在養(yǎng)育過程中，很多家長會有這樣的體驗：

學了很多怎么教育孩子的課程，懂了很多道理，還是管不好孩子。還是在孩子不符合自己預期的時候，會傷心，會難過，會失望，會難過到無以復加。

這很正常，家長對孩子的體驗感，源于期待與愛。

只要對孩子還抱有期待，只要對孩子還有加倍好的執(zhí)念在里邊，就一定會有失望，有落差，有心灰意冷。

也會有莫名的失落以及想管管不了，不管又覺得心塞的時刻。

有很多家長一直在參加線下的育兒課程，也有持續(xù)的學習與自我提升，可是在遇到孩子懶惰和讓孩子去做什么，孩子排斥的時候，家長還是會很氣憤和無奈：

我怎么讓孩子不這么想，而是那么想呢？我怎么能讓孩子這么做，而不是那么做呢？我應該怎么去幫助孩子呢？

這個問題的答案基本上無解。

因為沒有人能叫醒一個裝睡的人，自然家長也沒辦法叫醒一個裝睡的孩子。

而家長跟孩子之間最大的沖突只有兩個：

孩子不學習，孩子拿到手機或電子產(chǎn)品就停不下來。

然而無論是孩子學習，還是讓孩子不要玩手機，都是各種辦法都無法喚醒孩子的。

相信有不少家長都嘗試過很多干預方式：

苦口婆心講了很多道理給孩子，甚至拿具體的案例給孩子聽；

吵也吵了，批評也批評了，給了很多建議，孩子很不耐煩也根本不愿意聽；

各種方法都試了，斷網(wǎng)過，搶手機過，各種圍追堵截的方式都用了個遍，根本治標不治本；

好好商量根本商量不通，溫和提醒也沒用，大吵大鬧更是兩敗俱傷。

到底要怎樣，才能管好孩子呢？

從我接觸的很多厭學孩子的案例以及我自身養(yǎng)育的經(jīng)驗來說，記住9字箴言，并從反心太軟，管太多開始反向呈現(xiàn)開始，這九字就是：

狠下心，放開手。

這幾個字說得容易，做著難。每個家長都懂，但幾乎都做不到，如果家長一直能做到狠下心和放開手，孩子基本都不會出問題。

反向呈現(xiàn)的幾個核心關鍵點是：

首先，不要對孩子心軟。

尤其不要說得最豪橫的狠話，做著最沒邊界和底線的軟事。

孩子不反抗，不發(fā)脾氣時，家長隨意放著狠話，諸如什么：

你再這樣，我就不管你了；

用最大聲吵著孩子，指責挑剔與評判著孩子廢的種種表現(xiàn)；

根本不聽孩子說什么，只管發(fā)泄自己的不滿與怨氣。

這些看似是家長在批評孩子，實則只是情緒化表達，對幫助和糾正孩子沒有任何幫助。

而且家長在吵過孩子和對孩子放狠話之后，通常都會后悔，覺得內(nèi)疚和不該這樣對孩子。

而當孩子再提要求時，家長對孩子的要求完全放水，過于縱容，從放狠話到做軟事，就不知不覺切換了。

紙老虎的家長，對于孩子是最沒用的干預。要么狠下心管孩子，要么就不要放狠話。

其次，不要總是什么都想為孩子做，什么都不敢放手。

尤其不要拿為孩子好，而干預孩子的課題，比如：

孩子不想去看咨詢師，但孩子的情緒已經(jīng)不能再拖了，我要怎么才能說服孩子去？

孩子書包都沒翻開，我看著很焦急，我怎么做孩子才能沉下心學習？

我不管孩子，我不為他做好所有的事，我怕他走太多彎路，這對孩子的人生影響很大。

孩子學習的時光只剩這么幾年，孩子的時間耽誤不起，所以我不得不去管。

家長想得都對，也應該干預孩子，才算得上一個稱職的父母?？蓡栴}是：

干預得了嗎？說了做了，孩子就會聽進去和照辦嗎？

這才是問題的關鍵，很多時候是推不下去，干預不了，想管也管不住。

這時不管和放手才是唯一的出路，因為在管不了還硬管，左右不了還要心存執(zhí)念時，不僅會讓自己的焦慮感爆棚，還會破壞跟孩子的溝通與親子關系。

最后，家長要先處理好與自我的關系，才能幫助孩子。

一句扎心的大實話是：

你管好了自己的情緒了嗎？你管好了自己脾氣了嗎？你處理好了與自我的關系了嗎？你的生活與內(nèi)心是不是也是一地雞毛？

家長沒有能量時，家長充滿著焦慮與負情緒，家長消極悲觀時，是無法讓孩子積極樂觀和自律自控的。

想管孩子是出于愛，但管不了還要硬管就是飛蛾撲火。

我自己也是一個高三家長，我也有很多管不了孩子的時刻，也會有無奈和心灰意冷，但我此時會做一個覺察：

這是孩子的課題，還是我的課題？

如果不是我的課題，那么我要做的就是：

修復和療愈自己，然后手放開，狠下心不管。

這是對自我的慈悲，還是對孩子的慈悲。放下，才是重啟，狠心，才是出路。