關(guān)鍵詞：原生家庭

問：冷愛老師，我爸（55歲）出軌了，我媽（53歲）現(xiàn)在要死要活，天天在家砸東西，逼我去找那個女人談判。

但更要命的是，我爸上個月以“周轉(zhuǎn)工程款”為由，找我借了15萬。我有借條。

我剛發(fā)現(xiàn)他拿這筆錢給那個女人付了套公寓的首付。

我現(xiàn)在人是懵的。我媽不知道這筆錢的事，如果她知道我借錢給我爸“養(yǎng)小三”，她會跟我斷絕關(guān)系。

我爸現(xiàn)在又來找我借錢，說工程款真卡住了。我該怎么辦？這錢我還要得回來嗎？

答：你現(xiàn)在感到“懵了”是完全正常的反應(yīng)。你同時遭遇了三種沖擊：

情感背叛：父親出軌，家庭瀕臨破裂。

家庭內(nèi)亂：母親情緒失控，把你卷入沖突。

財務(wù)欺詐：父親利用你的信任，在你不知情的情況下，把你的錢給了小三買房。

你現(xiàn)在所有的感受——憤怒、悲傷、背叛感、焦慮等等，都是很人之常情的。

一，家庭歸位。

在家庭系統(tǒng)中，有一個至關(guān)重要的法則叫做 “序位” 。

健康的家庭，父母在父母的位置上，為孩子提供愛、安全和榜樣；孩子在孩子的位置上，感受被愛、學(xué)習(xí)成長。

但在你的原生家庭中，這個序位已經(jīng)亂了：

你的父親，從保護者變成了麻煩的制造者和你金錢的索取者。

你的母親，從成熟的伴侶退行為一個需要孩子為她“沖鋒陷陣”、在家里要死要活的失控者。

而你，被強行從“孩子”的位置上拉出來，推到了“父母的父母”這個位置上。你既要調(diào)解他們的婚姻，又要提供經(jīng)濟支援，甚至要替他們?nèi)ッ鎸Φ谌摺?/p>

你要歸位，回到孩子的位置上，堅定地告訴父母：

“爸，媽，我是你們的孩子。你們之間的問題，是夫妻之間的問題。我愛你們，但我沒有資格，也沒有能力來解決你們的婚姻矛盾?！?/p>

你要不斷強調(diào)這個立場。這不是冷酷，而是對你自己最好的保護。

你不需要，也沒有能力去為他們的婚姻關(guān)系負責。

二、課題分離

心理學(xué)中“課題分離”的概念，是這個困境的解藥。它的核心是：誰的感受，誰負責；誰的行為，誰承擔后果。

你父母的婚姻是他們自己的課題。

你母親的課題：是如何面對丈夫的背叛，處理自己的憤怒和悲傷，并決定她自己的婚姻去向。

這是她作為一個成年女性必須面對的戰(zhàn)爭。

你父親的課題：是如何面對自己行為帶來的后果，處理他的債務(wù)、婚外情，以及如何向家庭交代。

這是他作為一個成年男性必須承擔的代價。

但其實你能做的，是表達愛與關(guān)心，但不能成為他們的“調(diào)解者”、甚至“拯救者”。

我遇到過一個類似案例：女兒為了挽救父母婚姻，辭掉工作當調(diào)解人，結(jié)果三年后父母還是離了，她自己卻得了抑郁癥，需要接受長期的心理治療。

這說明什么？子女的介入，改變不了父母關(guān)系的本質(zhì)。

你媽要的是情緒出口，你爸要的是“擦屁股”的人，但你給的“幫助”，只會讓他們更逃避自己的問題。

三、行動方向

1. 對你父親：

先做到立即止損，堅決不借。原因有三個：

第一個：他上一筆錢的用途其實是在騙你，這一次可能也是騙你。

第二個：在不知情的情況下，你已經(jīng)被動地為你父親的婚外情提供了資金。

繼續(xù)借錢，等于在縱容和資助這個損害你家庭的行為。

第三個：“工程款”是個無底洞，這很可能只是一個持續(xù)要錢的借口。

你投入越多，沉沒成本越高，未來越難抽身。

你可以對爸爸說：“爸，上次的15萬已經(jīng)讓我很困難了，我自己的資金也周轉(zhuǎn)不開，沒有能力再幫你了?！?/p>

你的錢不是大風(fēng)刮來的，更沒有義務(wù)為他的婚外情買單。

然后再是追回舊債：

保管好借條、你的轉(zhuǎn)賬記錄。然后找一個私密的場合，只有你二人在場，對你爸爸攤牌：

“爸，我知道那15萬是給XX（小三）付首付了。這件事我現(xiàn)在還瞞著媽。

如果她知道，這個家會瞬間炸掉，她也會逼我用最極端的方式要錢。

現(xiàn)在有兩條路：

第一條是，你在X月X號前把錢還我，我為你保密。

第二條是，如果你還不上，我只能拿著所有證據(jù)去咨詢律師，走法律程序。到時媽媽一定會知道，后果你自己承擔?！?/p>

這是在利用信息差，讓他明白：盡快還錢是維持現(xiàn)狀、成本最低的選擇。

如果私下談判失敗，可以考慮咨詢律師，通過法律途徑解決。

2. 對你母親

你要拒絕成為“媽媽的談判代表”。對媽媽說：“媽，我是你的孩子，不是你的打手。

我去找她，只會讓事情更亂、更難看，解決不了任何核心問題。問題的根在我爸身上，你需要和他談，讓他給你交代?！?/p>

把焦點引回他們夫妻之間：不斷對你母親強調(diào)：“問題的核心在我爸，不在那個女人。你應(yīng)該和他談，讓他做出選擇?！?/p>

然后為她尋求專業(yè)支持。你母親要死要活、砸東西的狀態(tài)，是嚴重的心理危機。

她需要的不是你的說教，而是專業(yè)的心理干預(yù)。強烈建議你陪她去看心理咨詢師。

你可以說：“媽，我看到你太痛苦了，我陪你去找個專業(yè)的老師聊一聊，幫你出出主意，這樣對你最好?！边@才是真正能幫到她的方式。

先不要讓你母親知道你父親借錢的事。這不僅是15萬的問題，會讓她遭受“丈夫和子女聯(lián)合欺騙”的雙重背叛，可能導(dǎo)致無法挽回的后果。

你父母正在經(jīng)歷他們的中年危機，這是他們的人生課題，你不能，也不該替他們答卷，這本不是你該承受的。

你的生命重心，不在你父母的婚姻里，而是在你自己的人生里。

主創(chuàng)團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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