#婚姻是由感情維系的嗎?#

幾乎所有人在邁入婚姻關(guān)系之后都會(huì)對(duì)伴侶展開(kāi)很多美好設(shè)想，這種設(shè)想慢慢內(nèi)化成為一種期望，我們期待伴侶能夠按我們所想的方式對(duì)待自己，希望對(duì)方和對(duì)方建立起一種理想化的生活，最近就有網(wǎng)友講述了她對(duì)伴侶的期望：

“我希望我的丈夫每天下班立刻回家。休息日不要出去干別的，就和我在一起。我覺(jué)得結(jié)婚了就應(yīng)該配偶才是第一位，其它一切雜七雜八的社交（父母親人除外，我說(shuō)的是朋友關(guān)系）有沒(méi)有無(wú)所謂。不可以單獨(dú)出去旅游。如果有應(yīng)酬必須給我發(fā)位置，說(shuō)清楚人物時(shí)間地點(diǎn)。

我還希望他能夠什么都聽(tīng)我的，就比如說(shuō)他開(kāi)車單手扶方向盤，下樓梯玩手機(jī)，騎電車闖紅燈，在冰上釣魚(yú)，這些我都覺(jué)得不安全，我肯定會(huì)要求他改正，我希望他說(shuō)一次就馬上改，知道我是關(guān)心他為他好，不要和我抬杠。

補(bǔ)充，我自己基本就是這么做的，我從小就比較宅，平時(shí)也不怎么喜歡出去玩，下班回家，不是沒(méi)有朋友，但是結(jié)婚了我就主動(dòng)疏遠(yuǎn)了，我不覺(jué)得我沒(méi)有自己的生活，因?yàn)槲乙膊皇遣簧习啵硗馕业臉I(yè)余愛(ài)好基本都能在家做（比如玩計(jì)算機(jī)，看視頻）就算出去，我在有配偶的情況下，也是第一選擇和配偶出去，不會(huì)想要和其他人出去。

我想知道大家怎么看待我的這些真實(shí)期望？”

你當(dāng)然可以對(duì)伴侶有期望，但想要讓婚姻關(guān)系變得舒適且可持續(xù)，就必須明白這些期望在現(xiàn)實(shí)層面有“不被實(shí)現(xiàn)”的可能性。你永遠(yuǎn)無(wú)法用愛(ài)來(lái)捆綁對(duì)方的自由意志，奢望將所有期待強(qiáng)加在伴侶身上，還不考慮他本人的需求。

在婚姻生活里，我們每個(gè)人都會(huì)對(duì)伴侶的言行表現(xiàn)有期待，這種期待一般源于我們對(duì)一段關(guān)系的需求、自己的性格和偏好、對(duì)婚姻生活長(zhǎng)久以來(lái)的理想化模版等等，這些因素綜合起來(lái)共同構(gòu)成了我們對(duì)他人的真實(shí)期望。

但有期望是一回事，如何協(xié)調(diào)這些期望又是另一回事，一個(gè)人的期望如若不能在婚姻關(guān)系里被正確安置，最后的結(jié)果只能是徒增彼此隔閡，甚至直接摧毀這段關(guān)系。

究竟如何找到滿足自身期望和維系婚姻關(guān)系之間的平衡呢？你必須做到如下這三點(diǎn)：

01

了解對(duì)方如何看待你的這些期望

你的這些期望單拎出來(lái)看似都非常“政治正確”，不管是要求伴侶出門報(bào)備、還是以婚姻生活為主、聽(tīng)從你的安全建議等等，看起來(lái)?xiàng)l條都是在為他和關(guān)系發(fā)展做考慮，并且也不是非常難達(dá)到的事情，所以你在陳述這些期望的時(shí)候也表現(xiàn)得很理所當(dāng)然，因?yàn)槟阌X(jué)得一個(gè)合格的伴侶就應(yīng)該做到這些，你不認(rèn)為你的期望有多偏離實(shí)際，甚至還從自身角度出發(fā)做了“先行示范”，表示這些要求自己都可以做到。

但在這個(gè)過(guò)程中，你的視角始終局限在自己身上，而忽略了婚姻是一個(gè)由雙方共同構(gòu)成的系統(tǒng)，你只看到了自己的期望，并默認(rèn)對(duì)方有滿足這些期望的義務(wù)，但卻忽視了人與人之間的差異性，忽視了對(duì)方在這段關(guān)系里的感受和需求。

首先對(duì)方并不是你，這就意味著他的性格和生活習(xí)慣等都會(huì)和你有差別，你說(shuō)自己可以做到在結(jié)婚后遠(yuǎn)離朋友，所有的興趣愛(ài)好都可以在家里完成，正因?yàn)槿绱?，長(zhǎng)時(shí)間和伴侶宅在家里對(duì)你來(lái)說(shuō)本身就是容易的，是符合你自身性格和需求的事情，在這個(gè)過(guò)程中你不需要委屈和壓抑自己就能輕松做到這些事情，但你的伴侶和你不一樣，對(duì)這些事情的感受更是千差萬(wàn)別，你不能拿著“我都能做到”的這套邏輯去要求對(duì)方。

如果對(duì)方就是一個(gè)喜歡社交和戶外活動(dòng)的人，對(duì)他而言，待在外邊和朋友一起吹牛聊天才是他更喜歡的、讓他感到開(kāi)心的事情，那么此時(shí)，他的期望可能是希望你能夠出門陪他參加各種活動(dòng)，融入他的社交圈子，而把自己關(guān)在家里陪你一起對(duì)他來(lái)說(shuō)才是壓抑自己本性，讓自己感到難受的事情，在這個(gè)過(guò)程中，你所謂的期望就成了對(duì)他單方面的控制和打壓，這就為婚姻矛盾埋下了巨大隱患。

婚姻中，不要太輕易用“推己及人”的方式想象對(duì)方的需求，你不能因?yàn)樽约河X(jué)得這些事情很容易，就默認(rèn)對(duì)方也能輕易做到這些事情，不管你多了解對(duì)方，都不能代替他去感受和生活，所以你的期望不能只局限在你的世界里，而應(yīng)該和對(duì)方建立起溝通的橋梁，讓對(duì)方來(lái)衡量這些要求的可行性。

單單把自己的這些期望擺出來(lái)讓旁觀者審判它的合理性，或者從自身的角度去印證它的簡(jiǎn)單和容易都不是正確的做法，在這整個(gè)過(guò)程中，你最應(yīng)該關(guān)注的是那個(gè)要切實(shí)去滿足你這些期望的人，了解他是不是真的喜歡做這些事情，他對(duì)待這些要求的感受是什么。

如果你的真實(shí)期望只是單方面滿足自我需求，而忽視了伴侶的感受，那么即便對(duì)方遵從了這種模式，它也是在壓抑自我的情況下做出的，不僅無(wú)法長(zhǎng)久持續(xù)下去，也會(huì)逐步損害你們之間的關(guān)系，讓你的快樂(lè)變成對(duì)方痛苦的回憶。

02

搞清楚自己的這些期望究竟從何而來(lái)

很多人對(duì)婚姻的期望其實(shí)和自我經(jīng)歷及性格模式息息相關(guān)，她們對(duì)伴侶的要求與其說(shuō)是一種理想化期望，不如說(shuō)是對(duì)自身匱乏面的填補(bǔ)，當(dāng)一個(gè)人總是逃避自我課題，把希望寄托在他人身上，就會(huì)不可避免的對(duì)他人產(chǎn)生過(guò)強(qiáng)的控制欲。

細(xì)看你對(duì)伴侶的這些期望，諸如要求對(duì)方下班立刻回家、休息日一直和你待在一起、把配偶放在第一位等等，其實(shí)都彰顯了你內(nèi)在缺乏安全感，極度渴望伴侶陪伴和認(rèn)同的特質(zhì)。當(dāng)你無(wú)法從獨(dú)處中獲得快樂(lè)和安定的感覺(jué)，無(wú)法建立起自我價(jià)值時(shí)，就很容易把婚姻和伴侶當(dāng)成那顆救命稻草，希望從對(duì)方的陪伴和重視中得到安全感，進(jìn)而獲得內(nèi)在的平靜。

正因?yàn)槿绱耍悴艜?huì)對(duì)伴侶的生活展現(xiàn)出一種過(guò)度的控制欲，因?yàn)槟惆炎陨韮r(jià)值和對(duì)方緊密綁定，把對(duì)方當(dāng)成填補(bǔ)你內(nèi)在匱乏的唯一方式，所以你才會(huì)要求對(duì)方時(shí)時(shí)刻刻都和你待在一起，渴望和對(duì)方建立起一種“共生”般的緊密聯(lián)系，這本質(zhì)上是因?yàn)槟阕约喝狈Κ?dú)立生活的能力，盡管你有很多興趣愛(ài)好，但依舊無(wú)法填補(bǔ)你那顆匱乏的心。

但這種試圖通過(guò)讓對(duì)方的生活完全圍著自己打轉(zhuǎn)，讓對(duì)方的言行完全聽(tīng)從自己指揮來(lái)獲得安全感的方式明顯是徒勞的，一方面，對(duì)于任何一個(gè)有著自己獨(dú)立意志的人來(lái)說(shuō)，他都不可能把自己生活的重心完全放在除自己之外的任何人身上，這既不現(xiàn)實(shí)，對(duì)個(gè)人身心而言也不健康；另一方面，依靠外源來(lái)填補(bǔ)匱乏本身就是飲鴆止渴，就算伴侶完全符合你的期待，你也沒(méi)辦法獲得全然的安全感，因?yàn)槟愕膬?nèi)在模式?jīng)]有發(fā)生改變，你依舊會(huì)帶著這種思維路徑在關(guān)系里找到其它不滿的點(diǎn)。

所以，在要求對(duì)方滿足你的真實(shí)期待之前，你得先審視一下，自己的這些期望究竟來(lái)自何方，它揭示和反映了一種怎樣的底層需求，只有當(dāng)你搞清楚自己想要的東西究竟是什么，你才能對(duì)癥下藥，而不是盲目的要求對(duì)方給予一些本該由你自己去努力獲得的東西，這樣不僅無(wú)法實(shí)現(xiàn)你的最終目的，也會(huì)讓關(guān)系承受不必要的損耗。

03

換位傾聽(tīng)和支持對(duì)方在關(guān)系里的期望

很多人一進(jìn)入婚姻關(guān)系，就會(huì)自動(dòng)把對(duì)方放在一種“工具人”的角色上，認(rèn)定對(duì)方有滿足自身需求的義務(wù)，這是非常傲慢且自我中心主義的。

事實(shí)上，一段關(guān)系要想獲得良性發(fā)展，關(guān)系中的兩個(gè)人都要有理解和支持彼此的意愿和覺(jué)悟，而不是一上來(lái)就想著讓對(duì)方拼盡全力討好自己，坐等對(duì)方的付出。

同樣的，當(dāng)你對(duì)伴侶產(chǎn)生了一系列期望，期待對(duì)方能夠滿足你的需求時(shí)，你也應(yīng)該意識(shí)到，對(duì)方此時(shí)一定有和你類似的想法和需求，他也會(huì)對(duì)你有自己的期望和要求。

所以要想讓對(duì)方心甘情愿的滿足你的需求，為你做出妥協(xié)和讓步，你首先得去積極了解對(duì)方的期望，了解他對(duì)你和這段關(guān)系的要求，然后衡量自己能不能率先做出妥協(xié)和讓步。

好的關(guān)系不是讓某一方做高位，而另一方則需要不斷圍著對(duì)方轉(zhuǎn)，以對(duì)方需求和感受為第一優(yōu)先級(jí)，好的關(guān)系應(yīng)該是你們共同作為平等的個(gè)體，都把自己的感受和需求放在第一位，然后在相處的過(guò)程中積極溝通，互換彼此的意見(jiàn)和想法，然后在這中間找到一個(gè)讓彼此都快樂(lè)的平衡點(diǎn)，讓這段關(guān)系里充斥著積極愉悅的體驗(yàn)，而沒(méi)有哪一方需要委屈或者壓抑自己來(lái)促成另一方的快樂(lè)。

所以當(dāng)你在審視自己的真實(shí)期望合不合理，該不該被滿足時(shí)，除了要代入對(duì)方的視角去看待這些要求，也要主動(dòng)覺(jué)察這些期望背后的內(nèi)在需求，然后去和對(duì)方在溝通的過(guò)程中找到一個(gè)對(duì)彼此都利好的平衡點(diǎn)，在婚姻關(guān)系里，一種期望該不該被滿足不是從外界賦予它的合理性來(lái)論斷的，而是身處這斷關(guān)系里的你們二人來(lái)共同決定的。

換句話說(shuō)，只有那些真正被對(duì)方接納并且可持續(xù)的期望才是能夠促進(jìn)你們之間的關(guān)系發(fā)展、給你帶來(lái)幸福的期望，而如果一種期望既背離了對(duì)方的感受，也遮蔽了自己的核心需求，那么固守著這些期望無(wú)疑是在白白的自我損耗，既傷害自己，也對(duì)關(guān)系無(wú)益。

好的期望永遠(yuǎn)立足于現(xiàn)實(shí)之上，當(dāng)你們足夠了解和尊重彼此，自然就會(huì)在眾多理想化圖景中篩選出最容易讓你們獲得幸福的那幅，說(shuō)到底，期望不是拿來(lái)束縛任何人的，期望只是讓你們都能夠在關(guān)系里更自如的做自己。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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