

第二句：我平時對你這么好，這點(diǎn)小事你都不幫我？

這是道德綁架！

操控者會先做一點(diǎn)小恩小惠的事，比如借你塊橡皮、分你顆糖果，然后以此為籌碼，要求你為他做更多事。

有時候，孩子為了還人情，會做出一些違規(guī)的事情。

記得告訴孩子，幫別人忙可以，但一定要有自己的判斷，去做一些力所能及，且不違反規(guī)定的事情。

如果好朋友要求你幫他做錯事，我們可以直接拒絕，不用覺得自己是忘恩負(fù)義。

第三句：這件事只有我能幫你了

這話會讓孩子產(chǎn)生一種錯覺，覺得操控者是唯一的救命稻草，對他產(chǎn)生依賴感。

操控者正是通過夸大自己的作用，讓孩子慢慢失去獨(dú)立思考能力，凡事都聽他的。

告訴孩子，他應(yīng)該有自己的主見，而且他有能力自己解決問題。

如果需要幫助，那找家長、老師、其他同學(xué)都可以，這個世界上幾乎沒有一件事，是只有一個人能給你提供幫助的。

平時鼓勵孩子多嘗試自己解決小問題，讓他知道：沒有誰是不可替代的。

第四句：你成績不好，體育也不好，也只有我愿意跟你玩了

操控者會刻意貶低孩子，抓住孩子的缺點(diǎn)、弱勢項目不放，頻頻戳中孩子的弱點(diǎn)，從而讓孩子的自我價值感降到冰點(diǎn)。

一個認(rèn)為自己一無是處的孩子，才會更聽話，對操控者唯命是從。

記得一定要提前告訴孩子：你很好，有很多同學(xué)愿意跟你做朋友。

如果有人說：別人都不喜歡你！那是他在騙你的，不要相信。

同時要鼓勵孩子多交幾個朋友，擴(kuò)大自己的社交圈，不要只跟一個人交朋友，能有效避免被控制。

第五句：你有種就從這跳下去

這是最極端的威脅話語，已經(jīng)超出了社交操控的范疇，它直接觸碰到了孩子的人身安全底線。

但在校園生活中，同學(xué)們說得往往比較隱晦，比如：

是男生就跟我一起上，找隔壁班的人評評理去！
是好朋友就幫我出頭，當(dāng)縮頭烏龜像什么樣子！

一定要教孩子學(xué)會識別，不要去管他說的是什么，只看他讓你做的事情，是不是會威脅到你的人身安全，如果會，果斷離開，并回家告訴父母。

Coco說，他小學(xué)時學(xué)會的這些識別技術(shù)，實(shí)在是太有用了，現(xiàn)在初中也能用得上，他一眼就看穿了對方的心思。

如果你也家有學(xué)子，就趕快把這套“識人術(shù)”教給孩子吧！

只有在學(xué)校順心順意，孩子才有多余的精力去搞好學(xué)習(xí)，你說對吧？