在一段關(guān)系中，人往往會(huì)從對方身上去尋找自己需要的安全感。

縱然如此，很多時(shí)候我們還是會(huì)感嘆，自己仍然難以獲得安全感。

然后，有人會(huì)說，安全感是自己給自己的。

我曾經(jīng)也是這樣認(rèn)為的。但是，細(xì)細(xì)想來，這句話并不完全正確。

實(shí)際上，一個(gè)真正擁有安全感的人并不能完全脫離外界的幫助，憑空創(chuàng)造安全感。

就如同人不可能完全脫離外界而獨(dú)自生存在這世界上。

雖然每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，但是沒有任何一個(gè)人可以真正地長期脫離群體。

就像人在生病的時(shí)候需要醫(yī)生的幫助，人在失落的時(shí)候需要朋友的陪伴，人在無助的時(shí)候需要?jiǎng)e人的支持。

心理學(xué)認(rèn)為，一個(gè)人最深層的安全感，來源于童年經(jīng)歷。

英國心理學(xué)家約翰·鮑爾比認(rèn)為，6-24個(gè)月的嬰幼兒與父母的關(guān)系決定其成年后的安全感。

心理學(xué)家埃里克森認(rèn)為："想讓孩子具備安全感，保持持續(xù)穩(wěn)定的關(guān)愛是必不可少的條件?！?/strong>

如果父母沒有給孩子提供持續(xù)穩(wěn)定的關(guān)愛，孩子有時(shí)候能夠感受到自己被積極對待，有時(shí)候感受到自己受到了冷落，有時(shí)候感受到父母吵架時(shí)的緊張氛圍。

那么孩子就會(huì)處于緊張、恐懼和不安之中，久而久之就會(huì)缺乏安全感。

這樣的過程反復(fù)進(jìn)行，就形成了一個(gè)人的內(nèi)在的感受和體驗(yàn)。

如果一個(gè)人在童年時(shí)期沒有獲得足夠的安全感，那么他的一生都會(huì)處于不安全感的感受和體驗(yàn)中。

如果一段關(guān)系、一份工作、一個(gè)地方?jīng)]有讓自己獲得安全感，他就會(huì)不停地出走，不停地更換，并且不停地尋找“安全”的感覺。

但是，這世上很難有無條件的愛，因?yàn)槿魏稳硕加衅诖?/strong>

當(dāng)一個(gè)人在一段關(guān)系里渴望被看見，渴望被認(rèn)同，渴望被關(guān)愛時(shí)，即使對方能短暫地滿足這些需求，那么對方也是需要有所回報(bào)的。

任何一方不能滿足另一方的需求，就會(huì)漸漸地抽離這段關(guān)系。

然而，嚴(yán)重缺乏安全感的人很難僅憑一段關(guān)系來滿足自己的需求。

正是因?yàn)樽约侯l繁地在關(guān)系中尋找安全感，總是讓自己遭遇不愉快的情感經(jīng)歷，自己也就變得不愿意再去相信任何人。

于是就誕生了“安全感只能自己給自己”這樣的觀點(diǎn)。

不可否認(rèn)，這世上總有一些人擁有“照顧自己”的能力。他們可以憑借自身的努力通過照顧自己的需要，來建立自己的安全感。

但是，并不是所有人都擁有這樣的能力，很多人仍然需要在關(guān)系中才能獲得安全感。

那么，我們怎樣才能獲得安全感呢？

第一件事就是自我重塑

首先，自己要意識(shí)到，自己的不安全感往往都是由外界傳遞的。

就像，人為什么要追求穩(wěn)定？因?yàn)樵诜€(wěn)定的環(huán)境中，人才能感覺到踏實(shí)。人為什么需要買房？因?yàn)橛辛俗约旱募?，就有了歸屬感。人為什么需要親密關(guān)系？因?yàn)橛辛饲楦兄С?，就?huì)感到幸福。

不可否認(rèn)，這些外界的人、事物或環(huán)境等等，能夠給自己帶來一定的安全感。

而自己之所以會(huì)缺乏安全感，往往也是因?yàn)橛啄陼r(shí)期父母和環(huán)境的因素傳遞給自己的。

若要讓自己走出這種潛意識(shí)中的不安全感，就要學(xué)會(huì)自我重塑。也就是說，由自己來重新定義自己，并定義自己的人生。

這樣，才能讓自己獲得自我認(rèn)同。

這需要自己去找到原生家庭之外，能讓自己感到安全的環(huán)境，以及能夠給自己帶來安全感的事物。

比如，賺錢能給自己帶來安全感，做自己喜歡的事可以給自己帶來安全感，去一個(gè)陌生的環(huán)境反而會(huì)給自己帶來安全感等等。

當(dāng)一個(gè)人有了自我認(rèn)同，他的內(nèi)心就有了力量，去對抗外界很多不安全的因素。或者，不予理會(huì)外界的不安，專注自我認(rèn)同的事情。

第二件事是在“靠譜“的關(guān)系中培養(yǎng)安全感

如果自己不能依靠自己的力量去建立自己的安全感，那么可以尋找“靠譜”的關(guān)系。

當(dāng)然，這種關(guān)系并非是戀人，可以是朋友，可以是社團(tuán)，也可以是咨詢師等等。

前提是，對方是一個(gè)靠譜的人。而雙方也能彼此坦誠相待，從而建立一段靠譜的關(guān)系。

可能很多人都有過這樣的誤區(qū)，認(rèn)為戀愛關(guān)系可以拯救自己。

但是，兩個(gè)內(nèi)心極度匱乏的人，在一起只會(huì)相互索取，最后很容易演變成仇人。而且，帶著過強(qiáng)的目的性進(jìn)入一段關(guān)系中，只會(huì)讓這段關(guān)系變得不靠譜。

這不僅不能讓自己獲得安全感，還會(huì)因?yàn)殛P(guān)系的不穩(wěn)定讓自己更加缺乏安全感。

缺乏安全感的人最需要是建立一段穩(wěn)定的關(guān)系，這樣才能讓自己感受到安全，從而漸漸地培養(yǎng)出自己的安全感。

The end

我是懿非宇，一個(gè)歸隱田園的自由寫作者。北漂十年的文案策劃人。專注自我成長，陪你遇見更好的自己。