同濟大學附屬東方醫(yī)院臨床心理科的孟馥醫(yī)生在訪談節(jié)目中提到2個現象：

邊界感總是被父母破壞的孩子，很可能成為被霸凌的對象，總是使用暴力的孩子，本質上也是一種邊界不清。

霸凌是學校中非常容易發(fā)生的事情，我們常常會疑惑，如果一個孩子被霸凌者辱罵、毆打、貶低的時候，為什么不敢憤怒、不去反抗、哪怕是直視對方，大聲吼一句：你再說一遍！

追溯原因，很大程度上是因為這個孩子的邊界是殘缺的，或者完全沒有，就像一個透明人一樣，任何人都可以從他身上穿過來穿過去，更糟糕的是，孩子從認知層面是允許并認可這種侵犯舉動的。

他們的想法是：沒什么，我都習慣了。

邊界感是孩子的防火墻，友好的善意的舉動，孩子會接納，惡意的過分的舉動，孩子能迅速識別出來，保護自己。

沒有邊界感的孩子，也很難尊重別人的邊界，使用暴力的手段去制服別人，把自己的意愿強加在別人身上，要求別人必須遵守自己的要求。

無論是成為被霸凌者，還是成為暴力者，都會讓孩子遇到社交困難，成為不受歡迎的人。

隨著和霸凌、暴力有關的社會新聞逐漸增多，我們做父母的，真的是非常擔憂自己的孩子遇到這類事情。

但是光擔憂是沒有用的，我們需要知道如何讓孩子具備自我保護的能力。

擁有健康的人格，才能保護自己。

健康人格的顯著特征，就是邊界清晰。

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能夠幫助孩子發(fā)展邊界感的2個維度，6件小事

孩子的邊界感是逐步建立起來的，要想在集體生活中，在外人面前發(fā)揮出邊界的保護功能，首先得從父母這里獲取足夠多的，使用邊界的成功經驗。

日常生活中，我們可以通過2個維度，6件小事來培養(yǎng)孩子的邊界感：

一、物質邊界

孩子的邊界感首先體現在對物質的區(qū)分上。

比如屬于孩子的玩具、衣服、繪本、零食等等，在孩子1歲多的時候，自我意識開始發(fā)展，客體永久性概念也開始形成。

孩子開始執(zhí)著于區(qū)分“這是我的”，不允許別人玩自己的玩具，吃自己的零食，父母也不例外。

如果我們沒有打招呼就吃了孩子的餅干，孩子一定會大發(fā)脾氣，質問我們?yōu)槭裁床唤涍^他的同意就吃他的零食。

這個階段，我們干萬不要認為孩子不講理，太自私，而是要保持驚喜，因為孩子在試探自己的邊界感在哪里，有多大的力量。

我們需要做的是：

1、劃分出屬于孩子的地盤，這里是給他專門放玩具的，那里是給他專門放繪本的，再整理出一個抽屜專門給他放零食。

同時（注意，一定是同時）劃分出屬于我們自己的，放書籍的、放零食的、放私人物品的地盤。

標記地盤，劃分區(qū)域，讓“你的歸你，我的歸我”。

2、想要吃孩子的零食，玩孩子的玩具，即便是父母，也要提前征求孩子的意見，而不是仗著這些都是我們買的就可以隨意拿走。

可以同意，也可以拒絕，讓孩子分辨在什么情況下，邊界可以敞開，在什么情況下，邊界需要關閉。

3、不強制孩子分享玩具零食，不私自將孩子的玩具送給別人，調整自己的心態(tài)去應對“面子上過不去，都是熟人不好意思不給”的尷尬情緒。

尊重孩子的物品所有權，讓“孩子的事歸孩子，我的情緒歸我”。

二、心理邊界

心理邊界關系到個人的想法、感受、情緒、信念、選擇等空間。

分清孩子的物質邊界很容易做到，但尊重孩子的心理邊界，并不是很容易做到，因為大多數父母都會不自覺地復制自己被高壓嚴控的成長模式。

雖然很難做到，也得嘗試去做。

4、允許孩子有自己的情緒

大多數人不喜歡看到孩子出現生氣、傷心、羞愧、害怕等一起負面情緒，一旦孩子出現了，父母第一時間做的就是質疑并斥責：

這有什么好生氣的？這有啥可怕的？我不理解你為啥要哭？你能不能不要發(fā)脾氣 ，發(fā)脾氣能解決問題嘛？

孩子會認為自己不該出現這些情緒，這些情緒是錯誤的，壞的，會讓父母討厭自己，而不是去關注導致這些情緒出現的事情本身有沒有對錯，以及面對這樣的情緒我該如何處理。

允許孩子有自己的情緒，就是給與孩子去察覺自己的情緒邊界在哪里。

什么樣的事情會讓自己生氣，什么樣的舉動會讓自己傷心，什么樣的場景里自己會害怕。

這樣的辨認體驗很重要，因為負面情緒是一個人對外界事物的最本能的反應。

因為感覺到害怕，我們就要逃跑，因為感受到侵犯，我們就要保護自己，因為感到羞辱，我們就要反擊。

一定程度上來說，負面情緒就是邊界感的警鈴，如果孩子沒有這樣的原始、本能的體驗，自我保護的后續(xù)動作就做不出來了。

5、 適度采納孩子的意見和想法

父母越界的行為多表現在替孩子做決定、否定孩子的意見和想法上，這種越界讓孩子逐漸模糊了自己的權利邊界。

孩子只知道自己不能做什么，也害怕自己做錯，最終在自己能做什么這個維度上，缺乏勇氣和能力。

孩子還小，試錯成本很低，但很寶貴，我們需要適度認可孩子的意見和想法，而不是一切都讓孩子聽我們的安排。

這樣的機會有很多，比如：

玩玩具時候，孩子可以不按照說明書的制式要求自由發(fā)揮。

交朋友的時候，孩子可以按照自己的需求來選擇玩伴，而不是和父母認為的好朋友玩。

遇到困難的時候，孩子可以先說出自己的解決思路，即便結果并不完美。

在任何和孩子有關的，需要決斷、選擇的事情面前，我們都可以按耐住想要控制孩子的心態(tài)，問孩子一句：

我想聽聽你的想法是什么。

如果孩子能有充足的機會去表達并實踐自己的想法，我的事情我能做主這個權利邊界就會很清晰。

6、 把屬于孩子的事情適度放權給孩子

邊界感中很重要的一個內容是，在意識層面分清什么是你的，什么是我的，我對我自己負責，你對你負責。

孩子的人生最終需要他自己來負責，在負責人生之前，孩子需要先從負責生活小事開始，每個年齡段，都有孩子能夠負責的事情，比如：

七八個月，可以讓孩子自己用勺子吃輔食

8個月，可以讓孩子自由爬行

1歲左右，可以讓孩子自己走路，摔倒再自己爬起來

2歲左右，可以讓孩子自己選擇玩具、衣服

3歲左右，可以讓孩子自己安排活動順序，是先玩這個還是先玩那個

4歲左右，可以培養(yǎng)孩子自己洗漱、收拾玩具

不用多，只要每天能有那么一兩件事情，是由孩子自己來操作完成的，孩子的獨立自主意識就能得到發(fā)展。

如果事事都是由父母來把控的，孩子自己的事情就變成了父母的事情，責任邊界就是模糊的。

在《曾奇峰的心理課》一書中講到：

自我邊界清楚是健康人格的最顯著特征，因為它標志著一個人充分地成為它自己，并且同時尊重他人的邊界，樂意看到他人成為他自己。

這不就是我們所期待的教育成果嘛。