解決出軌不在乎套路

而在于你要解決的出軌者，是怎樣一個人？

像白夜老公這種好面子的人，自然要從臉面下手。指望好好商量就能改？不存在的！

所以看到老公出軌后不知道悔改，扭頭又和別的女人勾勾搭搭。白夜想離婚，但又放不下，問我：

“張老師，您說像我這種情況，我該怎么辦？”

類似的情況我常遇到：

被出軌困擾的咨詢者在簡單的自我陳述后，就把問題丟給我，似乎希望我?guī)退?她決定或弄清。因為她們自己被焦慮、憤怒、無助所困擾，有些嚴重的還會有身體不適等軀體化癥狀

我理解這些咨詢者想從我這里獲得“錦囊妙計”的期望，也非常想幫助她們盡快的解決問題走出來。

但記?。?/p>

任何時候都不要病急亂投醫(yī)！當你把解決的希望寄托于別人的時候，也就任人宰割了！像一些不正規(guī)，不專業(yè)的機構胡亂要天價咨詢費。而你自己又被出軌折磨，急于解決問題。這種情況下，冤大頭你當定了

回到白夜的問題上：

被出軌后陷入僵局，該怎么辦？

首先就是穩(wěn)住心態(tài)，別慌，也別崩潰。在此基礎上，你就能去掉對心理機構的濾鏡，也能明白——困擾你的多半是需求問題，你渴望出軌者滿足你一些內心需求，比如愛你、關心你、或者誠心悔改

但指望別人滿足你需求這件事，和病急亂投醫(yī)沒區(qū)別。全看對方愿不愿意給你？有沒有能力幫你解決？

所以困擾白夜的問題很簡單

她問我怎么辦沒用

一來即使我告訴她了，她也不一定能做到。反復糾結猶豫掙扎，才是她的常態(tài)；

二來即使她克服自己的性格缺陷，不再猶豫掙扎，鼓起勇氣去正確處理出軌。伴侶也不一定會為她讓步，

重要的始終是她想怎么辦？

白夜對這個問題的回答是：“她希望伴侶能夠和異性保持邊界感，不要做那些不合適的事！”

新的問題產生了

白夜和老公對與異性的邊界感有不同看法——白夜認為老公不該和別的女人吃飯，更不能一起去看電影；

老公則強調那不是他在和別的女人調整，只是正常異性朋友之間的相處，是白夜太封建古董了，容不下他身邊有別的異性朋友，對所有出現在他身邊的女人都抱有敵意。白夜這樣充滿攻擊性的介入，已經嚴重影響到了他的工作、生活。而且就算同事不來往，客戶群體也有女性啊，難道說客戶是女性，就不掙她的錢了？那損失的錢白夜來補上嗎？

白夜認為老公在強詞奪理，問我怎么看她老公和別的女人一起吃飯看電影，這正常嗎？

當然不正常！

于是我建議白夜不要和老公糾結【男人與女人吃飯看電影是否越界】，就直接點明一點：

“你作為他的妻子，希望他能對你感興趣，知道你在想什么，也愿意為你而讓步。那在你堅持表達不希望他和異性接下來有類似的活動安排之后，他是否愿意為你改變？”

上述的話是從我嘴里說出來的，我讓白夜消化成自己的語言。白夜后面給我錄了音，她說的比我更好。用類似于撒嬌賣萌，軟軟的語氣把老公拿下

老公承諾：

接下來不會再有背著她和別的女人吃飯看電影的安排，再有活動會提前通知她。

聽到老公這種程度的程度，白夜心里是不爽的，她希望這些活動最好連有都不要有。但想起我的叮囑——飯要一口一口吃，計劃要一步步完成。就忍了下來，給老公一些積極的反饋

到和我咨詢的時候，才告訴我：“張老師，我是不是太給他臉了？這樣不會顯得我很沒用嗎？算是答應了他光明正大和別的女人吃飯看電影？其實我是不想答應的？”

【5】

我知道白夜肯定希望一步到位，徹底讓老公守規(guī)矩從此不再和異性做這些活動。

可是顯然老公非常享受和異性展示自己魅力的過程，有點像是窮久了的乍富，就想炫耀一下。別人羨慕的眼光對他們來說，是種享受

這類出軌

更像是習慣或者說一種興趣愛好，短時間內改掉不可能。唯有像培養(yǎng)或者改變興趣一樣，各種手段齊上，一點點慢慢才行

指望一下子徹底讓出軌的伴侶改邪歸正，那才是真正無奈沒辦法的事。否則受不了，你就只能離婚。不想離婚的話，像白夜這種出軌案例，唯一的解決辦法就是水磨工夫

白夜還有擔憂，她說：“老師，他不告訴我我也不知道??？那怎么辦？而且我應該答應讓和別的女人吃飯嗎？”

其實這是釣魚打窩的策略，心理學中叫【達成契約】

【6】

如果老公從未出軌，那他的承諾有可能做到?？上В瞎磸统鲕墐纱瘟?，他的承諾一文不值

我和白夜都清楚，那些話都是騙人的。要不了多久，老公就會原形畢露。不過沒關系，我們等的就是老公再犯錯誤，他不犯錯誤，我們哪有理由要求他改正？

本來老公堅持：

【他有權和異性正常吃飯交友，白夜非要干涉他是掌控欲太強】，我和白夜無從反駁

但當我讓白夜轉換策略

不和老公爭論他有沒有權力和異性交友，轉而打軟牌——肯定老公有權這么做，白夜尊重；那老公能不能也尊重一下白夜的需求和感受，不要瞞著她私下偷偷進行？

老公給出了承諾

接下來老公再私下里和女人偷摸吃飯，那就不用再爭論了！不管他有沒有權力和異性吃飯交友，都違背了之前給白夜的承諾

用心理學解釋就是：

先達成共識，建立契約

后面按契約論事

【7】

該策略的難點有三：

1，老公再犯，瞞著白夜和別的女人吃飯（約會）；

2，白夜發(fā)現老公的隱瞞；

3，撞破之后的溝通/立規(guī)矩。

和白夜第2h的咨詢中，老公已經不止一次犯了，我讓白夜耐住性子，等關鍵的一次。比如吃飯看電影約會去玩一條龍，否則老公很可能否認——和之前一樣狡辯只是吃飯沒什么，或者聲稱自己一時疏忽忘記告訴白夜

等啊等，白夜忍了很久

因為我和白夜是季度咨詢，所以不存在明確的按時間劃分季度。大概是固定咨詢第3h（第3周），她發(fā)現老公又和劉xx去吃了自助，吃完后倆人一起去泡澡按摩

這次沒得洗，可以攤牌了！

【8】

果然和預料中的一樣，最開始老公也是狡辯——聲稱自己忘了告訴白夜，不過沒什么大不了的，他下次注意

后面白夜甩出消費記錄和飯店的視頻（取證方法前面分享過），視頻里老公上手給劉xx擦嘴角。老公開始胡攪蠻纏，說白夜侵犯他隱私，他要去告那個飯店

接著又否認

說白夜誤會了，開始胡攪蠻纏打之前那套邏輯【擦擦嘴角而已，他覺得這樣不過分，每個人想法和尺度不同，白夜不能拿她那一套來約束他！外國人還天天見面擁抱親臉頰呢】

白夜說：

看到老公這副嘴臉，她簡直要氣炸了！老公這不是胡攪蠻纏在講歪理嗎？但她最笨，偏偏又說不過老公，心里憋了一團火，窩囊死了！

這時候她想起了我之前的叮囑：

“不要和老公掰扯價值觀的事，圍繞承諾和契約展開。跳出情緒方能解決問題！

于是她沒接老公的話，只是反復問老公：“和異性交往的界限我不想和你討論，我只想和你聊聊你的又一次欺騙，瞞著我和別的女人【交往 】這件事你準備如何處理？”

【9】

老公沒再說話，沉默。白夜用鼻音“嗯？”問老公， 示意他回答。

老公也只是說：“我現在不想聊，你想咋辦就咋辦”

擱在以前，白夜又要無能狂怒了。不過這種情況也在預料之中，按照開頭的方案——抓住老公要臉，結合了我教白夜的話術。白夜開始【點】老公，行，你不說話，那我就找劉xx的老公，問問他是如何看待女人和男人之間交往尺度的，他是不是也很喜歡自己老婆天天和別的男人一起吃飯按摩？

至此，才算是戳到老公痛處！

老公突然情緒激動，大喊問白夜這關劉xx老公什么事？為什么要把別人牽扯進來？這事和劉xx無關，白夜你不要無理取鬧！

【10】

再往后就是核心的處理策略了

主要包含兩方面：

1，借此給老公立規(guī)矩；

2，關于理想婚姻的討論。

我知道有許多心理/婚姻咨詢師也關注了我，在從我的案例里吸取和學習經驗。不過這部分屬于我個人咨詢的核心經驗和技巧，就不公開分享了

而且這個過程非常個人化，如果白夜老公看到這篇文章，能迅速意識到他就是這個案例里的主人公。違背了白夜分享的初衷——本來她只是想把自己的經驗分享一下，幫助有相似經歷的人，并不想老公知道她在和我做心理咨詢

考慮到隱私和保密的需求

這部分內容我也不能公開分享，這一步就講到這里好了。

后面我會接著講白夜這個案例下一步的處理策略：

如何放棄試著解決出軌？

轉而讓伴侶理解他的出軌對你造成的創(chuàng)傷有多嚴重？

關于出軌，30個錯誤的認知盲區(qū)