嗨，我是瑞秋。

上周我們請(qǐng)朋友來(lái)家里吃飯，他們家也有兩個(gè)年紀(jì)跟我們家老二、老三差不多大的孩子。

孩子們?cè)诜块g里一起玩玩具，到了要吃飯的點(diǎn)，我喊了一聲吃飯，孩子們聽(tīng)到后立刻下樓洗手，準(zhǔn)備吃飯。

好友看到后感嘆道：“哇，你們家孩子真好叫，喊一聲就立刻來(lái)吃飯了。在我們家，這種情況基本要喊上五次，孩子才會(huì)動(dòng)身?！?/strong>

她就問(wèn)我是怎么做到的。

我說(shuō)，在我們家吃飯就是只喊一次，通知一下現(xiàn)在到飯點(diǎn)了，食物只在這一刻供應(yīng)。

錯(cuò)過(guò)了，就不能保證還能剩下些什么，很可能就沒(méi)得吃了。

好友這才后知后覺(jué)地說(shuō)，確實(shí)是這樣。

她想起之前有一次，自己實(shí)在忍不住怒斥了兒子：“媽媽叫你這么多遍，你怎么就不能快點(diǎn)來(lái)？”

孩子很無(wú)辜地回答：“因?yàn)槟忝看味紩?huì)再叫我，那我肯定等后面叫的時(shí)候再來(lái)?！?/strong>

聽(tīng)完之后，好友哭笑不得。

孩子并不是故意不聽(tīng)話，他們只是非常誠(chéng)實(shí)地按照父母的行為，來(lái)判斷到底什么時(shí)候才是真正需要行動(dòng)的時(shí)候。

說(shuō)到底，規(guī)則不是靠吼出來(lái)的，而是靠穩(wěn)定、清晰、可預(yù)期的方式建立起來(lái)的。

1

話說(shuō)得越多，越?jīng)]分量

很多父母都有這樣的困惑，自己說(shuō)的話，孩子根本不當(dāng)回事；提醒幾遍沒(méi)用，非要吼了才動(dòng)。

有沒(méi)有一種可能，不是孩子不聽(tīng)，而是父母說(shuō)得太多了。

明明一句話能說(shuō)清楚，卻常常忍不住變成一段反反復(fù)復(fù)的嘮叨：

“快來(lái)吃飯了啊?！?/p>

“再不來(lái)就涼了?！?/p>

“你怎么又不聽(tīng)話？”

“我都叫你多少遍了！”

話越講越多，語(yǔ)氣越拉越長(zhǎng)，可效果卻越來(lái)越差。

最后，一邊是火冒三丈、越說(shuō)越急的父母；一邊是繼續(xù)玩耍、幾乎無(wú)動(dòng)于衷的孩子；親子之間的拉扯，就這樣開(kāi)始了。

其實(shí)孩子不是故意裝沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)的，心理學(xué)里有個(gè)概念叫 “習(xí)慣化”，當(dāng)同一個(gè)刺激出現(xiàn)得太頻繁，大腦會(huì)自動(dòng)屏蔽它，把它當(dāng)成無(wú)意義的背景音。

當(dāng)父母反復(fù)叮囑、不斷疊加信息時(shí)，孩子聽(tīng)到的不是提醒，而是類似冰箱在響或洗衣機(jī)在轉(zhuǎn)，這類于可以被忽略的聲音。

信息過(guò)載反而讓孩子抓不住重點(diǎn)，于是干脆什么都不接收，父母的話在他的大腦里逐漸失效。

要讓孩子真正聽(tīng)進(jìn)去，不是提高音量，也不是延長(zhǎng)語(yǔ)句，而是減少無(wú)效輸入。

最有效的方式，是父母換一種表達(dá)，語(yǔ)氣平靜，不威脅、不抱怨、不指責(zé)，只需要清晰明確地表面信息：“飯好了，現(xiàn)在過(guò)來(lái)吃飯?！?/p>

然后不重復(fù)、不追著喊、不再念叨。

一開(kāi)始孩子可能會(huì)試探，真的不叫第二遍嗎？是不是我再玩一會(huì)兒也可以？

但當(dāng)他經(jīng)歷幾次，父母真的只叫一次，同時(shí)感受到父母的規(guī)則是穩(wěn)定的、行為的后果是明確的；

他的大腦會(huì)自動(dòng)調(diào)整模式，開(kāi)始更快地收心、更快從玩耍切換到行動(dòng)。

一個(gè)孩子越在清晰邊界中成長(zhǎng)，他越容易建立責(zé)任感和自我啟動(dòng)能力。

2

讓孩子承擔(dān)后果，比反復(fù)說(shuō)教更有用

之前，我們家也出現(xiàn)過(guò)“叫孩子吃飯，他卻完全沒(méi)反應(yīng)”的場(chǎng)景。

記得有一次，兒子一放學(xué)，就飛快地跑到外面找小伙伴玩。

到了飯點(diǎn)我叫他吃飯，他沒(méi)回來(lái)，于是我和隊(duì)友沒(méi)有繼續(xù)叫他，也沒(méi)有等他，我們跟另外兩個(gè)孩子按照自己的節(jié)奏吃飯。

等他玩到盡興回家，第一句話就是：“你們?cè)趺闯燥埩艘膊唤形?？?/strong>

而那頓飯，他只能一個(gè)人坐在餐桌旁，吃著所剩不多的菜。

如果那天我們選擇的是另一種方式，等著他回來(lái)一起開(kāi)飯，或者特地給他留熱好的菜，甚至再做一份新的；

那他永遠(yuǎn)不會(huì)真正意識(shí)到：原來(lái)自己的行為，是會(huì)產(chǎn)生后果的，并且這個(gè)后果承擔(dān)起來(lái)，可不太好受。

只有當(dāng)孩子親身經(jīng)歷、體會(huì)、承擔(dān)了行為的自然后果，他才能把行為和結(jié)果聯(lián)系在一起，才能真正長(zhǎng)記性。

這種來(lái)自體驗(yàn)的力量，遠(yuǎn)比父母的千言萬(wàn)語(yǔ)有效。

所以不要只是忍不住地嘮叨：

“作業(yè)不要忘記帶?！?/p>

“水杯別落在學(xué)校?！?/p>

“東西不要亂丟?！?/p>

“快點(diǎn)，不要磨磨蹭蹭?！?/p>

這些提醒固然是出于關(guān)心，但如果父母始終在前面替孩子兜底，幫他找東西、替他善后、替他避免不舒服的后果；

那么孩子就只會(huì)停留在語(yǔ)言層面，聽(tīng)到了，卻沒(méi)有真正記住。

只有當(dāng)孩子承擔(dān)過(guò)那些因自己的行為帶來(lái)的后果時(shí)，他們才會(huì)真正長(zhǎng)記性，才會(huì)開(kāi)始變得自覺(jué)、負(fù)責(zé)、有邊界感。

說(shuō)教能傳遞道理，但體驗(yàn)才能刻進(jìn)大腦。

3

不要在怒氣中責(zé)備

當(dāng)然了，如果父母說(shuō)了一次、兩次、三次，孩子都當(dāng)耳旁風(fēng)，沒(méi)有聽(tīng)進(jìn)去，也沒(méi)有做出任何反應(yīng)，這個(gè)時(shí)候父母大概率都會(huì)非常生氣。

比如，辛苦做好了飯菜，喊孩子過(guò)來(lái)吃飯，孩子卻在房間里慢悠悠地玩著自己的玩具；

明明已經(jīng)到點(diǎn)要出門(mén)了，孩子卻磨磨蹭蹭，一點(diǎn)都不著急；

眼看著已經(jīng)很晚了，該洗澡睡覺(jué)了，孩子卻還是悠哉悠哉，不知道在忙什么。

遇到這樣的情況，父母真的很難做到不生氣。

站在父母的角度，這種情緒完全情有可原，前面已經(jīng)好聲好氣、苦口婆心地跟孩子說(shuō)，他們卻一點(diǎn)都不聽(tīng)，非得等大發(fā)雷霆的時(shí)候才肯動(dòng)。

而人在怒氣中，很容易就會(huì)說(shuō)出一些攻擊性強(qiáng)的話：

“你是不是不長(zhǎng)腦子？”

“你怎么這么不乖？”

“你怎么這么固執(zhí)？”

這些話，其實(shí)才是更傷害孩子的。

我也是經(jīng)歷了很多次類似的親子沖突之后，才慢慢體會(huì)到：根本沒(méi)有必要因?yàn)檫@些不值得發(fā)怒的小事，去傷害親子之間的關(guān)系。

生活本來(lái)就已經(jīng)很忙碌、很不容易了，真的不值得再因?yàn)檫@些小事傷害彼此。

所以我很早之前就跟孩子說(shuō)過(guò)：

很多話，媽媽只說(shuō)一次，不會(huì)重復(fù)提醒第二次。如果你沒(méi)有聽(tīng)，那就需要你自己去承擔(dān)后果，媽媽不能幫你承擔(dān)。

對(duì)于更小一些、還沒(méi)有時(shí)間和事情概念的孩子，可以嘗試給他們?cè)O(shè)置一個(gè)定時(shí)鬧鐘。

比如提前告訴孩子：“再過(guò) 5 分鐘，我們就要吃飯、出門(mén)或洗澡了?！?/p>

給孩子一點(diǎn)緩沖的時(shí)間。

五分鐘的鬧鈴響起之后，就去做該做的事情。

這樣一來(lái)，既免去了反復(fù)的嘮叨，也避免了怒氣中的責(zé)備，親子之間的相處，就可以變得簡(jiǎn)單輕松很多。

4

孩子不是中心

孩子并不是家庭的中心，而是家庭的一部分。他需要去適應(yīng)這個(gè)家的集體生活，而不是犧牲一家人來(lái)適應(yīng)孩子。

家庭本身就是孩子人生中最早接觸的社會(huì)，他需要在這里學(xué)習(xí)如何與他人相處、如何尊重他人的時(shí)間和感受、如何理解規(guī)則并不是專門(mén)為他而設(shè)。

如果一個(gè)孩子發(fā)現(xiàn)：只要自己還沒(méi)來(lái)，全家就會(huì)等著他；只要自己不想，全家人的節(jié)奏都會(huì)跟著暫停；

那么潛意識(shí)里，他就會(huì)覺(jué)得“我是最重要的”“大家應(yīng)該圍著我來(lái)調(diào)整”。

可現(xiàn)實(shí)并不是這樣運(yùn)作的。

人與人之間的相處，建立在相互尊重上。

父母要尊重孩子，但孩子同樣也要學(xué)會(huì)尊重父母，比如站在父母的角度理解，飯菜已經(jīng)準(zhǔn)備好，大家都已經(jīng)坐在餐桌前，不能因?yàn)樽约阂粋€(gè)人的遲到而影響所有人的節(jié)奏。

這不是嚴(yán)格，而是基本的生活邏輯。

孩子無(wú)論在家里、學(xué)校還是未來(lái)的社會(huì)中，都需要懂得：自己的行為會(huì)影響別人，尊重他人，是一種最基本的社交能力。

當(dāng)孩子在家庭中學(xué)會(huì)了這些規(guī)則，未來(lái)在人生的道路上，才能更好地與他人相處。

5

父母少一點(diǎn)反復(fù)的提醒，多給孩子一些自然的后果；

少一點(diǎn)情緒中的責(zé)備，多給孩子明確、穩(wěn)定的邊界，孩子反而會(huì)成長(zhǎng)得更快，也更輕松。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標(biāo)荷蘭,5口之家

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