在找我傾訴的讀者中，見過太多這樣的原配。

她們的痛苦不是陣痛，而是一種彌散性的、無處不在的痛。做飯時會痛，接孩子放學(xué)時會痛，深夜獨處時更是痛到無法呼吸。

這種痛苦讓人崩潰，也讓人迷茫。最常被她們問到的問題就是：“我該怎么才能不這么痛苦？”

可是，越想逃離痛苦，卻越是深陷其中。情緒反復(fù)發(fā)作，心里不斷追問“為什么”，明知追問細(xì)節(jié)只會更受傷，卻還是忍不住要去揭開傷疤。

如果你也正在經(jīng)歷這種煎熬，請明白，你會反復(fù)跌入痛苦深淵，不是因為你不夠堅強，而是有這三個根本原因。

01

被“故意傷害”的憤怒，讓我們無法平靜

背叛最傷人之處，在于我們感受到的是“故意傷害”。

一個已婚的人，完全清楚背叛會對伴侶、家庭帶來怎樣的傷害。明知后果卻依然選擇背叛，這種行為本身就傳遞著一個殘忍的信息：“我考慮過你會痛苦，但我還是這么做了。”

這種“故意”讓傷害加倍。你會感覺到自己被輕視，在對方心中無足輕重。

正如心理學(xué)家弗洛伊德所說：“未被表達(dá)的情緒永遠(yuǎn)不會消失。它們只是被活埋，并將在未來以更丑陋的方式涌現(xiàn)?！?/p>

被故意傷害引發(fā)的憤怒，如果不能得到適當(dāng)?shù)谋磉_(dá)和疏導(dǎo)，就會轉(zhuǎn)化成持續(xù)的內(nèi)耗，讓我們在痛苦的漩渦中打轉(zhuǎn)。

02

“不再被愛”的失落，動搖了我們存在的根基

夫妻關(guān)系最特別之處在于那種“唯獨你我”的親密感。

當(dāng)一方背叛，這種核心關(guān)系就被打破了，取而代之的是被侵略的傷害和被動失去的不安。

這不僅僅是婚姻危機，更是存在意義的危機。

那個曾經(jīng)視你為唯一的人，現(xiàn)在把原本屬于你的親密分享了別人。這種失去，不亞于失去生命的一部分。

美國作家約翰·歐文在《獨居的一年》中寫道：“當(dāng)你陷入悲傷，而生活還得繼續(xù)，你就得繼續(xù)。”

但問題在于，當(dāng)“不再被愛”的感覺籠罩我們時，我們很難相信生活還能繼續(xù)。

03

“我不夠好”的自我懷疑，蠶食著我們的價值感

盡管背叛明明是對方的錯，我們內(nèi)心卻會不由自主地懷疑自己。

“是不是我不夠好，他才去找別人？”

“我到底哪里比不上那個人？”

這些問題的背后，隱藏著一個危險的信念：

因為我不夠好，所以我不被愛。

表面上，我們憤怒地指責(zé)對方的背叛；內(nèi)心深處，卻在悄悄地否定自己。

這種自我懷疑帶來深深的無力感，讓我們既無法面對現(xiàn)在，也不敢展望未來。

04

知道了這些原因，你可能會說：“這些道理我都懂，可還是走不出來?。　?/p>

這是因為，知道原因只是第一步。真正要走出痛苦，關(guān)鍵是看清本質(zhì)并找到真正有效的方法。

首先，從“受害者”角色中抽離，嘗試做自己婚姻的“觀察者”。

試著暫時跳出受害者這個角色，以觀察者的視角審視你們的婚姻：

從關(guān)系互動的角度看，你們的關(guān)系中是否早已積累了被忽視的問題？這些距離是否讓背叛有了可乘之機？

從個體需求的角度看，背叛可能不是因為他愛上了別人，而是他需要通過這種方式體驗被愛、被關(guān)注的感覺。

從個人價值的角度看，背叛完全源于背叛者自身的需求和選擇，與你是否足夠好沒有必然聯(lián)系。

即使他認(rèn)為是因為你不夠好才背叛，那也只是他個人的看法，并不代表客觀事實。

其次，接納痛苦，而不是對抗它。

我們總是本能地想要逃離痛苦，但有時恰恰是這種對抗讓痛苦更強烈。

心理學(xué)家卡爾·羅杰斯曾說：“奇怪的悖論是，當(dāng)我接受自己原本的樣子時，我就能改變了?！?/p>

當(dāng)你再次感到痛苦時，試著不急著趕走它，而是靜靜地與它共處。告訴自己：“是的，我現(xiàn)在很痛苦。這種痛苦是真實的，我允許自己感受它。”

這種接納是給自己更大的內(nèi)在空間。就像一間房子，空間大了，即使有痛苦的家具存在，也不會顯得那么擁擠不堪。

再者，重建自我價值，找回屬于自己的力量。

每天花點時間做那些讓你感到自己很好的小事。可以是專注地工作，可以是與朋友暢談，還可以是堅持一項運動或愛好。

俄國作家陀思妥耶夫斯基在《卡拉馬佐夫兄弟》中寫道：“愛生活，甚于愛生活的意義。”

在重建自我的過程中，我們需要的是去體驗、去生活，而不是一味地思考生活的意義。

當(dāng)你從這些小事中重新獲得成就感和愉悅感，你會逐漸找回那個獨立于婚姻之外的、有價值的自己。

05

走出被背叛的痛苦，從來不是一蹴而就的過程。它需要時間，需要耐心，更需要方法的轉(zhuǎn)變。

德國哲學(xué)家尼采說過：“那些殺不死我的，必使我更強大。”

但我想告訴你的是，不必急于變強。允許自己脆弱，允許自己慢慢愈合，這才是真正走出痛苦的開始。

當(dāng)你把自己從痛苦的執(zhí)念中釋放出來，才有能力回到實際關(guān)系中，清醒地決定是去是留，如何重建或如何告別。