發(fā)生背叛，幾乎所有被背叛的一方都會感到委屈，想要去“伸張正義”，作為受害者，沒辦法接受傷害自己的人像個沒事人一樣“逍遙法外”，這是很正常的心理，好像只有當惡的一方付出他該付出的代價，我們才能夠在心理上獲得撫慰，感到平衡。

那這樣的結果究竟會不會實現呢？對老婆不好，出軌，自私的男人會有報應嗎？

其實，誰都沒辦法確定背叛者會不會得到報應，但生活的態(tài)度和廣度則是由你自己來決定的。

“惡有惡報”、“善者好過”的結局是我們每個人都向往的。當傷害發(fā)生、損失已成定局，人們就會轉而追求公平，以此來補償自己被厭惡損失激發(fā)的受挫體驗。

你會下意識的認為：既然我平靜的生活已經被背叛徹底摧毀，那么讓那個傷害我的罪魁禍首遭點報應也是好的，這樣我心里才能平衡??！不然，憑什么受傷的只有我？

但有情緒是一回事，怎么處理和應對這種情緒就是另外一回事情了。

很多被背叛的人由于受到傷害，自身的委屈和憤懣無處排解，便把全部注意力都放在了對背叛者生活的監(jiān)測上，期待他的生活急轉直下、希望看到對方過得凄凄慘慘、悔不當初的情景，好讓自己的受到的傷害得以填補，讓自己在這段關系里所遭受的不公被一一填平。

如果硬要糾結背叛者到底會不會有報應，我的觀點是——一定有，但這個報應不一定是以你想要的、你覺得爽的方式呈現出來。

畢竟沒有誰的命運走向就是為了給你一個說法，所有不公而產生的憤怒和不甘，最終還得由你自己來一一化解，這需要你意識到：只有我們是自己情緒的第一責任人，別人的主意愿也好、客觀命運也罷，都不是為你的幸福和舒心服務的。

如果你看不透這一點，這種憤怒和不甘會隨著每個夜晚的反芻慢慢發(fā)酵，成為一種執(zhí)念。

這就導致一部分希望伴侶得到報應的人為此徹底拋棄了自己的人生主線，每天都活在受害者的不平衡心理里，把自己的全部注意力都放在對方身上，只要背叛者一天沒有得到他應有的報應，你就一天沒辦法走出背叛的陰影，全然的為自己生活。

可以說，這種對于背叛方生活的過度投入，遠比對方沒有得到報應對你的損害性更強，只不過你暫時無法看清這一局面罷了。

之所以不建議大家過度關注背叛者有沒有得到報應，歸根結底就在于這件事本身性價比極低，它具體表現在以下兩點上：

01

對方會不會得到報應本質上

是隨機的，是你無法控制的

我們當然希望“善有善報，惡有惡報”，每一個被傷害的人都能得到一個好的結局，而那些做壞事的人會付出代價，會抱憾終身。

公平是值得追求的，但你也要意識到，它不是必然能實現的，甚至在感情關系這個無法計量的事物上，不公平才是常態(tài)。

一個男人對伴侶不好，出軌且自私，你說他最后會獲得報應嗎？說句扎心的，這完全是一種有著高度隨機性的事情。

從性格和個人在關系里的相處模式上看，一個不懂得經營關系，容易被欲望牽引的人是會有更大概率遭遇不幸的，這種不幸可能就表現在他沒辦法擁有一段真正親密且長期的關系，他和任何人相處可能都只能停留在表層，他必須靠不斷地在各類人身邊穿梭才能維持一種不匱乏的狀態(tài)，這某種程度就是他的報應。

但從另一個角度上看，這種報應也不是必然的。因為人是會嘴硬的，對背叛者而言，只要他一天不肯面對自己真實的匱乏感受，就可以把報應當享受。

明明在不同異性之間往來穿梭會越來越空虛、打雞血的“藥效”越來越短，但只要他自己不承認，就可以對別人說“這正是我想要的生活，我不把它當做一種悲哀”。你又能拿他怎么辦呢？又或者，他在穿梭的過程中漸漸醒悟，意識到了自己在關系里的錯誤模式，進而改過自新，和其中的一個人好好經營關系，那么他最后也可能會收獲一個幸福結局。

可以說，背叛者最后會不會得到報應全看他如何對待自己的關系和生活，只要他能夠保持自洽的心態(tài)或者能夠在逆境中及時調整自己，那么他不僅不會遭到報應，可能還會過得比以前更好。

很多人之所以那么強求報應，一部分是來自于自己的不平衡心理，一部分則是對“公平”的單一化認知，忽略了一個人的境遇不是由他的某一個單一選擇決定的，而是由他在每一個當下的具體行動決定的，換句話說，不論他之前做了什么，都不能百分百決定他以后的生活。

并且，這個特質也并不是他獨有的，而是上天賦予我們每一個人的能力，對你來說也一樣，只要你擁有一顆想要把生活過好的積極心態(tài)，那么你就可以從當下開始調整自己，改變自己的生活軌跡。

02

過度的尋求公平會讓你不斷的

纏繞在背叛情緒里，無法走出去

很多人之所以那么強求報應，說到底還是希望自己的痛苦被施害者“看見”和“承認”。大家天然的會以為，只要當對方因為自己的行為付出代價了，他就能意識到自己錯了，意識到他當初不該那樣背叛我、傷害我，我內心的創(chuàng)傷也就可以被平復了。

而事實上，往往不是這樣。每個人本能的都會為自己的選擇辯護，尤其是對于人格成熟度不高的人而言，更是如此。

如果你正深陷被背叛的痛苦，當務之急并不是由施害者來“承認”你的痛苦，而是你自己能夠“看見”和“接納”這份痛苦，把它真正納入你的經驗世界，成為你自己人生的養(yǎng)分。

有句話說得好，你過得比以前更好，這才是對背叛者最大的報應呀。

可以說，不管對方會不會得到報應，過度的沉溺在對報應的渴求里，不斷的消耗著自己的時間和精力的你其實才是最大的輸家，若果說報應是對人的一種懲罰和打擊，某種程度上，執(zhí)著于對方人生的你實際上就是在承擔一份本不該屬于你的“報應”。

正因為報應完全隨機，無法強求，且?guī)淼闹皇嵌虝旱陌参?，所以追求報應本身就成為了一件沒有意義的事情。

很多人看到這兒，可能會說，我也知道對方過得好不好和我沒什么關系，可是我就是咽不下這口惡氣，我哪怕是消耗自己也要讓對方不好過，只有這樣我才能真正平復內心。

我能理解這樣的想法，如果對方過得好不好已經成為了你開啟幸福生活，獲得內在平靜的一個必要前提，你也可以轉變一下自己的思路，換一種方式來達到所謂“報復”目的。

遭遇背叛的人幾乎都想要看到對方為自己的所作所為感到后悔，希望背叛者的選擇被判定為一個徹頭徹尾的錯誤，但多數人達成這種目的的方式是有問題的，他們要么就是被動的等待，每天把注意力集中在對方身上，期待上天主持公道；要么就是主動的破壞，通過把背叛事件鬧到對方單位，或者阻礙背叛者和第三者在一起來實現這種報應，這其實都是“殺敵一千，自損八百”的“蠢辦法”。

想要讓背叛者得到報應，最好的方式不是主動或者被動的干擾他的生活，而是把注意力轉向自我建設，通過讓自己過得更好來讓對方主動意識到自己的錯誤。

我們永遠也沒有辦法決定他人生活的走向，你對背叛者的報復大概率只能給他造成一點微不足道的損失，更大程度的撕裂你們之間的關系，然后給你自己帶來更多的消耗和煩惱。

但如果你把注意力回收到自己身上，聚焦于自己生活的和心態(tài)的改變，那么即便你不去報復對方，當對方察覺到你這種改變時，也會不自覺地開始反省和后悔，慢慢意識到自己的問題。

當然，這種報復也未必會百分百有效，因為它只局限于對方還在意你、在意這段關系的情況下，當一個人已經徹底放棄這段關系，不再關心你時，你過得好與壞其實都不會引起他內心的波瀾。

那么在這種情況下，把注意力收回到自身就更不失為一個明智決定了，因為面對一個決心要離你遠去的人，再往他身上投入一絲一毫精力其實都是浪費，即便你的改變沒有達到影響對方的目的，你也切切實實的獲得了成長和提升，而不是長時間在對方身上的無謂消耗和浪費。

歸根結底，一個做了壞事的人會不會得到報應并不是你能控制的事情，雖然我們每個人都想要正義、想要公平，但過度的執(zhí)著于自己無法控制的事情，丟失了自己人生的主線和方向，反倒是得不償失的。

當你把對方的生活和自己的生活分離開來，聚焦于自己能夠控制的事情時，對方會不會得到報應其實也就沒那么重要了。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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