一個想要得到你的人，無論怎么樣，都會跟你聊得來；

就算聊不來，也要假裝聊得來；

就算不喜歡你的生活習(xí)慣，不喜歡你的話題，也要假裝喜歡，完全配合你。

于是，你在對方這種“精心營造的人設(shè)之下”，誤以為遇到真愛，遇到靈魂伴侶。

你們相識，你被了解，被對方看見，你們曖昧，你感覺自己終于遇到了“人生最佳伴侶”。

對方針對你的感情騙局，在你放下戒備的那一刻，就開始了。

-01

對方和你聊得來，這算不上真愛

類似的感情模式還有：

跟異性保持高頻聊天，一段時間后，發(fā)現(xiàn)自己喜歡上對方了。

而這就是高頻聊天的升級版。

即使你們處于曖昧階段，即使你們當(dāng)下聊得來，表現(xiàn)出來的狀態(tài)三觀一致很相似；

這也不足以說明，對方是真愛，不能說你遇到了對的人。

這一切，都建立在“你們暫時互相需要”的基礎(chǔ)上。

就像你肚子餓了，有人給你送吃的；

你遇到難題了，有人出現(xiàn)幫你解決問題；

你遇到麻煩了，有人出面與你共同應(yīng)對。

這些對你而言是雪中送炭，是讓你印象深刻的瞬間；

即使過去很久，你記憶中依舊有對方幫助你的身影。

但這是愛嗎？并不是。

你很無聊，很孤獨；

你身邊的人很多，圈子很嘈雜，你內(nèi)心就越孤獨；

你總會產(chǎn)生一種“沒有人理解我，無人看見我”的，孤芳自賞的自戀中；

這個時候?qū)Ψ角『贸霈F(xiàn)了，跟你聊了下去，恰好滿足你的情感需求。

填補你的孤獨，滿足你的自戀，讓你產(chǎn)生了愛的錯覺。

你將對方視為你的情感寄托，當(dāng)成你的精神寄托；

于是，你無法自拔地愛上了對方。

隨后呢？

當(dāng)對方配合你的演出完成了，當(dāng)對方目的達到了，你就變成了可有可無的人。

男女曖昧，什么時候吸引力最高？

未得到對方的階段。

一旦得到了，靠近了，擁有了，吸引力瞬間就走低了。

隨著你們接觸時間越久，相處頻率越高，了解越多，對方就越下頭。

而你呢？你只會越陷越深。

過度依賴，過度投入，入戲太深，必然會遭到更強的反噬，這是感情里的鐵律。

因為你的重心，你的注意力，你的感情，全都轉(zhuǎn)移到對方身上了。

對方只想玩玩，只想解決當(dāng)下的困境，而你卻當(dāng)真了。

你說，輸?shù)氖钦l？

你糾結(jié)對方是否真心，患得患失對方是否忠誠，是否離開你；

這些只會影響你的情緒，擾亂你的生活。

-02

你只需要享受當(dāng)下就夠了

對方在表演，你也可以表演，配合對方的演出就好了；

你和對方在一起，你覺得開心，那你不需要糾結(jié)以后；

你享受當(dāng)下，珍惜當(dāng)下的生活就夠了。

反正你們只是曖昧，至于曖昧多久，重要嗎？

永遠都不要騙自己：

“和對方在一起的時候，才有很足的安全感”。

安全感這個東西，從來都是自己給自己。

什么是安全感？

每個月發(fā)給你的工資，無論什么時候，你都有錢花；

你已經(jīng)記在腦子里的東西，你的能力，你的頭腦。

這些別人拿不走的，獨屬于你的東西，就是你的安全感。

至于感情，關(guān)系，始終存在博弈的東西，終究是靠不住的。

當(dāng)對方表現(xiàn)得對你熱情，主動，愿意付出，那你就享受；

當(dāng)對方裝不下去了，想后撤離開了，你也果斷止損。

這對彼此來說，都是最好的局面。

曖昧是什么？

你懂TA的心照不宣，TA懂你的欲拒還迎。

退一步講：

真心這個東西，在任何人身上都不存在的；

你的價值，決定了對方是去是留；

你的投入，決定了對方是尊重你還是離開你。

不執(zhí)著真愛，不糾結(jié)對錯，不強求永遠，享受當(dāng)下就好了。

話題：

你會愛上和你聊得來的人嗎？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關(guān)系等分析，關(guān)注我，為你帶來更多知識。