周五晚上的廚房，氤氳著番茄炒蛋的香氣，陳瑤把菜端上桌時(shí)，看見(jiàn)丈夫周明正癱在沙發(fā)上刷手機(jī)，剛到嘴邊的“今天辛苦啦”突然變成了帶著火藥味的質(zhì)問(wèn)：“你就不能過(guò)來(lái)搭把手？我一個(gè)人忙前忙后，你倒好，跟個(gè)沒(méi)事人一樣！”

周明抬頭愣了愣，放下手機(jī)的動(dòng)作帶著幾分不耐煩：“我今天跑了三趟客戶，腳都快斷了，歇會(huì)兒都不行？”

“歇會(huì)兒？每次回來(lái)都這樣！這個(gè)家就我一個(gè)人的事是吧？”陳瑤把盤(pán)子往桌上一放，聲音不自覺(jué)拔高?！澳阍趺床恢v理？我賺錢(qián)養(yǎng)家的時(shí)候你怎么不說(shuō)？”周明也站了起來(lái)，眉頭擰成一團(tuán)。

最后，番茄炒蛋涼了，兩個(gè)人各自悶在房間里，明明睡前還想著“今天要和他好好聊聊周末去哪玩”，怎么就又吵起來(lái)了？

其實(shí)這種“愛(ài)在心口難開(kāi)”的矛盾，破鏡重圓情感導(dǎo)師蘭冰在咨詢中見(jiàn)過(guò)太多——明明心里裝著對(duì)方，話到嘴邊卻變成了指責(zé)；明明想靠近彼此，最后卻把對(duì)方推得更遠(yuǎn)；吵到最后甚至忘了一開(kāi)始為什么爭(zhēng)執(zhí)，只留下滿肚子的委屈和“他是不是不愛(ài)我了”的懷疑。

可仔細(xì)想想，我們真的是因?yàn)椤安粣?ài)”才吵架嗎？未必。更多時(shí)候，我們吵架是因?yàn)椤安粫?huì)說(shuō)”——把“需求”藏在“情緒”里，把“關(guān)心”裹在“抱怨”里，讓對(duì)方只看到了你的憤怒，卻沒(méi)看到憤怒背后的在意。

就像陳瑤，她真正的想法是“我希望你能參與到家庭里，和我一起分擔(dān)，也和我多些互動(dòng)”，可她用了“評(píng)判+指責(zé)”的方式，讓周明只感受到了“被否定”；而周明的需求是“我累了，想得到你的理解”，卻用“反駁+對(duì)抗”的方式，讓陳瑤只感受到了“被忽視”。

情感咨詢機(jī)構(gòu)告訴你，感情里的很多爭(zhēng)吵，從來(lái)不是“愛(ài)與不愛(ài)”的問(wèn)題，而是“溝通方式”的問(wèn)題。就像電影《愛(ài)在午夜降臨前》里，結(jié)婚多年的杰西和席琳，明明深?lèi)?ài)著彼此，卻總在家庭瑣事中陷入爭(zhēng)吵，直到席琳放下指責(zé)，坦誠(chéng)說(shuō)出自己的感受，兩人才重新找回了溝通的溫度。只要掌握正確的非暴力溝通技巧，就能把那些劍拔弩張的矛盾，變成拉近彼此距離的契機(jī)。

第一個(gè)技巧：用“觀察”代替“評(píng)判”，別讓標(biāo)簽擋住愛(ài)意

很多時(shí)候，吵架的導(dǎo)火索不是“對(duì)方做了什么”，而是“我們?cè)趺炊x對(duì)方的行為”。

評(píng)判是帶著情緒的主觀定性，比如“你總是忽略我”“你根本不重視這個(gè)家”，這些話里的“總是”“根本”會(huì)像釘子一樣扎進(jìn)對(duì)方心里，讓對(duì)方第一反應(yīng)就是反駁；而觀察是客觀描述事實(shí)，不帶任何標(biāo)簽，能讓對(duì)方平靜地聽(tīng)你說(shuō)話，甚至開(kāi)始反思自己的行為。

戚薇和李承鉉的婚姻之所以能多年保持甜蜜，很重要的一點(diǎn)就是他們懂得用“觀察”代替“評(píng)判”。

在《妻子的浪漫旅行》中，兩人擔(dān)任巴黎導(dǎo)游時(shí)，戚薇三次指著民宿門(mén)牌號(hào)“7”（諧音她的名字）想和李承鉉分享這份小浪漫，可當(dāng)時(shí)的李承鉉因?yàn)橐獏f(xié)調(diào)同行夫妻的需求，壓力過(guò)大，完全沒(méi)接收到她的信號(hào)。換作很多人，可能會(huì)當(dāng)場(chǎng)抱怨“你怎么這么不在乎我？連這點(diǎn)小事都不放在心上”，但戚薇沒(méi)有這樣做。

她沒(méi)有評(píng)判李承鉉“不關(guān)心自己”，而是客觀觀察到他“狀態(tài)不對(duì)”，之后溫柔地和他溝通：“當(dāng)了導(dǎo)游之后你都不像你了，不要把同行的夫妻當(dāng)成需要照顧的孩子，責(zé)任心太重反而會(huì)讓自己壓力過(guò)大。”這番話沒(méi)有帶任何指責(zé)的意味，只是陳述了她看到的事實(shí)和感受到的狀態(tài)，讓李承鉉瞬間放松下來(lái)，也意識(shí)到自己忽略了妻子的感受，主動(dòng)道歉并回應(yīng)了她的小浪漫。

破鏡重圓情感咨詢機(jī)構(gòu)導(dǎo)師蘭冰常說(shuō)，評(píng)判會(huì)像刺一樣扎進(jìn)對(duì)方心里，而觀察是遞給對(duì)方理解的臺(tái)階——前者讓對(duì)方只想反駁，后者才會(huì)讓對(duì)方愿意聽(tīng)你接下來(lái)的話。

所以下次想開(kāi)口指責(zé)的時(shí)候，先停下來(lái)問(wèn)問(wèn)自己：“我現(xiàn)在說(shuō)的是事實(shí)，還是我的評(píng)判？”把“你總是晚歸”換成“你這周有三次晚上十點(diǎn)后才回家”，把“你從不做家務(wù)”換成“這周末的碗都是我洗的”，用事實(shí)開(kāi)頭，溝通才不會(huì)一開(kāi)始就跑偏。

第二個(gè)技巧：用“感受”代替“抱怨”，讓對(duì)方看見(jiàn)

你的真心吵架時(shí)，我們還容易犯一個(gè)錯(cuò)：把“自己的感受”換成“對(duì)對(duì)方的抱怨”。抱怨是在指責(zé)對(duì)方“你錯(cuò)了”，會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得你在挑他的毛病，從而產(chǎn)生抵觸心理；而感受是在表達(dá)“我怎么了”，能讓對(duì)方知道他的行為對(duì)你產(chǎn)生了什么影響，從而喚起他的共情。

還是以戚薇和李承鉉為例，他們?cè)诠?jié)目中分享過(guò)一次小矛盾：戚薇特意給李承鉉煲了湯，還貼心地說(shuō)“你可以說(shuō)實(shí)話，不用吹捧”。結(jié)果李承鉉直截了當(dāng)?shù)卣f(shuō)“湯太水了，沒(méi)什么味道”，戚薇當(dāng)場(chǎng)就拉下了臉，越想越委屈。但她沒(méi)有像很多人那樣抱怨“我辛辛苦苦給你煲湯，你卻這么挑剔，根本不懂得感恩”，而是冷靜后坦誠(chéng)地表達(dá)了自己的感受。

她對(duì)李承鉉說(shuō)：“你愿意說(shuō)真話，我其實(shí)很高興，因?yàn)槲也幌胛覀冎g有虛假的奉承。但這鍋湯是我花了心思做的，你只直接否定了味道，卻沒(méi)看到我的心意，這讓我很受傷。真話雖然可貴，但可以說(shuō)得更溫柔一點(diǎn)，比如‘味道70分，但因?yàn)槭悄阕龅?，感?dòng)程度100分’，這樣我既知道了問(wèn)題，也不會(huì)覺(jué)得委屈。”這番話沒(méi)有任何指責(zé)，只是清晰地表達(dá)了“我受傷了”的感受，以及受傷的原因。

李承鉉聽(tīng)后立刻明白了自己的問(wèn)題，主動(dòng)向她道歉，之后也學(xué)會(huì)了在表達(dá)真實(shí)想法的同時(shí)，兼顧她的感受。而《愛(ài)在午夜降臨前》里的席琳，也正是因?yàn)榉畔铝恕澳銖牟魂P(guān)心我”的抱怨，說(shuō)出了“我感到很孤獨(dú)，因?yàn)槲覀円呀?jīng)很久沒(méi)有像這樣好好聊天了”的真實(shí)感受，才讓杰西停下了辯解，開(kāi)始認(rèn)真反思自己對(duì)婚姻的疏忽。

這樣”換成“你這樣做，我會(huì)覺(jué)得……”，把對(duì)對(duì)方的指責(zé)，變成對(duì)自己感受的表達(dá)。當(dāng)對(duì)方感受到你的真心，而不是你的挑剔時(shí)，他才會(huì)更愿意靠近你。

第三個(gè)技巧：用“需求”代替“指責(zé)”，和對(duì)方一起解決問(wèn)題

很多吵架的本質(zhì)，其實(shí)是“需求沒(méi)被滿足”，但我們卻用“指責(zé)”的方式去索取。

指責(zé)是在傳遞“你要為我的不開(kāi)心負(fù)責(zé)”，會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得你在強(qiáng)迫他做什么，從而產(chǎn)生反抗心理；而需求是在傳遞“我需要什么，我們可以一起商量”，會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得你們是在“合作解決問(wèn)題”，而不是“互相對(duì)抗”。

感情里沒(méi)有“你應(yīng)該懂我”的理所當(dāng)然，只有“我告訴你我的需求，你告訴我你的想法”的互相理解。就像開(kāi)頭的陳瑤和周明，如果陳瑤一開(kāi)始就說(shuō)“我今天做飯有點(diǎn)累，希望你能過(guò)來(lái)幫我擺擺碗筷，或者陪我說(shuō)說(shuō)話”，而不是“你就不能搭把手”，周明大概率會(huì)放下手機(jī)去幫忙；如果周明說(shuō)“我今天跑客戶有點(diǎn)累，想先歇五分鐘，然后就來(lái)幫你”，而不是“我歇會(huì)兒都不行”，陳瑤也不會(huì)覺(jué)得委屈。

《愛(ài)在午夜降臨前》的結(jié)局里，杰西和席琳也是通過(guò)這樣的方式化解了矛盾。席琳沒(méi)有指責(zé)杰西“把所有時(shí)間都花在工作上”，而是說(shuō)“我需要我們能有更多專(zhuān)屬彼此的時(shí)間，不用被孩子和工作打擾”；杰西也沒(méi)有反駁“我工作都是為了這個(gè)家”，而是回應(yīng)“我明白你的需求，我們可以一起調(diào)整日程，每月留一天作為我們的‘約會(huì)日’”。他們沒(méi)有糾結(jié)于“誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)”，而是聚焦于“彼此的需求是什么”，最終找到了讓雙方都滿意的解決方案。

所以下次想讓對(duì)方做什么時(shí)，試著把“你必須怎么樣”換成“我希望怎么樣”，把指責(zé)變成需求，和對(duì)方一起商量一個(gè)彼此都能接受的方式。這樣一來(lái)，矛盾就不再是“誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)”的爭(zhēng)執(zhí)，而是“我們?cè)趺匆黄鹱兏谩钡钠鯔C(jī)。其實(shí)，我們每個(gè)人在感情里，都像拿著一把鑰匙的人——我們想打開(kāi)對(duì)方的心門(mén)，卻總用錯(cuò)了方式，把鑰匙當(dāng)成了錘子，最后把心門(mén)砸得坑坑洼洼，還怪對(duì)方“不肯開(kāi)門(mén)”。

那些明明很愛(ài)卻總吵架的日子，那些吵完架后偷偷抹眼淚、又忍不住想靠近對(duì)方的瞬間，都在告訴我們：我們?cè)谝獾膹膩?lái)不是“輸贏”，而是“對(duì)方有沒(méi)有感受到我的愛(ài)”。

而非暴力溝通的技巧，就是幫我們把“錘子”變回“鑰匙”，讓我們能溫柔地打開(kāi)對(duì)方的心門(mén)，看到門(mén)后藏著的、和我們一樣的在意。就像破鏡重圓情感導(dǎo)師蘭冰所說(shuō)，感情里沒(méi)有天生的“對(duì)的人”，只有愿意用對(duì)的方式靠近彼此的人——明明很愛(ài)，就別讓吵架擋住了看見(jiàn)彼此心意的眼睛。

試著用“觀察”代替“評(píng)判”，用“感受”代替“抱怨”，用“需求”代替“指責(zé)”，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，那些曾經(jīng)讓你頭疼的矛盾，其實(shí)都藏著讓感情升溫的機(jī)會(huì)。畢竟，我們走進(jìn)感情的初衷，從來(lái)不是為了“吵贏對(duì)方”，而是為了“和對(duì)方一起，把日子過(guò)成我們喜歡的樣子”。

破鏡重圓情感咨詢機(jī)構(gòu)導(dǎo)師蘭冰提醒：好的溝通不是與生俱來(lái)的能力，而是需要不斷練習(xí)的技能。從今天開(kāi)始，不妨在每次溝通前深呼吸三秒，先想清楚自己的真實(shí)需求，再用溫柔的方式表達(dá)出來(lái)。相信只要彼此心中有愛(ài)，再加上正確的溝通方式，那些曾經(jīng)劍拔弩張的時(shí)刻，終將變成滋養(yǎng)感情的養(yǎng)分，讓你們的關(guān)系在一次次真誠(chéng)對(duì)話中，變得越來(lái)越牢固、越來(lái)越甜蜜。