真實：隱藏，還是袒露？

有人跟我說，他最討厭別人借著“真實”、“直接”的名義傷害他。

比如，跟你來一句：我這個人說話比較直接啊，你別介意。

然后巴拉巴拉來一堆挑你各方面刺兒的話，最后還美其名曰忠言逆耳，如果你不接受，那就是“你這個人怎么半點真話都聽不得呢？”

在親密關(guān)系中，類似的關(guān)于“真實”是不是要被表達(dá)和接受，同樣一直成為了伴侶相處的最大困惑之一。

很多人憋屈也就在這里，當(dāng)你感覺到來自伴侶的“真實情緒表達(dá)”的傷害時，可能會感覺到一種矛盾和沖突：

他好像也不是故意要傷害你，在最親近的人身邊不就是要以最坦誠最真實的樣子出現(xiàn)嗎？

那我真實了你又受不了了。

最后你說他兩句，他還委屈上了，結(jié)局就是你也委屈，他也委屈。

很多時候，伴侶雙方工作壓力都很大，在一方希望得到對方的安慰，理解和支持的時候，對方反而將工作中的情緒帶回到了兩個人關(guān)系里，這樣的事情，真讓人感覺“有冤沒處訴”。

在知乎上，有人犀利地指出：很多人希望能夠在伴侶面前展現(xiàn)真實情緒的需求，其實質(zhì)是“我可以對我的伴侶展現(xiàn)真實情緒，而且對方得好好哄著我，同時對方還不能有情緒?！?/strong>

這哪里是找伴侶，實際上應(yīng)該是在找媽，或者心理咨詢師。

然而畢竟，伴侶關(guān)系不是親子關(guān)系，也不是咨訪關(guān)系，在親密的長期的相處里，如果要一直承受對方情緒的話，只會讓人對這段關(guān)系望而卻步。

那么，難道這代表著，我們也必須在伴侶面前隱藏起真實的自己嗎？

“真實情緒和需求的表達(dá)”到底在親密關(guān)系中該以怎樣的方式出現(xiàn)才是促進(jìn)關(guān)系而不是摧毀關(guān)系的呢 ？

到達(dá)“真實”，需要穿越幾層防御？

照例在回答“怎么辦”之前，我們要回答“是什么？”

你以為“真實的情緒和需求”就是那些抱怨，指責(zé)，貶低，甚至發(fā)脾氣，失控？

這固然是“一部分”真實，但不是全部，或者更準(zhǔn)確地說，不是底層的“真實”。

如果把一個人的情緒和需求分層的話，大致可以分為三層。

最表層呈現(xiàn)的是 一個較成熟防御機(jī)制 保護(hù)的維持正常社會功能的一面。

在一個社交和工作的場合，我們往往容易呈現(xiàn)出這一面：

比如，當(dāng)你在工作環(huán)境中被領(lǐng)導(dǎo)批評了，你大概率首先選擇壓抑：雖然你的需求是被領(lǐng)導(dǎo)肯定欣賞，雖然被批評的情緒是憤怒委屈，但你不會把這些表達(dá)出來。

接著，為了讓自己好受一點，可能接下來你會采用理智化或者合理化的防御：

• 領(lǐng)導(dǎo)也是壓力太大了，

• 領(lǐng)導(dǎo)也是為我好這次被批評，

• 我吃虧長了教訓(xùn)，下次就不用再踩雷。

所以在表面上，你雖然內(nèi)心難受得要命，但還是可以保持基本禮貌的微笑，維持基本正常的工作運轉(zhuǎn)。

跟一個人的表層情緒和需求打交道是最簡單的，因為它們以社會規(guī)范以及合理性為準(zhǔn)則。

比如在上述工作情境中，可能你只需要領(lǐng)導(dǎo)不說出非常刺傷你的話語即可，而你的情緒雖然有所波動，但也在一個相對平靜可控的范圍。

接著就要進(jìn)入下一層：不成熟的防御層。

這也是我們很多時候誤以為的“真實情緒和需求”層。

這一層，通常向最為親近熟悉的人敞開，有著最為鋒利的芒刺。

一位妻子向丈夫抱怨生活的艱辛：

又要雞娃，又要忙家務(wù)，還要上班，累都累死了，你看你，天天只知道刷手機(jī)，不叫你就不知道主動幫忙做做家務(wù)！

也不會關(guān)心關(guān)心我！你是不是想累死我？你這樣的人真是沒用，錢也賺不了什么，家里家里還顧不上，你看看人家老公某某某……

我相信這完全就是她的“真心話”，這樣滿含著情緒的“真心話”卻往往不能給她帶來想要的效果，因為這樣的“真心話”是用不成熟防御機(jī)制包裹起來的。

包括但不限于以下幾種防御方式：

• 貶低（你這樣的人真是沒用）

• 投射（你是不是想累死我？）

• 分裂（將所有的辛苦勤勞給自己，將所有的懶惰無用給對方）

這些是真心話，但卻不是最真的你，因為最真的你在感覺到自己脆弱無力的時候，本能會用最堅硬的殼，最銳利的刺去保護(hù)自己，去把最真的你藏得很好。

當(dāng)然這一部分也是要對有一定安全感的對象你才敢于展露出來，是比最表層的“成熟的防御”更靠近內(nèi)心的部分。

當(dāng)穿越了這一層防御之后，才抵達(dá)內(nèi)心的核心層： 這一部分往往包含著一個人最底層的情緒和需求。

比如上文中的妻子，看起來氣勢洶洶，其實她所有的指責(zé)和貶低不過是在表達(dá)：

親愛的，此時此刻我真的覺得自己很無力很沮喪，請來幫幫我吧！

這種無力，挫敗，才是最真實的情緒，請求別人幫助而不是頤指氣使，才是最真實的需求。

如何向伴侶表達(dá)“真實”？

可惜，看到和表達(dá)這份真實，太需要勇氣和智慧，并不是一件那么容易的事情。

很多時候，即使面對親密的伴侶，我們?nèi)匀粺o法自如地呈現(xiàn)自己的脆弱，甚至有時候，對自己都無法呈現(xiàn)。

當(dāng)我們只能用不成熟的防御層去面對伴侶時，自以為“真實”，卻只是讓伴侶去承受自己無法承受的那部分羞恥和卑微。

當(dāng)然也必然激起對方的防御和抵抗，畢竟，誰都不想要這份感覺，更何況還是別人扔給自己的。

即使有人真的能夠容忍一時，也很難長期忍受，誰都不是神仙佛祖，一旦一方長期默默承接情緒后，有可能等來的就是一次令人措手不及的大爆發(fā)。

所以經(jīng)常會看到在關(guān)系中看似脾氣很好的人，會在某個時間點作出一些讓人難以置信的回?fù)簟?/p>

對于親密關(guān)系來說，如何看到并表達(dá)自己“核心層”的真實情緒和需求，是一門值得研修的藝術(shù)，需要伴隨著不斷的自我覺察和自我敞開。

第一，先要能夠?qū)ψ约赫鎸?，能夠不怕面對自己的底層的脆弱，才談得上“如何表達(dá)”。

第二，如果一味只是向伴侶表達(dá)脆弱啊，我需要你的幫助啊，雖然不會激起伴侶的憤怒和防御，但仍然會把很多無力感和焦慮感傳遞給伴侶，讓對方難以承受。

這里仍然需要用覺察去把握一個節(jié)奏：偶爾的依賴和請求可以讓對方更有成就感，增進(jìn)關(guān)系的親密度，但一段健康親密關(guān)系的基底色是雙方都有獨立處理自己情緒的能力。

當(dāng)無力來襲，除了伴侶之外，你是否可以找到另外幾個精神支柱：可以是朋友，可以是藝術(shù)，可以是娛樂活動，美景美食……

有朋友告訴我，她心情不好的時候會選聽幾首必能流淚的歌曲，找一個沒人的屬于自己的角落，痛快哭上一場，接著就能滿血復(fù)活。

別忘了，滿血復(fù)活的你仍然可以去跟伴侶表達(dá)，此時此刻你已經(jīng)沒有那么強(qiáng)烈的情緒，也就不會傳遞出那么強(qiáng)烈的無力感。

你也可以更清晰表達(dá)自己的感受的層次和具體的需求，讓雙方在心緒平靜的情況下漸漸靠近彼此的“核心層” 。

當(dāng)你能夠穿越重重阻礙，到達(dá)這一步的時候，也許你會發(fā)現(xiàn)，其實你已經(jīng)并不一定需要對方為你做什么，但表達(dá)能夠讓兩個人的情感流動起來，這是一段成熟的親密關(guān)系最美妙的地方。

對真實的追求，不是我們向伴侶全副武裝，戈戟相向的借口，而是我們穿越彼此的硬殼，抵達(dá)柔軟 內(nèi)心的開 始。

曾奇峰老師，用多年專業(yè)沉淀，帶你解鎖愛的困局——《深入潛意識：解密你不知道的人生》音頻課是曾奇峰首個大眾實用心理課，總結(jié)近40年臨床經(jīng)驗，歷時1年打磨，5個板塊、30節(jié)精華音頻+文稿（課程目錄如下）。當(dāng)你看懂自己，正確的愛才會真正靠近。

開始預(yù)約心理咨詢

BREAK AWAY

01

02

03