在婚姻中比三觀一致更重要的事情，就是能夠理解你的伴侶

一、

“我離婚了。”朋友跟我說沒有驚心動魄的撕小三，也沒有歇斯底里的爭吵，兩個人就這樣友好地、和平地，不聲不響地把婚離了。

究其原因，朋友說是因為“三觀不合”，出門旅行的時候，丈夫看不慣她每天9點才起床，她看不慣丈夫在大街小巷竄著，尋找一個不為人知的蒼蠅館子；在家里，她看不慣丈夫回到家后就躺在沙發(fā)上，什么也不收拾，丈夫看不慣她每天都要打掃衛(wèi)生的潔癖，他覺得一個禮拜一次都嫌多；逛街的時候，丈夫看不慣她一逛就是一整天，她覺得丈夫在街上大呼小叫極不文雅......

兩個人為不一樣的三觀吵了無數(shù)次的架，終于吵的疲乏了，兩個人決定就這樣離婚吧。

在現(xiàn)代人的感情里，大部分人都不愿意放棄部分“自我”，來成全一段關系。由此，很多人分手的理由最多的就是：三觀不合。

許多人在親密關系中不斷折騰，他們總是想尋找最合適的那個人走入婚姻，卻在婚姻中，以“三觀”為借口，宣告失敗。

當然不排除有些人因為價值觀、人生觀的巨大差異而分開，但大多數(shù)關系破裂的根源遠沒有這么簡單。

二、

網(wǎng)上有一句調(diào)侃：三觀是個磚，哪里需要哪里搬。

什么是三觀，百度上說，一般是指人生觀，世界觀，價值觀。人的成長環(huán)境不同，三觀自然不一樣，有人喜歡吃牛排，有人喜歡午夜的大排檔，幾扎啤酒，幾個老友；有人喜歡看書，有人喜歡游戲，有人熱愛冒險，有人樂于宅在家里看劇。

喜好的差異都不能簡單的用“三觀不合”表達，分手、離婚的原因又怎么能用這一句話簡短概括得了呢？

是性格不合，還是婆媳關系？是掙錢能力和花錢能力不合，還是眼界的問題？是為人處世的觀點不同，還是對待生命的態(tài)度有別？

婚姻里一地雞毛，為何都要總結成三觀不合？

大概是愛情太容易失去，大概是現(xiàn)代人的心都浮躁難安，所以我們匆忙的給它打上一個標簽，也給自己一個放棄愛情的理由。

不夠愛的關系，大多可以很和氣，因為無所謂在乎與不在乎；而很愛很愛的關系，你是不可能做到不在乎的，更容易發(fā)生沖突。

表面上看，大家會以為，三觀不合是因為不夠愛；實際上卻是，只有兩個人足夠相愛，才會出現(xiàn)三觀不合。

三觀不合，意味著你不能接受關系就停留在表面，你還想要兩個人更近一點，于是你開始在關系里展露自己的真實，對方也開始展露真實，于是你們才感覺到彼此是如此不同。

所以，真實的關系，多少都有點三觀不合。

三、

如果你想找一個很相愛的人去結婚，你就可能會遇上三觀不合；如果你希望發(fā)展出一段真實又親密的關系，你也一定會經(jīng)歷三觀不合。

三觀不合，從很大程度上說，并非是一種選擇的失誤，而是當婚姻想要走向更親密時，必然會經(jīng)歷的一個過程?，F(xiàn)實生活里，兩個人的三觀就是不斷摩擦、融合的過程，哪里有三觀完全一致的兩個人呢？這樣的兩個人在一起樂趣會不會打對折呢？

三觀一致的人，只存在于理想狀態(tài)里。

可是在愛情、婚姻里，我們有多看重兩人的“三觀一致”，有多想實現(xiàn)這樣的理想呢？

根據(jù)《中國95后數(shù)據(jù)報告》顯示，在一項年輕人“最看重伴侶什么條件”的調(diào)查里，“三觀一致”戰(zhàn)勝了性格、經(jīng)濟條件、外表等因素，躍居榜首。

但可惜的是，這個世界上不僅沒有三觀一致的兩個人，連我們自己的“三觀”也有變化的時候，昨天的你想吃螺螄粉，今天就看上了麥當勞；去年國慶，你說什么也不愿呆在家里。興沖沖跑去旅游，結果高速堵車，景點人山人海，生病了還得趕行程，真辛苦。今年國慶，打死都不要再湊熱鬧去旅游。寧愿呆在家里，吃薯片煲電視劇，不用排隊，不用勞累，真舒服，還暗暗覺得去年的自己太愚蠢。

同一個人，今天與明天，今年和去年的觀念都未必一致。人與人之間一定會發(fā)生分歧，這就是愛情的真相。很多人認為的“三觀不合”，大多只是“與我不合”，而我又不想理解和接受對方而已。

我們能夠和自己矛盾的三觀和諧共處，是因為我們總有辦法安慰自己，用合理的理由去解釋自己的行為。但當對象換成了伴侶，遇到觀念沖突時，我們就不會有足夠耐心去為對方找理由。而最方便的借口，就是大家三觀不合。

所以，三觀一致在婚姻里，也沒有我們想象中的那么重要。

四、

與其去尋找不存在的的那個人，不如換個角度想想，在婚姻中，什么比三觀一致更重要？

出門旅游，妻子每次都睡到中午才起床，走到哪里算哪里，而丈夫的旅行有著嚴謹?shù)囊?guī)劃，早上9點出門，先去個旅游景點，然后去尋找街頭小吃，強目的性讓妻子覺得很不舒服，而妻子每次打亂計劃，也讓丈夫怒火中燒。兩個人因為這件小事，大吵一架，完全沒有了旅游的愉快心情。

但換個角度，丈夫后來一想，妻子平日工作早起太累了，旅游就是要好好放松一下，睡到中午又有什么關系呢？妻子想，丈夫用心做的規(guī)劃一定是他最想去的地方，就算有目的性一點又如何呢？這樣想來，丈夫更改了他的計劃，妻子也陪丈夫去他想去的館子，果然度過了一個愉快的旅行。

換個視角，就有不一樣的結局。

在婚姻中還是有比三觀一致更重要的事情，那就是平穩(wěn)的心態(tài)，設身處地為對方著想的共情力，以及學會整合不一致的能力。

三觀不合，不是感情出現(xiàn)裂痕的原因，而是結果。缺乏這三種能力的人，無論跟誰在一起，都會三觀不合。

平穩(wěn)的心態(tài)是兩人磨合的基礎。

在一段親密關系中，長期相處總會有摩擦，兩人的磨合和調(diào)整需要建立在溝通基礎上，一味地帶著情緒是無法解決問題的。

假設兩個人都是暴脾氣，一遇到事情就發(fā)火，你來我往地開罵，拍桌摔碗，誰也說不過誰，怎么能解決問題呢？只有保持平穩(wěn)心態(tài)，兩個人才能更理智的交流，反省自己，才能長遠的走下去。

設身處地為對方著想的共情力，就是我比你更懂你。

無論我是否曾經(jīng)經(jīng)歷過，我都會站在你的角度去想想你的感受，我愿意了解你的需求、并盡力給予你支持。這是最能夠讓伴侶感受到被懂得、被愛著的方式。而如果你的伴侶共情力低，有可能是一件很痛苦甚至很可怕的事情。

近些年，關于孕婦無痛分娩的話題引起不少人關注，甚至有人說，只有在產(chǎn)房前，你才能知道自己嫁的是一個什么樣的人。孕婦生產(chǎn)的痛苦丈夫不可能不知道，但還有那么多丈夫堅持不肯無痛分娩，就是因為缺乏共情能力，他雖然知道但是不能理解，甚至覺得女人生孩子的疼痛是必然的，妻子的痛苦不被感知。在一個共情力低的伴侶面前，你難受到無法表達，更絕望的是，你再怎么表達都沒有用。

婚姻里多少的不容易，其實就是差一句“我懂你”。無論是平日里繁瑣的生活點滴，還是生死一瞬的關鍵時刻，一個有共情力，能夠理解你的伴侶，比所謂的三觀一致更重要。

整合不一致的能力，是對三觀不合的彌補。

婚姻中，兩人有分歧時，不是去爭吵說服，也不是一味容忍，而是學會去整合這種不一致。因為人都是一個獨立的個體，成長環(huán)境和生活經(jīng)驗造成了每個人對事物的理解不同。伴侶和自己對一件事有分歧是再正常不過的事情，只有意識到這點，承認不同的存在，才不會認為對方的反對是不尊重自己，才能順暢地溝通。

遇到不一致時，先協(xié)商，再調(diào)整，到最后，也許雙方都會有妥協(xié)，爭吵是解決不一致最無效的辦法?；榍?，我們應該拿著放大鏡看對方的缺點，能受得了再結婚。而婚后，應該拿放大鏡來看優(yōu)點。學會尊重和接納對方，整合兩人的不一致，才會讓婚姻生活過得輕松和容易。

漫漫幾十年的相伴，兩人的步調(diào)總會有不一致。一段長久的、良好的親密關系，不只是一味追求三觀一致，而是“和而不同，求同存異”。