一大早，就接到好友的抱怨電話。

原來，朋友發(fā)現(xiàn)孩子現(xiàn)在越來越不聽話了，讓他往東，他偏往西，越不讓他干什么，就越要做什么，凡事都和父母對著干。前幾天爸爸和孩子說話，而孩子直接走進了房間，爸爸認為孩子沒有禮貌，故意不和自己說話，而孩子堅持自己沒聽見，兩個人各抒己見大吵一架，周末都沒過好。

還有一次，孩子早上沒吃飯，媽媽就給孩子帶了一瓶牛奶。晚上回來后，媽媽發(fā)現(xiàn)牛奶根本沒喝，于是就生氣地指責孩子不懂得照顧自己的身體，孩子解釋第一自己本來就不想喝，是媽媽強迫帶的，第二今天一天學習都很忙，沒有時間喝。結(jié)果媽媽認為孩子在狡辯，兩個人又一次不歡而散。

聽完朋友的抱怨，坦白說，我很無語。一家人每天就在為這些小事寸步不讓，互相較勁兒，互相內(nèi)耗，這樣下去，孩子遲早會廢掉。

電視劇《小歡喜》中，童文潔和兒子方一凡的一段對話特別經(jīng)典。

“你憑什么管我？”

“就憑我是你媽！”

“就憑我是你媽（爸）！” 是父母管孩子最大的底氣！我們覺得自己經(jīng)歷過成長，人生經(jīng)驗豐富，所以不管說什么、做什么，都一定是對的。于是在面對孩子的成長時，我們總是無法忍受孩子偏離我們既定的軌道，忍不住指手畫腳，指揮孩子的方向。

然而，孩子是一個獨立的個體，他有自己的思想和思考。隨著孩子長大，他們越來越追求對生命的控制權。于是，自負的父母和有自我意識的孩子之間就會出現(xiàn)這樣一種情況 —— 和孩子較勁兒！而較勁兒的最終只會換來讓人痛苦的結(jié)果。

親子關系破裂

曾看過這樣一個令人窒息的視頻。

放學后，母女二人一前一后走著，女孩抱怨自己不管怎么做，媽媽都不滿意，她委屈地說：“我考得好，你說卷子簡單了，我考得不好，你說我水平不行。” 媽媽毫不留情地反駁道：“我跟你說你本身就很差！” 最后女兒無力地說：“你直接說我差就完了呀，我就知道我很差，我哪次考得好的時候，哪次出風頭的時候，你都說我差，我在你腦子里就沒好過！”

知乎上有人問：父母總是和孩子較勁，是一種怎樣的體驗？其中一個高贊回答是：明明可以雙贏，卻非要兩敗俱傷。

父母和孩子較勁，真的是因為自己是對的嗎？其實大部分的較勁，都是父母在維護自己的面子和權威。

在我們心里，“父權” 和 “母權” 高于一切，甚至高過孩子的成長和自尊。當孩子慢慢長大，尤其是進入青春期后，孩子對個體獨立的追求就會被父母看成是孩子對自己的挑釁。

我們?nèi)淌懿涣撕⒆诱f “不”，忍受不了孩子不跟著我們的節(jié)奏走，總覺得孩子是故意的，就是要跟自己對著干，于是凡事都和孩子較勁兒，對孩子不依不饒。

凡是將自己放得高高在上的父母，都是自私且愚蠢的，他們永遠都認為自己是對的，看不到孩子的成長，永遠都不會站在孩子的角度理解孩子。

沒有人喜歡別人一直否定自己，孩子也不例外。他們會越來越反感父母的交流方式和處事方法，甚至開始厭惡父母，最終親子關系徹底破裂。

孩子性格出現(xiàn)問題

喜歡較勁兒的父母，一般只會養(yǎng)出兩種孩子，一種是叛逆，一種是懦弱。

隨著孩子長大，孩子渴望掌控自己的人生，然而父母卻大事小事都要做主，不管孩子做什么事情，在父母眼里永遠都是錯的。這樣的環(huán)境會讓孩子發(fā)瘋崩潰，他們會拼命反抗，甚至會故意和父母對著干，就喜歡看著父母抓狂不開心的樣子，結(jié)果，在叛逆的路上走到黑，誰都拽不回來，一切如父母所愿，終于長成了一個不聽話的孩子。

所以，有時候我們抱怨孩子叛逆不聽話，問題真的出在孩子身上嗎？

還有一部分孩子，在父母的較勁中選擇了妥協(xié)，他們對父母的斤斤計較感到無奈，進而失去了反抗的力量，選擇用妥協(xié)來息事寧人，讓父母閉嘴，久而久之，孩子的性格就失去了棱角，變得軟弱，成為了沒有主見，事事妥協(xié)的老好人。

愚蠢的較勁兒，不僅不會讓孩子變好，反而會讓孩子一路滑向深淵，讓孩子和父母的心越來越遠，同時性格變得越來越極端。

曾奇峰老師說過：父母要做的就是幫助孩子成為自己國土上的國王。聰明的父母從來不會和孩子在小事上較勁、內(nèi)耗。他們更懂得在孩子的成長中，把握住大方向才是更重要的，而不是在細節(jié)上過分雕琢，甚至去打擾孩子的成長。

不要讓自己高高在上

大多數(shù)人都應該看過這樣一個視頻：一個七八歲的小女孩和媽媽吵架后，為了避免進一步的沖突，轉(zhuǎn)身躲進了自己的房間。按理說，這是一個讓雙方冷靜下來的好機會。偏偏這位媽媽不依不饒，追進房間，不停逼問女兒認不認錯，女孩最終被媽媽逼到崩潰。

這樣的媽媽太可怕了，竟然還不如一個小孩子明事理。問題就出在她把自己看得太重要，把自己的地位凌駕于一切之上，她認為女兒的逃避就是對媽媽的輕視，女兒此時此刻做的就應該是磕頭認錯，跪地求饒，然后反思自己的錯誤。

父母要清楚地認清一件事兒 —— 不要太把自己當回事兒。不要認為孩子是你生的，就應該聽你的指揮，而是要明白，在這個家庭中每個人都是平等的，你對孩子的作用是引領，而不是打壓。

不要盯著小事不撒手

曾看過這樣一句話：“孩子最怕的不是物質(zhì)匱乏，而是父母無時無刻都在小事上打壓和數(shù)落�！�

凡是喜歡在小事上和孩子較勁兒的父母，自己在生活工作中也沒有多大出息，所以他們才喜歡在小事上找存在感，找到自己的價值。

孩子沒有及時回復你，你就認為孩子不禮貌、沒教養(yǎng)，未來不可救藥；孩子考試沒考好，你就認為孩子不努力，未來沒有前途；孩子一頓飯沒吃好，你就認為孩子挑食、不懂事，未來身體會垮掉。

孩子一旦做得不對，你就會把問題放大無數(shù)倍，情緒瞬間爆發(fā)，恨不得將孩子一棒子打死。這樣的內(nèi)耗太可怕了。是人都會犯錯，是人都會有情緒，為什么父母允許自己犯錯、心情不好，卻不允許孩子有呢？

智慧的父母不和孩子較勁兒，愿意聆聽孩子的想法，喜歡和孩子溝通，允許孩子犯錯，甚至允許孩子偶爾的冒犯，因為他們懂得在孩子的人生中什么才是重要的，哪些才能決定孩子的未來。

凡事都和孩子較勁的家庭，養(yǎng)出的孩子是緊繃的、慌亂的。而那些不和孩子較勁的家庭，養(yǎng)出的孩子是松弛的、富足的、穩(wěn)定的。

最好的教育，是贏得孩子，而不是贏了孩子。放下執(zhí)念，用愛和智慧引導孩子，他才能自由生長，綻放屬于自己的光芒。