文 // 張涔汐

學員提問

學員問：我今天來直播間要提的問題：我們家孩子現(xiàn)在12歲了，他從小都養(yǎng)成了一個壞習慣，那就是想要什么東西，沒有得到滿足，他就會不依不饒地纏著你，不會好好說話。

老師問：我問你孩子小的時候他想要得到一個東西的時候，你們是怎么跟他溝通的，你仔細回憶一下？你兒子是從什么時候變成今天這樣的？

學員答：因為小的時候我有時也會給他買一點東西，但是更多時候他的需求，我很少滿足，像玩具我們都給他買的很少，除非是買那種很便宜的，但只要稍微貴點兒我們都不會滿足。

他爸爸更不給他買，我們家是我老公在管經濟，我老公他比較節(jié)約，一般買貴一點那就甭想了。

特別是小孩子的玩具和吃的，可能就兩三塊錢，小玩具幾塊錢。多了的幾十塊的都他都不會買。

所以導致孩子還是有很多需求沒有被滿足，他又想要，就只能用這種方式表達需求。

老師答：我還沒開始分析，你就說出你自己內心的想法，你說的很對。我現(xiàn)在告訴你，你的兒子胡攪蠻纏的可能性，他為什么變成這樣？

第一個原因，你說的很對，你的兒子從小有很多他想要得到的東西，但是從來不被父母看見，也不被滿足。

這就導致他明明已經告訴過你，他想要哪個東西了，但是他會發(fā)現(xiàn)不管他怎么去用語言表達，他需要的那個東西，在父母的眼里都不被在乎，不被重視，說了沒用。

既然說了沒用，他是不是要用一個胡攪蠻纏的方式去要呢，也就讓他形成了習慣，形成了條件反射。

他養(yǎng)成了習慣：以后我需要哪個東西時，我就不會好好說了，我就耍賴，我就胡攪蠻纏，讓父母不得不妥協(xié)來滿足我的需求。

我來解決你第二個問題，就是如何解決你的兒子胡攪蠻纏的這個問題。

其實這個問題很簡單，首先你私底下跟你兒子好好說：

兒子，你需要什么你好好跟我說，我很可能就滿足了，如果你不好好說，我一個都滿足不了。

比方他說：

媽媽，我今天想吃個漢堡你能不能給我買個漢堡，OK你立馬就給他買一個，懂了不？

只要不是涉及到貴重物品，原則上的事情，在你們家的經濟承受范圍內，對你們家的生活水平沒有影響，對他也沒有危險和傷害的前提下，他有需求只要他好好說了，你立馬就滿足。

孩子他是會察言觀色的，他會觀察，他會試探父母的行為。

當他看到父母的行為之后，再來做決策接下來他怎么跟父母去周旋，才能達成自己的愿望。

你下次跟你兒子這么講說：

兒子你看你這么大了，咱們現(xiàn)在不是小朋友，咱們現(xiàn)在是男子漢了，咱們要學會有話好好說。我可以滿足你，但是你要不好好說你這個夢想那就破滅了。

所以說你接下來要做的一件事情，是只要他提出了一個要求、條件，對你們的目前生活水平沒有其他的影響，對他的學習沒有負面的影響。

那你都立刻滿足，他下一次還胡攪蠻纏嗎？

他不會胡攪蠻纏的。

因為他會覺得我只要動動嘴，用這么容易的方式就能達成我的目標和愿望，我憑什么還要用胡攪蠻纏，在地上撒潑打滾，還要流出點眼淚，搖著那個媽媽的衣角，拽著褲腳，在地上還抱著褲腳不撒手。為什么我還要費這個力氣呢？我吃力不討好啊。

人都是這樣，他但凡能用簡單的方法能解決問題，他一定用簡單的方法。就不會用那種吃力不討好的方式。

所以說你要讓孩子看到他好好說話立馬就會拿到“正反饋”，好好說話表達需求能解決問題，從此他就有需求好好表達了。

他就不會用撒潑打滾，吃力不討好，挨罵挨打的方式來解決問題。

所以說我們直播間的小伙伴們，我跟大家分享：

孩子他很能揣摩父母的心思，我們讓孩子拿到正面引導的正反饋，正向結果，孩子才會正向成長。

很多父母特別摳門，覺得孩子太小了，滿足他這么多東西干啥？其實教育孩子也要講究分寸，不能什么都滿足孩子，也不能什么都不滿足。

而是有原則和底線，對于孩子的身心健康有利的正向滿足，才是教育的智慧。

作者簡介：張涔汐，青年作家，代表作《你的努力,是為了遇見更好的自己》，頭發(fā)雖長見識不短，深度剖析復雜的人性，犀利的解密職場的認知大坑，歡迎關注@我是涔汐，公眾號（id：zhangcenxi99），一個讓你增值的地方，個人微信：zhangcenxi999。