一、驚魂電話

上周四下午快五點，我突然看到班主任下午一點多發(fā)來的消息，說有事需要溝通一下。

看到消息的瞬間，我便預感到問題不簡單，趕緊回復了老師。

很快，老師打來電話，說孩子的英語閱讀作業(yè)與語文《紅樓夢》閱讀作業(yè)都好幾周沒交了。

她和孩子溝通，孩子很誠實地說，他認為這兩項作業(yè)對自己毫無價值。老師希望通過我，了解孩子在家的學習狀態(tài)。

聽老師一說，我心里感覺堵的慌，難免吐槽幾句。老師很年輕，也很坦誠，說我沒法站到您的角度看問題，給不了您有效建議。

哈哈，喜歡他們這種潔白無瑕的風格。年輕人一代更比一代人活的透明、敞亮，當然他們對別人也就更包容。

孩子自從不上晚自習后，僅認真學習了幾日，便再度沉迷游戲。就在老師聯(lián)系我的前兩天，我們還因他過度打游戲發(fā)生爭執(zhí)。

上上周日上午，他打完羽毛球回家后，便關在房間與同學組隊打游戲，吆五喝六喧鬧不止。我試圖收回他的手機，雙方僵持了兩日，如今學校又反饋了作業(yè)問題，我心里七上八下，焦急地等待他放學。

然而，孩子比正?；丶視r間晚了一個小時。我向班主任老師詢問情況，老師說已經(jīng)下班了，會幫忙核實。話音剛落，敲門聲響起，原來回來晚是在學校和同學打羽毛球了。

二、放下怒火，讀懂孩子

換作以往前，我會忍不住當場發(fā)火，但現(xiàn)在我能壓住情緒了，讓他先吃飯，飯后再談談老師打電話的事。

他有點忐忑，沒吃幾口就主動過來溝通。談我問他為什么不做那兩項作業(yè)？他又陷入到一種很消極的狀態(tài)，說學習沒用、考上大學將來也找不到工作之類的話。

一打游戲，或者上網(wǎng)太多，就容易對未來充滿迷茫。

我想起自己此前分享的觀點：焦慮源于不確定性，抑郁源于無意義感?，F(xiàn)在的孩子們生活被學習填滿，又過早接觸網(wǎng)絡信息，極易陷入“存在主義危機”，游戲成了逃避現(xiàn)實的出口。

當晚，我沒有說教，而是耐心與他溝通，學習依然是普通人最簡潔的路徑，以及，你我都沒什么經(jīng)驗，我們憑什么質疑有很多年教學經(jīng)驗的老師留的作業(yè)？憑什么覺得我們比老師懂考試？

經(jīng)過大半個晚上的交流，他雖然嘴上還是七個不服八個不忿，但我知道他聽進去了大部分。

盡管因為打球很累，加上之前熬夜打游戲導致眼窩深陷、神情頹廢，但他仍堅持完成了作業(yè)，十點就睡了，高中比初中睡的還早，每天都是十點多就睡了，第二天周五也正常上學去了。

三、共情傾聽，釋放情緒

周五晚上，孩子一進門就像機關槍一樣開始吐槽座位問題。

原來，班里有同學休學，他的座位空置了，但必須保留且不可移動，還不能放第一排。孩子因為坐在這個同學后邊，被迫向前調(diào)了一排，和他之前熟悉的同學分開，身邊換成了一位他不喜歡的同學。

這個同學平時做事情不懂得顧及別人感受，還總是放屁，讓孩子感覺很不舒服。

以往，如果爸爸在，這時候肯定會教育他要與同學和睦相處。但我知道，孩子這時候需要的是情緒宣泄。

我順著他的感受表示理解，說坐在這樣的同學旁邊，換我也會感覺不舒服，然后問他，座位問題需要我出面找老師溝通嗎？你在學校遇到任何問題，如果需要媽媽幫忙處理，我都愿意幫忙。

孩子說，不需要，班里那么多人，老師調(diào)座位也不容易。我就是抱怨一下，你聽著就行，其實那個同學也沒那么討厭，只是在我情緒不太好的時候才會覺得他特別討厭。

我順勢又展開了一下以后大學住校的安全話題，如果遇到個性比較極端的同學室友，一定不要硬剛，要保持距離，注意自己的水杯餐具之類的。

唉，話說現(xiàn)在上個學家長確實不容易，安全問題警鐘長鳴吧。

孩子的反饋讓我更加確定，面對孩子的情緒，共情與傾聽遠比急于給他解決問題的答案重要。孩子的情緒被接納，他們往往能自行消化并找到解決問題的辦法。

當晚，孩子心情愉悅，認真完成作業(yè)，還主動把手機交給我保管，周末的狀態(tài)也十分平穩(wěn)。

四、離開書桌，重建“意義感”

為幫助孩子打破單調(diào)的生活，我提議春日全家外出散心。周日，我們出去散步，正值仲春，柳樹抽芽春花綻放，一派欣欣向榮。

孩子起初不情愿，覺得這是浪費他的時間，不斷抱怨，但我并不反駁，只是默默陪伴。

我們走到幾公里外，該吃午飯了，就找了一個餐廳去吃漂亮飯。中間發(fā)生了一段小插曲：孩子也想喝啤酒，我覺得少喝點也無妨，但是養(yǎng)娃合伙人堅決不讓，說你還未成年，喝什么酒呀！

孩子說那我和你們出來有什么意思？養(yǎng)娃合伙人開始出言指責，讓孩子很不高興。我知道孩子渴望的是被尊重，而不是為了這一杯酒。但我不好當場雖反駁合伙人，回家后找了一些視頻發(fā)給他，還給他發(fā)了孩子的個性特質適合放養(yǎng)的依據(jù)。

最近我同時在追兩部劇，《冬去春來》和《隱身的名字》，養(yǎng)娃合伙人是和徐勝利的父親一樣的老古董，以前我特別介意他不能和孩子很親近的狀態(tài)，后來學了心理學之后，明白他是回避型人格，也就不勉強他了。

他自己覺得他是在唱紅臉，實際上，和孩子好好溝通，無需紅臉白臉。

回家路上，孩子悄悄告訴我，他一直在剪輯游戲視頻并發(fā)布到B站的賬號上，此前長時間玩手機一部分時間就是在做這個。

我沒有反對，說你有自己的探索挺好的，就當個業(yè)余愛好，但高中階段，還是學習為重，不要花太多時間。他承諾會克制，今天回家后用半小時就能完成視頻剪輯。

果然，半小時后他春風得意地過來給我交手機。雖然之前說不睡午覺了，但我說周末需要多休息，你還是睡一會兒吧。一個半小時后自己起來，洗澡吃晚飯，直到晚上七點來告訴我，自己要去學習了。

其實，當孩子狀態(tài)不佳時，強迫學習效果甚微，不如讓他們自主安排，徹底放松休息，參與生活小事，在實踐中找回價值感，學習效率反而會提升。

我還和孩子約定，清明節(jié)讓他為家人做一頓飯。他小學時曾學過炒米飯，初中也參與過蒸饅頭，但上中學后，很少有輕輕松松的周末，他說自己忘了怎么做，我說沒關系，咱倆一起，現(xiàn)學現(xiàn)賣

五、成長需自悟，教育需同行

隨著孩子長大，我感覺最明顯的事情是家長的成長需要自我覺察。很多家長深陷教育誤區(qū)卻不自知，往往要等到孩子出現(xiàn)嚴重問題才會反思。

我有個來訪，在我這里咨詢半年了，孩子變化很顯著，她自己也成長了很多。她上周和我說，她辦公室有個同事就和她以前一樣，甚至比她還嚴厲。我說你現(xiàn)在是不是能很清晰地看到她的問題了？她說是的，我說你有沒有勸勸她？她說我不敢。

人在局中時，很難看清自身的局限。這時需要覺察和自省，如果有人點撥一下，能夠更快地從迷局中走出來。但是我們很多人都做不到這一點。

如今的青少年，十幾歲便開始思考人生意義，這是社會環(huán)境變化帶來的新挑戰(zhàn)。家長需敏銳察覺孩子的情緒變化，用適合的方式引導他們化解迷茫，而不是一味地施壓。

我問過很多次詢問孩子的未來規(guī)劃，他可能看他爸爸早出晚歸的，時間都花在工作上，覺得不喜歡那樣的狀態(tài)，所以就說只希望工作不要過于忙碌。

上周四談完，我勸動他做了MBTI測試，給的那個結果職業(yè)方向非常寬泛，后續(xù)還需要再做一些別的測試，更好地了解他的個性特質以及適合的從業(yè)方向。

他對游戲視頻剪輯充滿興趣，我建議他作為愛好而非主業(yè)，因為這種完全沒有門檻。

人生的關鍵選擇需要專業(yè)指導，張雪峰老師周末萬人送別，大家喜歡他的原因就在于他憑借專業(yè)務實的建議幫助無數(shù)人避開了人生的陷阱。我也希望能結合孩子的性格、成績，為他規(guī)劃合適的道路，避免重蹈我們當年盲目填報志愿的覆轍。

總之，高中階段的孩子還需要家長的陪伴與引導。其實我周末看了一本書，日本的腦科學家說，最新腦科學研究表明，人類大腦要到30歲才能最終發(fā)育成熟，也就是30歲之前，不要覺得自己可以完全放手

現(xiàn)在18-30歲的年輕人躺平已經(jīng)成了一種現(xiàn)象，有的心理咨詢機構專攻這個群體。所以，不要讓學習占據(jù)孩子的全部生活，給他們留出感受生活、尋找意義的空間非常、極其有必要，這樣他們才能在成長的道路上走得更穩(wěn)、更遠。

以上。