本文授權(quán)轉(zhuǎn)自：小樹媽媽（ID: tree2050 )，作者：小樹媽媽

姐妹們，你們有沒有聽過這句話：“自古深情留不住，唯有套路得人心。”

養(yǎng)了娃之后才發(fā)現(xiàn)，這話居然有那么點道理——但又不全對。

孩子小時候不聽話，喜歡跟你對著干。

咱偶爾利用下孩子的逆反心，想讓他干啥，故意反著說，反而能達到目的。

但這種“套路”也是有保質(zhì)期的。

等孩子長大點，智力上來了，也就能看穿大人的小九九了。

你欲擒故縱，他可能直接借坡下驢，留你一個人不上不下。

那說又說不動，“騙”又“騙”不著，我們能怎么辦？

前幾天刷到一個爸爸的視頻，他把套路女兒玩出了新高度，讓娃主動學習，積極鍛煉，自覺放下手機。

因為方法太“邪修”，好多網(wǎng)友都調(diào)侃他“心眼子全用女兒身上了”。

但不得不說，方法確實挺管用。

現(xiàn)在他的女兒，成績優(yōu)異，考進了上海頂尖公立中學，性格活潑又機靈，有一種現(xiàn)在很多孩子沒有的朝氣。

他的方法未必要照搬，但這背后的育兒智慧，卻能幫我們輕松養(yǎng)出自律、自信又和自己親近的孩子。

最好的套路

是“以身入局”

我們常跟孩子說：“你要多運動”、“考試別緊張”、“別浪費時間，好好學習”……

這些話本身沒錯，但對孩子來說是正確的廢話。

它們提供不了具體幫助，反而會讓孩子感覺：“你不懂我”。

那這位爸爸是怎么做的呢？

他想讓女兒運動，不是光動嘴，而是先拿自己“開刀”。

他請女兒當“私教”，監(jiān)督自己減肥，承諾成功減掉40斤后，把原本請私教的費用分一半給她——足足2800元。

這對一個青春期的孩子來說，誘惑太大了：不用自己累死累活，還能“管”自己親爹，簡直是“倒反天罡”。

女兒果然上鉤了，充滿熱情的投入了“私教”行業(yè)。

四個月后，爸爸成功瘦身，他順勢向女兒提議：

“你每天跑5公里，我一天給你30塊；堅持一個月，再給500塊全勤獎，總共1400?！?/p>

孩子爽快答應，并且真的做到了。

為什么他提建議，孩子就愿意聽，還能做到呢？

關(guān)鍵不在于那幾千塊錢，因為物質(zhì)獎勵只能讓孩子開始，卻無法保證他堅持。

最重要的還是，孩子親眼見證過爸爸的成功。

那對孩子來說，鍛煉這件事，就不再是模糊而艱巨的任務，而是一件具體的，成功性很高的自我挑戰(zhàn)。

心理學上有個概念，叫“替代性經(jīng)驗”。

意思就是，當孩子看到重要他人成功做到某件事，她對自己能做到的預期也會大大提高。

說白了就是，我爸媽能做到，那我應該也可以。

咱們平時想讓孩子學習、鍛煉，或者挑戰(zhàn)某件事，可能對我們來說，這些事不難，就會不停地催促孩子：

“干就完了，這么簡單一件事，有必要這么磨嘰嗎？”

其實一個人越是經(jīng)驗、見識有限，越容易把事往難處想。

而一旦覺得這件事自己很難做成，他就會直接放棄。

當我們不再停留在嘴上說，而是用具體的行動，真實的經(jīng)歷，讓孩子親眼看到“可行性”，他才會更愿意向前邁一步。

把“鍋”甩回去，

讓孩子管自己

很多姐妹都吐槽過，孩子不自律，學習老得靠人盯著。

尤其放了假，孩子更是放飛自我，拿個手機傻樂一整天，作業(yè)都不帶打開的。

你要是管，家里雞飛狗跳，不管這個假期就徹底荒廢了。

這也是現(xiàn)在各種課外班、托管班，研學營大火的原因。

說白了，大家就是花錢買清凈。

這位爸爸呢另辟蹊徑，不讓“中間商掙差價”，直接把錢給孩子，讓他自己管自己。

具體操作就是：他把女兒的暑假學習，打包成項目招標，獎金3000元。

唯一的投標方，正是女兒自己。

她想拿到這筆錢，要先做計劃書：每科要學到什么程度？什么時間節(jié)點完成哪些進度？

“中標”后，還要每月向“甲方”爸爸做述職報告，匯報項目進展。

這樣一來，孩子的角色徹底變了：從“被爸爸逼著學”，變成了“我要向爸爸匯報我的項目進度”。

動機也從“要我做”轉(zhuǎn)向了“我要做”。

《精力管理》里有一句話：“只有樹立目標，真正深刻地關(guān)心自己所做的事情，人才有可能全情投入。”

當計劃是自己制定的，孩子自然更有動力去執(zhí)行和完成。

學習這個模糊的目標，也被拆解成了每周清晰可見的小任務。

孩子只需按計劃執(zhí)行、匯報，省去了和父母反復討價還價“學不學、學多少”的內(nèi)耗。

蒙臺梭利說過：真正的自律，誕生在自由選擇中的自我約束。

其實每個孩子，天生都有向好的內(nèi)驅(qū)力，只是需要被喚醒。

這種內(nèi)在的力量一旦激發(fā)出來，根本不需要我們頻繁的催促和嘮叨。

所以，想讓孩子自律，不妨在他的能力范圍內(nèi)，適當放權(quán)，讓孩子嘗嘗“自己做主”的甜頭。

就拿學習來說，我們和孩子一起協(xié)商，制定一個雙方都認可的目標，在限定的時間內(nèi)完成。

至于怎么完成，就交給孩子自己去安排，我們只要能看到最后的結(jié)果就好。

可能一開始執(zhí)行的不太好，沒關(guān)系，這個過程里，孩子也可以不斷調(diào)整，找到最適合自己的節(jié)奏。

等嘗過“自己做主”的甜頭，感受過“靠自己達成目標”的成就感，自律就會在孩子心里生根發(fā)芽。

父母最大的套路，

是永遠真誠

很多網(wǎng)友都說：

“等女兒長大，肯定沒人騙得了她，因為她早就在家里見識遍了?！?/p>

其實孩子也不傻，她曾在爸爸的視頻里說過：“高端的獵手，往往以獵物的形式出現(xiàn)?！?/p>

說白了，爸爸用的這些招數(shù)，小姑娘心里門兒清。

一般情況下，孩子發(fā)現(xiàn)父母忽悠自己，早就鬧翻天了。

為什么這個女孩就愿意配合，甚至還樂在其中呢？

關(guān)鍵就在于，爸爸雖然用了套路，但從來沒有欺騙和強迫。

除此之外，他能站在孩子的立場，考慮孩子擔憂是什么，看見她的需求。

比如有一次，女兒提出要做美甲，可能一些父母會粗暴的拒絕：“小小年紀，搞這些做什么？”

但這位爸爸呢，認真去查閱了價格，覺得很貴，就坦白告訴孩子。

然后兩個人一起想辦法，最后以80塊，完成了女兒的心愿。

我想，很多年后，孩子未必記得美甲長什么樣，但一定會記得爸爸認真對待自己心愿，和自己一起努力的模樣。

兒童心理學家魯?shù)婪?德雷克說過：“孩子的對抗，不是對父母的否定，而是對‘愛的方式’的抗議。”

孩子是一種很敏感的生物，他們分辨得出：

什么是走心的陪伴和引導，什么是居高臨下的說教。

網(wǎng)上有句話說得特別好：

“心智上，你要把孩子當孩子；但在人格上，你要把TA當做和自己平等的個體去尊重。”

當我們愿意先改變自己，去帶動孩子；

當我們敢于放手，給他們自我成長的空間；

當我們放下身段，用他們理解的方式去愛，用他們需要的方式去引導——

那么，所有的“套路”，不過是愛的另一種表達。

作者：小樹媽媽，本文轉(zhuǎn)載自公眾號小樹媽媽（ID：tree2050），最受爸媽歡迎的育兒類公眾號。這里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關(guān)心的育兒問題，這里都有答案。

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