關鍵詞：脫單 完美主義

問：冷大，我發(fā)現(xiàn)自己在擇偶時太追求完美了。我年收入二三十萬，碩士畢業(yè)。

我要求對方身高180以上，學歷本科以上，年收入 20 萬以上，還要長得帥、性格好、有房有車。

我身邊的朋友都說我太挑了，但我覺得既然要結婚，就應該找個各方面都滿意的。現(xiàn)在我28歲了，還沒有找到符合我標準的人。

面對這種脫單路上的完美主義，我該怎么調整自己的擇偶標準？

答：我能理解你的困惑和堅持。你好不容易在學業(yè)和事業(yè)上站穩(wěn)腳跟，自然希望找一個與自己匹配甚至更優(yōu)秀的伴侶。

這種“不愿將就”的心情，完全可以理解。你發(fā)現(xiàn)自己在擇偶時太追求完美了，這是非常好的發(fā)現(xiàn)。

我經(jīng)常講一句話：“你可以要求高，但不能要求多。”

因為每多一個要求，從概率上來講，你能選的人數(shù)就要大大減少。

你的完美主義，其實也在畫地為牢。而且，婚戀市場最殘酷的真相：

當你拿著要求清單在找對象時，別人也在評估你的價值有多高。

一，本質分析。

我見過太多像你這樣的女孩，把擇偶標準列得比招聘高管還詳細。

表面看是對婚姻負責，實際上是內心有很多的恐懼。有個姑娘，和你情況很像：

30歲碩士，年入35萬，要求男友必須“身高180、985畢業(yè)、年收入30萬以上、有獨立婚房、長相帥氣”。

后來她遇到各個方面差一點但相處超舒服的男生，第一反應不是珍惜，而是焦慮“如果我接受了他，是不是就證明我配不上更好的了”。

直到我問她：“你總說對方要完美，那你允許自己偶爾不完美嗎？”

她才哭著說，父母從小就要求她必須考第一，如果考試得了99分，父母不會表揚她考得不錯，只會追問那1分丟在哪里。她怕“不完美”會被拋棄。

現(xiàn)在，她把對自身“不完美”的恐懼，投射到了未來伴侶身上。

她用一道道嚴苛的標準，筑起防御的高墻。

潛意識里，她在進行一場悲情的博弈：“看，不是我不夠好，是你們都不夠好，所以我才單身?！?/p>

而且，很多時候一長串嚴格的擇偶標準背后，往往隱藏著心理防御機制——

我們試圖用這些硬性條件，為自己建立一道圍墻，以此來規(guī)避在親密關系中可能受傷的風險。

但真正能走得遠的關系，從不是兩個100分選手的強強聯(lián)合，而是兩個80分的普通人互相接納對方的不完美，然后一起成長。

二、相處核心

恕我直言，你現(xiàn)在的擇偶方式，像極了買手機只看參數(shù)——

內存要多少G、攝像頭要多少像素，卻從來不試手感、不看系統(tǒng)流暢度。

等買回家才發(fā)現(xiàn)，參數(shù)再漂亮，用著不順手也是白搭。

婚姻更像是兩人一起跳一段“雙人舞”。

你列的身高、收入、學歷這些硬指標，頂多能保證你們站在同一起跑線；

但能不能跳好這支舞，要看你們的眼神是否同頻、腳步是否協(xié)調。

你現(xiàn)在的問題，是對這些硬性的指標要求很多，卻沒有提到你的軟性需求，比如情感需求、精神需求。

而且那些身高、收入、有房有車的標準，有多少是你從小到大被社會、被親友灌輸?shù)模?/p>

又有多少是你內心真正渴望的——比如他能聽懂我吐槽工作的委屈、我們聊起共同喜歡的電影時眼睛能發(fā)亮？

更關鍵的是，健康的關系從來不是你達標了我才選你，而是我愿意和你一起成長。

如果你一直在當一個“挑剔的考官”，你不僅挑剔了對方，其實也在挑剔自己。

當你真的遇到一個各方面都讓你滿意的男生時，你肯定也會擔心“他會不會挑剔我”、“他會不會看不上我”。

其實，好的關系，從來不是“我選了一個完美的人”，而是“我和一個不完美的人，一起變成了更好的我們”。

三、抓大放小

你現(xiàn)在列了7個條件，相當于給緣分設了7道關卡——條件越多，能通關的人越少，你錯過真愛的概率反而越高。

而且，你很可能還有隱藏的條件，比如忠誠專一。

那該怎么辦？關鍵是要學會抓大放小。先問自己三個問題：

1. 哪些是必要項？

比如他是否有責任感、是否專一、是否有你不能接受的惡習。

如果這些品質有缺失，就一票否決，其他條件再優(yōu)越也要果斷放棄。

2. 哪些是可調整項？

比如身高180，可以放寬到175-180；年收入20萬，改為收入15萬，可以看成長潛力。

3. 哪些是偽需求？

比如長得帥，也許只是因為你帶他出門覺得有面子的虛榮心作祟。

比如，一個身高175但能接住你情緒、支持你事業(yè)追求的男人，與一個身高180但需要你不斷遷就、讓你感到窒息的男人，誰更能給你帶來真實的幸福？

四，實踐行動。

認知清晰之后，你要用行動來實踐、重塑你的感知系統(tǒng)。

1、接觸男生：

接下來一個月，故意接觸一個"單項不達標但整體舒服"的男生，比如身高175但挺幽默的男生。

然后每次都做記錄：在你們互動時，你的身體本能是想靠近還是后退？

你感覺開不開心？相處幾個小時后，你是感到被消耗，還是被滋養(yǎng)？

2、每天寫"不完美日記"

記錄自己今天犯的小錯誤，以及別人如何包容你。比如會議匯報卡殼，同事幫我圓場。

這個練習的核心目的，是讓你在內心深處與自己和解，允許自己不完美。

當你能夠真正擁抱自身那20分的不完美時，你才能以同樣寬容和發(fā)現(xiàn)的眼光，看見別人身上那80分的閃光點。

完美的標準，常常是幸福最大的敵人。

別再讓完美的條條框框擋住真愛的去路。當你學會接納不完美，緣分的大門自然為你敞開。祝福你。

主創(chuàng)團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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