北宋時，宰相王安石在家待客。

桌上的飯菜比較簡單，親戚有點不開心，拿起胡餅，吃了肉餡，邊上的就不要了。

王安石撿起親戚不要的“胡餅邊”，不動聲色地吃。

親戚羞愧不已，自覺離開。

看來，遇到討厭的親戚，就應(yīng)該想辦法疏遠，這是古來有之的事。

親戚往往是這樣：怕你有，笑你無；你真有了，就巴結(jié)。

因此，我們總要學會，處理自己和討厭的親戚之間的關(guān)系，不刻意得罪，慢慢生疏。

01

不必在意，畢竟不是一家人。

親戚間交往，你越重視，他越覺得自己重要，反而對你的生活諸多干涉。

他提出建議，你認真回應(yīng)，并竭力嘗試，他的“好為人師”心理得到滿足，而你則感到困擾。

他請你幫忙，你若滿足，他便覺得天經(jīng)地義；若不行，他會指責你“不懂人情”。

最可怕的是一些長輩，出現(xiàn)在你面前便質(zhì)問：“你稱呼我什么？”這有道德綁架之嫌。

千百年來，尊老愛幼的傳統(tǒng)不能丟，這讓許多年輕人苦惱。

事實上，除了你的父母，其他親戚僅僅是親戚，不是一家人。

即便兄弟姐妹，成年后也各自生活。

親戚交往，其實是幾個小家庭在交往，不可能與親戚融為一家。

大家和小家的區(qū)別一定要清楚。

既然不是一家人，那就容易處理，不必理會不合理的要求。

你不在意時，對方也就覺得無趣，自然閉嘴，也不好意思再提出要求。

正如思想家蒙田所說：“沉默更有利于社交?！?br/>

沒有人愿意一直對一堵墻說話，而你就是那堵墻。

02

不必爭，認知不同而已。

莊子說：“夏蟲不可語冰，井蛙不可語海?！?br/>

討厭的親戚，可能因為你厭惡其觀點和做法而與他辯論。

其實，親戚雖有血緣，但不一定同層次。

親戚間層次差異巨大：有人為官，有人務(wù)農(nóng)，有人務(wù)工，有人開出租車。

你討厭的親戚，往往層次較低，總讓你“啞然失笑”。

我有一個表舅，山溝里生活多年，總說：“現(xiàn)在的人不種地，吃啥？老一輩不種地，年輕人都會要飯。”

他不知道，現(xiàn)在的年輕人，一個月工資就能買夠一年的糧食。

現(xiàn)代農(nóng)業(yè)依靠規(guī)?；⒖萍蓟?，不是靠老人種地養(yǎng)家糊口。

表舅的幾個孩子都已在城里定居，可他依舊留在老家，還與鄰居爭奪巴掌大的地，為此打了官司。

他的兒子氣得說：“不管了，管我何事?！?/p>

我則不會與表舅爭什么。

他說的，我點頭稱有理，然后就走開，不愿多聽。

在城里生活多年的人，與在農(nóng)村生活多年的人，常難以溝通。

尤其是小農(nóng)意識強烈的人，你聽他說話便無言以對。

反正改變不了對方，彼此則無需爭論，至少還能保持見面時的和氣。

03

不必往來，避免流于形式。

莊子又說：“世俗之人，皆喜人之同乎己，而惡人之異于己也。”

親戚間交往，許多人希望對方與自己相似，卻討厭不同。

兒子結(jié)婚，記下親戚送禮金的數(shù)額。

等親戚家兒子結(jié)婚時，再適時返還禮金，翻看舊賬。

但兩次婚期可能差十多年，經(jīng)濟發(fā)展層次不一，現(xiàn)在一萬與八十年代一萬不可同日而語。

老人生病，親戚探望，會給禮金，帶些食物衣物。

子女會記錄親戚送禮情況，等親戚生病時，再去還禮。

有的人，僅為還親戚禮，需要請假回老家參加宴席，這也太為難自己了。

遇到不喜歡的親戚，互相走動還禮，這心情難免受影響。

當今社會，不缺禮金，缺的是“無條件的愛”。

許多年輕人明白，無謂的形式走動，太麻煩了，不如省去，起碼縮小走動范圍。

一些年輕人已實踐——一代管一代，父母的親戚由父母處理，自己基本不露面。

可走動的圈子僅限兄弟姐妹。

舍去形式上的交集，只留下小范圍的真心，社交更加輕松。

結(jié)語

聰明的人，悄悄開啟了“親戚+”的社交模式。

如果你掐算關(guān)系，可以有幾百個親戚。

一些親戚的親戚，也是可以扯關(guān)系的。

聰明的人，都是現(xiàn)實主義，把親戚分有用、沒用；真愛、形式愛等。

很多親戚，是遠房親戚，但也談得來，能常常聚攏。

一些親戚，是舅舅姑姑等，但基本上不交往。

“親戚+合作”、“親戚+朋友”、“親戚+同事”等，讓親戚關(guān)系，帶上另一種關(guān)系，就值得我們交往了。

如果僅僅是親戚關(guān)系，沒有任何的愛，連情緒價值都沒有，還是別太在乎。

見面了，也是點頭之交，多聊幾句，都不必要。

同道為朋，同志為友！志同道合的人，才值得我們珍惜，畢竟大家一起奮斗，一起進步，一起成就自己。

那些隨著血脈而來的人，總會隨著血脈而去，不必強留。

珍惜滋養(yǎng)你的人，放下為難你的人。