1.爆笑經(jīng)典老婆糗事冷笑話，家里的事都是我說的算，我說一老婆不敢說二，敢有一點不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪著說話，老婆還承諾過，只要我把家務(wù)做完，工資上交，就允許我吹5分鐘牛。不說了時間快到了……該干家務(wù)了！

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，一日班主任去別班聽課，坐在了教室前面，對一位同學(xué)說：“同學(xué)，有裁紙刀嗎？”……然后自言自語：“這裁紙刀可真快啊”……又過了一會：“同學(xué)，有創(chuàng)可貼嗎？”

3.搞笑畫家糗事爆笑笑話，某先生終于成名了，于是他把一位畫家請到家里來?！拔艺埬鷣聿粸閯e的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態(tài)?！碑嫾揖o盯著這位先生面孔瞧了一陣，道：“對不起！我不會畫漫畫埃!

4.晚上老公煮飯，淘米洗菜燉排骨一氣呵成。我瞄了一眼，告訴他電飯煲沒有按開關(guān)，這貨信誓旦旦的保證按了，而且飯馬上就熟了。我默默走開了，等著開飯。頃刻間香噴噴的排骨上桌了，我故意讓他盛飯，然后，然后，然后……我喝了兩碗排骨湯，啃了大半碗排骨，電飯煲才開始“滋滋滋”的煮飯，最后語重心長地給他上了一堂政治課，完美收場。

5.小明：“佛說，‘前生五百次的回眸才換來今生的一次擦肩而過’。美女，留個電話給我吧！”小紅：“拉倒吧！~老~娘~上輩子看了五百眼都沒看上你，你還指望這輩子有希望嗎？”

6.甲：現(xiàn)在的男人都瞎了眼了乙：為什么？甲：我發(fā)朋友圈的照片多漂亮，沒有一個男人追我！乙：說男人瞎眼前，你應(yīng)該好好反思一下自己，你要是長得跟自拍一樣，又怎么會沒男朋友？

7.我認(rèn)識不少演藝圈的朋友，有空了也去他們拍片現(xiàn)場看看。前不久去一個片場，導(dǎo)演正跟臨時演員說話：待會兒有場吻戲，你演不演？那位臨時演員特高興：演演演。導(dǎo)演一回頭：場工，把狗牽過來吧！

8.小姨子交了男朋友，長得挺帥，個子也很高，白凈陽光小清新，性格也很好。周圍的人都說他是好先生，帶回家給丈母娘看以后，丈母娘笑得嘴巴都合不攏，恨不得把他當(dāng)親兒子！后來丈母娘說：你們還是分手吧，你這個樣子要是跟他結(jié)婚了，就是禍害了人家家族的優(yōu)良基因！

9.有一個學(xué)理工的男生到女友家見家長，一進門外面就下起了大雨。女友媽媽抱怨女友的爸爸出門買菜不帶傘。理工男生聽了連忙拿起門口的傘往外沖，女友也要和他一起去。理工男生攔住女友：“這雨太大，我一個人去接就行了?！迸褑枺骸澳阌譀]見過我爸爸，怎么接？”理工男生思索了一下，說：“沒問題，通過你和你媽媽的樣子就能推導(dǎo)出你爸的長相了。

10.晚上寢室無聊討論到關(guān)于舌吻的話題。上鋪哥們忽然問：“舌吻是現(xiàn)代才有的嗎？古代人會這招否？”正當(dāng)大家為這個高深的問題陷入沉思時，宿舍最悶騷的那位幽幽地來了句：“諸葛亮舌戰(zhàn)群儒……”

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