前段時間，朋友分享給我一條新聞，看完后非常震驚。

媽媽為了給孩子一個教訓(xùn)，竟然讓兒子脫光衣服在大街上扎馬步。

大街上人來人往，無數(shù)人駐足圍觀。

孩子全身赤裸，羞愧大哭。

圖片來源：@頭條新聞

對于父母用近乎“羞辱”的方式讓孩子知錯，很多人看法不一。

有人說懲罰的好，現(xiàn)在不教育以后遲早會后悔。

也有人說太過激了，會給孩子留下心理陰影。

這種懲罰式的教育方式到底可不可取呢？

其實，家長的想法是是對的，但教育方式是錯的。

懲罰式教育雖然會在短時間內(nèi)起作用，但治標(biāo)不治本。

因為孩子記住的并不是自己犯的錯，而是父母在懲罰他時候可怕的樣子和被圍觀的羞辱感。

在一檔綜藝節(jié)目中，男孩小朱坦言只要自己做得不好，媽媽就會打他。

每每想起起媽媽的嚴(yán)厲，小朱依然心有余悸。

圖片來源：@放學(xué)別走

嚴(yán)厲的體罰孩子，其實只是父母在單方面的發(fā)泄罷了。

等你發(fā)泄完情緒，孩子或許已經(jīng)忘記自己為什么會被懲罰了。

孩子記住的，只是你發(fā)怒時的表情和一直停留在孩子腦海里的可怕回憶。

這種可怕的回憶會在孩子的心里停留多久？

答案很可能是一輩子。

演員陳喬恩就曾在節(jié)目中透露：

因為在小時候媽媽經(jīng)常打她，長大后依然難以逃脫被回憶支配的恐慌。

在我周圍很多寶媽說，孩子惹她生氣有時候真的忍不住要動手。

剛沖好的奶粉被孩子踢翻、不好好吃飯搞得到處都是、喜歡在高處玩差點摔倒……

盛怒之下總喜歡給孩子一巴掌，或者輕輕推一下。

雖然當(dāng)媽的并沒有多么在意，但在孩子眼里，你很可能會成為那個“壞媽媽”。

“好，孩子不能打，那我訓(xùn)他一頓總可以吧”。

很多父母都有這樣的誤解，認(rèn)為“讓我來教育教育你”的意思就是狠狠地訓(xùn)孩子一頓。

其實真相是，語言暴力比動手打孩子的負(fù)面影響有過之而無不及。

昨天晚上，閨蜜小芳對我說，自從有了二寶感覺對大寶很失去了耐心。

早上磨磨唧唧不愿意起床，而她總是控制不住自己的脾氣。

媽媽我不想起床，我能不能再睡一會兒？

你是老太太嗎！磨磨蹭蹭的，為什么非得讓我生氣！

即便孩子一直體諒她的暴脾氣，她還是覺得孩子就是太不懂事了。

媽媽，你發(fā)脾氣的時候不漂亮，別發(fā)脾氣了好嗎？

那你就少氣我，看看人家隔壁小寧，比你小還比你懂事！

慢慢地，孩子對于媽媽的“教育”不予回應(yīng)了，小芳以為奏效，于是每天都嘮叨幾遍。

我急忙告訴她不要這樣了，千萬不要把孩子的沉默當(dāng)成聽話。

她很可能是被你整“抑郁”了，心情低落，疲于回應(yīng)。

在教育理論中有一個“踢自動售貨機效應(yīng)”：

如果售貨機沒有吐出商品，你發(fā)怒踢它一腳，它還是不會吐出商品。

就像教育孩子一樣，你體罰或者臭罵他一頓，更不會有好的效果。

陶虹曾經(jīng)在節(jié)目中講過自己的經(jīng)歷：

孩子不小心把牛奶打翻了，她火冒三丈責(zé)備孩子“你怎么回事！”

孩子被嚇得忘記了哭，睜大眼睛盯著她。

陶虹意識到自己不該發(fā)這么大脾氣，連忙抱住了孩子。

“我們都是這么過來的，孩子就得吼！”

很多父母喜歡用嚴(yán)厲的懲罰和羞辱教育孩子，錯誤地覺得這是最直接最有效的方式。

孩子的童年時期是心智成長的重要時期，錯誤的教育方式只能對孩子造成傷害。

其實很多父母也懂得這個道理，但是脾氣一上來就控制不住。

很多媽媽都是這樣：忍不住發(fā)脾氣，事后就后悔。

我的后臺每天都會收到這樣的“懺悔”：

孩子成績不好，貪玩

首先想到的就是吼

總是吼孩子的后果是

什么話都不敢說

學(xué)會撒謊

大吼大叫就是不平等

孩子永遠(yuǎn)學(xué)不會平等待人

一項對1000名未成年人的調(diào)查數(shù)據(jù)顯示：

在家里經(jīng)常被打罵的孩子，負(fù)面的性格特征很明顯。

25.7%的孩子“自卑”，有22.1%的孩子“冷酷”，有56.5%的孩子“暴躁”。

在這樣的環(huán)境下成長的孩子，性格極有可能會發(fā)生扭曲。

之前看過一部短片，講述那些少年犯的童年經(jīng)歷。

他們都有一個共同點，就是總是被父母罵。

丟人、豬頭、廢物、不讓省心、看看別人家的孩子……

每次考試之后，每次犯錯之后，每次爸媽不高興的時候，都會挨罵。

“媽媽從來都沒有夸過我，我記得媽媽罵我最多的一句話就是，豬腦子”

這些在父母眼里是家常便飯的脾氣，在孩子心里就是尖銳的兇器。

他們的怨氣和委屈越積越多，總會在某個時間點得到釋放和爆發(fā)。

這些孩子就更容易走上違法犯罪的道路。

不管你怎么訓(xùn)斥孩子，你的話語千差萬別，但你的情緒改不了。

從剛開始的反抗到后來的沉默，你以為孩子是聽進去了，其實他只是傷心了。

懲罰式的教育會有立竿見影的效果，你罵他一頓甚至打他一頓，他肯定在短時間內(nèi)不敢再犯。

因為孩子怕你，怕挨打，怕挨罵。

但是過了這個勁兒，孩子們有很大的概率犯同樣的錯誤。

所以，讓孩子真正認(rèn)識自己的錯誤，堅持和善而堅定的正面管教才是正確的教育方式。

在尼爾森的《正面管教》中有這樣一個有趣的故事：

媽媽給即將上學(xué)的孩子準(zhǔn)備了玉米粥做早餐，但孩子看了一眼就嫌棄地說道：

“我不吃這東西，一點都不好吃！”

這時候媽媽們該怎么處理呢？先看看多數(shù)媽媽的處理過程：

先是耐心地給孩子解釋，為什么早餐做了玉米粥。

然后，媽媽們?yōu)榱俗尯⒆映杂衩字嚅_始往碗里加糖、葡萄干、酸奶……

再給孩子講一遍不吃早餐的危害，順便說一說媽媽做玉米粥有多不容易。

孩子還不聽話，很多父母可能已經(jīng)忍不住要臭罵孩子一頓甚至動手了。

但懂得正面管教的家長會直接對不吃早餐的孩子說一句話：

“不喜歡吃就去上學(xué)吧，我相信你能撐到中午”。

到了中午，孩子餓壞了。

媽媽說：“你真棒，竟然真的撐到了中午，快來吃飯吧”。

媽媽全程沒有發(fā)脾氣，但孩子已經(jīng)知道不吃早飯難受的是自己這個結(jié)果了。

讓孩子們認(rèn)識到錯誤的嚴(yán)重性，不用家長的臭罵和打擊，自己就能做出調(diào)整。

這就是正面管教的意義所在。

曾看到過這樣一部視頻，孩子在學(xué)校玩手機被老師發(fā)現(xiàn)，然后告訴了家長。

本以為父親會暴跳如雷，揍孩子一頓，但是他沒有。

他一直強調(diào)孩子沒教好，是自己的錯，他沒有懲罰孩子，反倒懲罰了自己。

當(dāng)這位父親用木棍一下一下打在自己身上的時候，站在旁邊的孩子或許已經(jīng)明白：

我犯了很嚴(yán)重的錯誤，我以后一定不能辜負(fù)爸爸的期望。

在美國還有這樣一位父親，因為孩子在學(xué)校欺負(fù)同學(xué)，他決定讓孩子步行上學(xué)。

從家到學(xué)校足足有8公里的路程，每天他都會開車跟在孩子的后面確保其安全。

有了這次經(jīng)歷，再給孩子一百個膽子，她也不會再欺負(fù)同學(xué)了。

因為她已經(jīng)知道：

犯錯的代價真的很嚴(yán)重，而且要自己全部承擔(dān)。

讓孩子為自己的行為負(fù)責(zé)，才是教育的最終目的。

而和善而堅定的正面管教才是正確的手段。

央視紀(jì)錄片《鏡子》有一句特別經(jīng)典的話：

孩子就是一張白紙，而父母就是作畫人，孩子成長成什么樣完全看父母怎么教育。

不要總是把期望寄托給孩子，你要知道決定孩子成長環(huán)境的是我們自己。

我們要做孩子的守護者，而不是成長道路上絆腳石。

而這一切的基礎(chǔ)就是我們努力做更優(yōu)秀的父母。