坐在桌前，想到白天認(rèn)真查資料選題，想到低估了時(shí)間的消磨，想到待辦事項(xiàng)上很多的事例散落，想到它們指向一個(gè)關(guān)乎生計(jì)的任務(wù)，想到這一任務(wù)關(guān)乎六年后是失業(yè)還是晉升，突然想把今晚的書桌留給寫作，留給詩歌。

打開文檔，想要寫詩意的詞句，從何而起？從千萬人寫過的玫瑰開始，它插在水杯里，在我電腦左前方，從昨天拿回家便等待它盛開，但它始終禁錮在優(yōu)雅含苞時(shí)，似乎不見盛開的意愿，陽光或清水都不可打動(dòng)它半分。是玫瑰，已經(jīng)濫俗的文學(xué)比喻，已經(jīng)不成文學(xué)的文學(xué)遺骸，是愛意表達(dá)的民主化，又不過是拙劣的模仿。屬于文學(xué)的花朵，被掠奪被挪用被分享，不必在乎。

啟發(fā)詩意的，不再是玫瑰，不再是我從活動(dòng)里免費(fèi)贏得的玫瑰。喪失了禮贈(zèng)的意義，玫瑰寡淡如水。我去何處尋求詩意？

打下這些文鄒鄒的詞語時(shí)，我感到了和平日的自我之間的疏離，這樣的疏離讓我感到自由。通過書寫另一個(gè)不一樣的我，我得到從日常中的喘息。我可以不那么拼命往前走，我還可以沉溺于書桌上的渺小自我，我還可以說一些不需要沉重的話語。不關(guān)乎任何人，就是我，只有我。

發(fā)生了太多事情。從上一次我有計(jì)劃地寫作以來，發(fā)生了太多事情。當(dāng)我停下這一敘述的口吻時(shí)，這一個(gè)我也隱身了。上一次我需要寫作的時(shí)候還在讀博，每周我給予自己沉溺的時(shí)間，擁抱書桌前的自己。然后我走到了奮力寫畢業(yè)論文的時(shí)期，再勻不出精力來沉溺這一份自我——客觀，客觀，再客觀，去我，非我，還是我。然后是畢業(yè)，畢業(yè)后的懸浮，懸浮時(shí)，不再是學(xué)生，也還不是老師，于是四面八方的時(shí)間涌來占有我，將我化約為不同的碎片，有我不愿意成為的樣子，有我勉強(qiáng)的模樣，有各式各樣的曾經(jīng)的我和不是我的我。一個(gè)沒有身份的社會(huì)人，是誰都可以拋棄的人，誰都不信任的人。

說是趕鴨子上架，要趕我上架。我只是不愿意。我不愿意的時(shí)間比一般人久一些。有些我不愿意做的事情，我說不出口，也不確定，只是拖著拖著?？墒侨耸欠窨偸且鐣?huì)化的？去懂得不是非黑即白，懂得灰色，懂得人為。

五光十色。

我試圖尋找詩意。以前我走在路上，坐在教室里，偶爾的氣息，風(fēng)的聲音，老師一句睿智的話語，都會(huì)敲開我的心門，詩句從門里跑出來，我就記下來。那樣的時(shí)刻像是魔法，像是孩子戲水的快樂。我試圖尋找詩意，在如今這狹隘的房間里，在夜晚被床占據(jù)空間的椅子上，在滿地的鞋、水杯、垃圾桶、塑料盆、紙殼之間落腳的縫隙里，我在想詩意是否是一種脫離世俗的松動(dòng)，在詩意發(fā)生的那一刻，我不是我，我不再受限于我的身體，我的居住空間，我不再因活著的事務(wù)煩累，我走到了詞語的肩上，與它舞蹈片刻，是那樣一種轉(zhuǎn)瞬即逝的快樂。是在允許松動(dòng)的生活里，詩意才有機(jī)可乘。是在允許松動(dòng)的心靈上，詩意才能生根發(fā)芽。

那么多次，我給自己下僅此一戰(zhàn)的決心，不允許松懈，何來松動(dòng)。

是那樣的。比起詩意的追尋，我總是更臣服于作戰(zhàn)的必須——我要與困難斗，我要與挑戰(zhàn)斗，我要存活，我要改變，我要?jiǎng)倮?/p>

是在猶豫之間，看客不愿意了。

不要什么都要，不要不滿足——但我當(dāng)然不聽這些。

我就是這樣猶豫，時(shí)而任性，我就是這樣看似雜亂，隨心而動(dòng)，我不在乎某些東西，這不代表我不會(huì)為之努力，不要被我偶爾的表演哄騙，我從來不想要恒定某一種我，我享受每一個(gè)盡情的側(cè)面。

不要相信我剛剛說的話，因?yàn)?，我僅僅是在享受表演這一種敘述的快樂。

我有好多好多想說的話，可以站在每一個(gè)角落，天平的任意一方，不要逼我站立，不要期待我的沉淪，我在任何地方，任何地方。