最近在看《親密關系》這本書。

看到一段話，讓我醍醐灌頂:

你的伴侶怎么做怎么感受那是你伴侶的事，你對伴侶的感受和反應，才是你自己的事。在你面前，你的伴侶呈現(xiàn)出什么樣子是你的事，因為這反應出了你的內在體驗，但你無法觸及對方的內在，無法在那里做出一系列的調整，好讓自己好受一些。隨他去吧，管好你自己。

簡單來說，就是要做好“課題分離”，區(qū)分開什么才是自己的課題，什么是別人的課題，并且承擔自己的課題，不干涉別人的課題。

有沒有發(fā)現(xiàn)，其實很多時候，男女之間的矛盾和摩擦，都是因為我們沒辦法做好課題分離。

總是錯誤地把自己應該承擔的課題強加到別人身上，卻過多地去干涉對方。

就比如很多女生，把自己的情緒寄托在男人身上，指望男人來提供情緒價值，來哄自己，你不哄我，就是不愛我，你不提供情緒價值，我要你有何用？

而對男人呢？總是會過多地干涉對方，干涉他的社交，干涉他的生活習慣，企圖把對方變成自己渴望的樣子。

這就完全是過反了，最后得到的一定是一段糟糕的關系。

其實，不管是和任何人相處，我們都只能做好自己的課題，別人怎樣是沒辦法改變和干涉的。

想清楚了這一點之后，就能明白男女之間相處的核心就是：管好自己，對方怎樣和你無關。

你的付出是為了讓自己舒服，和對方無關

女人在愛情里面，永遠不要有委屈感。

不要有“我為你付出了那么多，你就應該怎樣怎樣”“我每天辛辛苦苦為這個家付出，我容易嗎？你就是怎樣回報我的？”的想法。

你選擇怎么做，那是你自己的事，對方不應該因為你的行為而承擔任何付出和情緒。

我們在關系里面付出，我們?yōu)榱思彝ジ冻觯际菫榱俗屪约菏娣?，和對方無關。

你收拾家是為了一個整潔干凈的環(huán)境，你給男人買禮物給男人提供情緒價值，是為了表達愛，證明自己的重要性。

你在愛情里面所以行為的出發(fā)點，都是為了讓感情更好，關系更順暢。這是你的事。

但如果你有了“我做，你也得做”這樣的想法，那就是別人的事了，你管不了。

你不必為對方的行為承擔代價，你所能做的就是接受或者離開

永遠不要有改造男人的想法。

你心里首先需要很明確的是：

1、對方的性格不會改變。他的性格是已經伴隨他幾十年的，不會因為和你在一起，就變成另一個性格。

2、不會因為你想改變伴侶，就會有改變發(fā)生。你想改變是你的課題，別人沒有義務配合你。

同樣的，你也沒有責任和義務去為對方的行為承擔代價。

有一些女人，因為伴侶出軌，想要改變他，最后把自己的人生都葬送在這段爛掉的關系里。

他怎樣做，那是他的事，即便他的行為會影響到你的生活，你也改變不了，做不了任何事。

你所能做的就只有接受，或者離開，這才是你可以主宰的。

管好自己，你只能對自己負責，其他的順其自然

有沒有發(fā)現(xiàn)，當你把焦點放在改造男人身上，以此來達到讓關系更好的狀態(tài)時，你們之間的關系往往越焦灼，你越力不從心。

因為你的出發(fā)點就錯了，最后勢必會背道而馳。

太多的女人，一輩子都在嘮嘮叨叨男人，通過指責和抱怨的方式來企圖讓男人改變，讓情感關系更順暢。

覺得自己幸與不幸，都是男人造成的，如果他賺錢多，如果他體諒心疼自己，就會是另一番場景。

但越是這樣，越離幸福遙遠。

管好自己吧，你只能對自己負責，男人的行為不在你的掌控之內。

你想要什么樣的關系，你就向著那個方向改變。你希望男人如何對你，你先那樣對自己，給男人打個樣。

親密關系是雙人舞，只有你自己先舞動起來，男人才會有樣學樣。

當你專注于自己的課題，不去改變他，指責他，而去影響他，或許有一些改變正在發(fā)生。