文/37度暖爸

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英國精神分析家溫尼科特說：“孩子要成為獨立的成年人，必須踩著一個成年人的尸體完成這段成長之路”。

作為客體關系流派的重要代表，青春期也被溫尼科特視為第二次分離—個體化（指孩子在成長過程中，逐漸從與父母的情感融合狀態(tài)中分化出來，形成獨立自我又能保持健康情感聯(lián)結(jié)的心理發(fā)展過程）的過程。

在之前，我對這句話停留在理解層面，沒有太多的感受。

昨天接孩子上游泳課回來，在市場買東西時和兒子聊了幾句。

兒子說：“學習很累�！�

“學習本來也不是一件輕松的事情，為什么玩游戲不累呢？”我反問。

兒子急忙解釋：“玩游戲也累，時間長了脖子疼�！�

“好吧，在假期里，上午做預習，晚上記得讀書�！蔽医o孩子布置著假期的任務。

一聲極其不情愿的“嗯~~~”讓我有點生氣。

也就是在這個時候，我感受到了溫尼科特這句話里包含的感受。

作為一名父親，或者說作為青春期孩子的父母，要能忍受孩子的攻擊性表達。

親子關系中的攻擊性，每一位父母的感受都不相同，并不一定是孩子對你做出了語言上的不敬或肢體攻擊，但基本上會有一個共識：當父母感受到孩子的“不聽話”時，絕大多數(shù)父母會感受到被攻擊。

這才是造成青春期溝通不暢的根本原因。

就“父母被攻擊的感受”，如果要溯源的話，從心理動力學角度有以下幾種解釋：

1、如果父母無法耐受孩子的攻擊性，可能反映為不能給孩子提供“足夠好的，支持性環(huán)境”，導致孩子的攻擊性無法被整合，反而以破壞性方式呈現(xiàn)。

例如：父母將孩子的獨立探索行為視為“叛逆”并壓制，孩子可能會通過更激烈的攻擊性行為（逃學、撒謊、破壞規(guī)則）尋求自我邊界。

2、父母無法允許孩子通過自身興趣探索來尋找自我認同的身份角色（如cosplay、游戲等學習之外的探索），孩子可能會通過攻擊性行為，刻意反抗權威，來補償未被滿足的探索需求。

3、父母親的焦慮投射，例如，隨著年齡越來越大，父母會產(chǎn)生難以察覺的“死亡焦慮”或是在事業(yè)方面的無能感。

當父母將這些焦慮投射給孩子的時候，通常表現(xiàn)為“為你好”，這種做法也容易 引起孩子的反感與反抗，形成：焦慮投射—孩子表達攻擊性—父母無法耐受—孩子攻擊性增強—父母更無法耐受的惡性循環(huán)。

4、父母未能覺察到孩子已經(jīng)長大，而且產(chǎn)生了更強烈的要長大、要獨立的精神需求，仍然期待孩子像小時候一樣聽話，與孩子當下的心理需求產(chǎn)生了沖突。

例如：面對青春期的孩子，父母仍然希望孩子能事事聽自己的安排，稍有不順就認為是叛逆。

5、父母在孩子眼里通常是被高度理想化的形象，如果父母無法耐受孩子的攻擊性，可能會令孩子心中的“理想化客體”破滅，孩子的攻擊性表達，孩子可能通過攻擊性表達失望。

所以，總而言之一句話：要想和青春期的孩子保持比較好的溝通狀態(tài)，想能及時了解孩子的動態(tài)，那么父母必須要學會耐受孩子的攻擊性表達。

有幾點建議，供你參考：

1、意識到孩子已經(jīng)長大，就像你自己現(xiàn)在也不愿意再接受父母的各種安排一樣，允許孩子有獨立的念頭和語言行為的表達。

2、父母需要認真覺察自己：

①焦慮：自己是否因為工作、晉升、收入、大環(huán)境而為孩子的未來感到焦慮？這種焦慮本質(zhì)上是對自己前途的擔憂而對孩子的投射，并不是真實的情況。

②無能感：在社會比較中，自己常常感覺不如他人，而且認為自己沒有能力為孩子兜底，由此，將焦慮投射給孩子，但孩子通常對于未來是沒有概念的。

青春期的孩子，正在尋找自己的身份認同，更直白地說：孩子自己還在琢磨“我是誰？未來怎么辦？”父母沒有起到導航的作用，反而將未來的焦慮扔給孩子。

孩子只會通過攻擊性表達，掩蓋自己的無能。

③標準：因為父母有很多標準的評判，所以才對孩子的各種行為有了對與錯的評判。

比如孩子喜歡cosplay，這就是一種小眾的文化形式，從心理學角度來看，通過角色扮演，也能滿足一部分自戀的需求。

如果孩子能適度喜歡、參與，我不認為這有什么對錯之分。

我一個女同學，她家女兒喜歡cosplay。她不僅陪女兒全程參與漫展，還在孩子的慫恿下，自己也cos了一把。

她說：“一個小女孩，青春期了，十幾歲了，你真能管得��？還不如我陪她一起安全些�！�

你看看，這個媽媽就很聰明，知道如何“順毛捋才能拿捏孩子”。

3、空間的疏離

當你能意識到孩子已經(jīng)長大，應該在物理和心理兩方面允許孩子有自己的空間。

①物理空間：非請莫入！允許孩子有自己獨立、獨處的空間，而不是咄咄逼人，凡事非要問出個所以然。

有時候，孩子不知道在哪兒買表達；有時候，孩子是在用空間降低親子沖突的發(fā)生。

我曾接觸一個初三學生，他說：“每次我回屋，我媽就開始嘮叨不停，其實不想跟她吵架。”

②心理空間：承認孩子已經(jīng)長大，承認孩子已經(jīng)具備了部分成年人的功能。不再像對待小孩子一樣，事事安排好，事事做在前面，允許孩子按照自己的想法去做事。

唯一的原則是：沒有邀請，不幫忙！如果孩子邀請幫忙，也只是提供方向性的梳理，具體怎么做，要孩子自己思考。

青春期孩子需要的是：我想自己來，以證明我已經(jīng)長大，而不是你告訴我怎么做，就像是你嚼過的口香糖，一點味道也沒有。

結(jié)語：和青春期的孩子相處，最重要的一件事就是“父母能活下來”。這里的活下來，指的是能保持情緒平和，依然能實現(xiàn)父母功能，而不是在孩子的攻擊中感受到自體的破碎，產(chǎn)生報復性的行為。

部分圖片由AI生成。