情人節(jié)剛過，就有一大波人在鬧分手，同時也有一大波人在趁著情人節(jié)去挽回情感。情人節(jié)當(dāng)天，我也接到助理的信息，讓我處理一個關(guān)于情人節(jié)給女朋友送錯禮物鬧分手的咨詢，過節(jié)本來是件高興的事情，這一不小心好事變壞事，也難怪大家越來越不喜歡過節(jié)。因為每周二上午的9點我都有固定咨詢，助理來找我的時候是8.30，剛好和我的固定咨詢有沖突，也因此就沒接那個咨詢，再后來又陸續(xù)看到了幾個情人節(jié)送錯禮物鬧分手的問題，這讓我意識到，這是個共性的問題，也是我今天非常有感觸要寫這篇文章的原因。首先聲明，文章內(nèi)容不包含來訪者的具體咨詢內(nèi)容，如有雷同純屬巧合。

情人節(jié)那天，我在自己書桌上看到了先生送給我的帶底座的金屬玫瑰，憑著我的聰慧（自戀一下哈哈），我一看這玫瑰花就是有機關(guān)的，擰開一看，果然是個機關(guān)，里面有先生送給我的項鏈，是個純銀的，還有吊墜，雖然值不了多少錢，但是這份心意還是很難得的。同時，站在一個40歲女人的角度上來看這個玫瑰和項鏈跟一個20多歲的女人的角度上是完全不一樣的。

還記得剛戀愛的時候，我跟很多戀愛中的女孩子是一樣的，期待對方給我想要的，如果對方不滿足我，我就會生氣，不知道看到這里，大家有沒有同感。不管是在我的來訪者中還是網(wǎng)上的新聞中以及周圍朋友中，都會發(fā)現(xiàn)，這種心態(tài)其實是非常普遍的，我也很慶幸自己多年的學(xué)習(xí)，讓自己早已不再期待跟最親密的這個人手心朝上要禮物，不給就生氣，甚至給錯了也生氣。

為什么我們會把期待放在最親密的人身上呢？這跟我們早年的經(jīng)歷有關(guān)，從深層次來說，我們會把伴侶投射為理想父母，希望伴侶這個理想化了的父母去滿足現(xiàn)實父母沒滿足到我們的那一部分，但是實際上，我們的伴侶并不是我們的理想父母，因而也就給不了我們成長過程中缺失的那部分。

如果我們執(zhí)著于此，只能把自己困在這個局里，如果看不到這一點，可能再換N個伴侶依然是無法滿足我們所有的期待。如果有機會能看到這一點，我們放下這一執(zhí)念，把期待放在自己這里，學(xué)會自我滿足，自我滿足是雪中送炭，即自己給自己雪中送炭，他人的給予是錦上添花。自己給自己雪中送炭是自己能夠控制的，他人的給予是不可控的，面對不可控，勢必會焦慮，勢必會有很大可能性會落空。簡言之，如果只等著別人雪中送炭，很可能就會被凍死?？吹竭@里，不知道是否有觸動到你呢？

情人節(jié)那天我給媽媽打電話吐槽我自己，一邊吐槽一邊樂，有時候吐槽自己也是反思自己的過程。吐完槽，我問媽媽：“我爸爸今天有沒有給你買禮物啊？今天情人節(jié)呢！”媽媽哈哈大笑地說：“沒有，你是專家，你快教育教育你爸爸，讓他給我買禮物?！?我笑著說：“你自己都教育40多年了，我爸爸都沒這個意識，我可教育不了！”說著，我給我媽展示我手上的手鏈，我說：“你看，這是我自己買的手鏈，我還有一大盒子，只要我喜歡我自己就去買，還是得自己買，不能期待別人給買?！蔽覌屨f：“那我得去做花了（幫別人加工的工藝品），掙了錢好給自己買禮物！”

我知道，我離專家的距離還有很長很長一段路要走，我也知道自己能做到什么，做不到什么。先不說父母那輩人絕大多數(shù)都不會過這些節(jié)，也很少或者基本不送禮物，但是我知道，即使爸爸不買禮物，對媽媽來說也沒問題，因為我知道媽媽在這個點上并不缺失什么，不缺失的就不會在意，更不會執(zhí)著地要。同時，我也知道，我不一樣，我在成長過程中缺失了這部分，我也很慶幸，我通過自我成長讓缺失的這部分得到了滿足。

把和媽媽的對話放到這里，其實是希望大家能夠?qū)W會轉(zhuǎn)念。當(dāng)然如果實在不能夠轉(zhuǎn)念，又困擾于此的話，那還是做個人的深度探索去解決。禮物只是表面現(xiàn)象，千萬別只看表面現(xiàn)象，如果那樣還是沒辦法從根源解決問題，成長并不是僅僅給自己買個禮物而已，需要深度探索背后的心理需求，如果你也有類似的困惑，可以預(yù)約一對一的個人咨詢進(jìn)行詳細(xì)探索。