#背叛你的人還會不會真心的愛你?#

最近，號稱開年最帶感的都市情感劇《玫瑰叢生》開播了。和甜甜的偶像劇不同，這部劇劇情炸裂又犀利，引發(fā)了許多網友的熱議。

這部電視劇最殘忍的地方在于戳破了偶像劇里的粉紅泡泡。

女主人公李曉兮是個職業(yè)“鑒情師”，她會受一些女孩的雇傭，去誘惑別人的伴侶，檢測對方是否是個渣男。而她的過去戰(zhàn)績累累，幾乎沒有男人能抵御她的誘惑。

李曉兮自認為自己在幫助女生們早早發(fā)現(xiàn)渣男本性，及時止損。她有一個堅定的信念：一個好男人，就應該能夠抵御任何誘惑，對伴侶一心一意，否則就是渣男。

事實上，這項工作并不是電視劇里虛構的，在現(xiàn)實生活中也真實存在著。也就是說，生活中也有鑒情師，為人們提供“忠誠度測試”服務，替別人鑒定另一半是否忠誠。

這不禁讓人疑惑，鑒情師真的可以鑒別出渣男嗎？

在回答這個問題之前，我更想探討另一個問題：

為什么有這么多人，愿意把自己的愛情交給一個陌生人去鑒定？

在我看來，那些去鑒情的人，表面上想要看清對方，深層原因其實都是：

對不確定性的恐懼，以及對自己的不信任，并且把自己的恐懼投射給了對方。

首先，你不信任自己的眼光和感受。

你不確定自己看人的眼光準不準，不確定自己感受到的“他對我好”是不是真的。你害怕自己判斷失誤，害怕自己陷入一段錯誤的關系。

這種對自我感知的不確信，讓你急于向外抓取一個“標準答案”，仿佛只要有一個權威告訴你“他是好人”，你就可以放心了。

其次，你不確定如果他不忠，自己能否應對。

你害怕面對萬一他真的背叛你時的那種痛苦，害怕自己承受不住。所以你想先下手為強，提前掌握主動權，想在被他傷害之前先識破他。

于是，你希望找到一個外部權威，給自己一個確定的答案：“他是好人，你可以放心”或者“他是渣男，你趕緊離開”。這本質上是在逃避一個事實：愛情本身就是一場冒險，沒有人能給你100%的保證。

而且，你如果不相信自己的判斷、自己的感受，別人說的你就能相信嗎？

就算鑒情師告訴你“他不是渣男”，你內心的不安就能消失嗎？你就會從此安心過日子嗎？

不會的。

你很快會找到新的懷疑點，需要新的鑒定。因為問題的根源不在他是否“過關”，而在于你內心的不安全感一直沒有被處理。

而更深一層看，鑒情其實是你內心世界的投射。

心理學中有個概念叫 “投射效應”：

我們常常會把自己內心的恐懼、渴望、不滿，投射到對方身上。

當你懷疑對方是渣男時，這個懷疑可能更多地反映了你內心的恐懼，你可能曾經被傷害過，可能對自己不夠自信，可能對親密關系缺乏安全感。

你心中是什么樣，投射出來的伴侶就是什么樣。你心中有恐懼，就看到處處可疑；你心中有不安，就看到處處危險。

同樣，鑒情師的鑒定，也帶著她自己的投射。

你如果不自己直接面對，而是通過鑒情師這個中間人，她也有自己的經驗、偏見、情感需求。她帶著她的濾鏡去觀察你的伴侶，得出的結論必然也經過她的加工。而由她轉述給你的，已經是二手信息，離真實的他更遠了。

所以，任何鑒定的結果，都摻雜了各種投射，而不是客觀的真相。你得到的“答案”，其實是你內心的一面鏡子。你以為你在看清他，其實你只是在看清自己的恐懼。

那么，我們再回到這個問題：渣男到底能不能被鑒定？想必答案你已經知曉了。

是的，當然不能。

愛情和人性本身就不能量化和鑒定。

而從心理學的角度，當你試圖去“鑒定”一個人時，你已經在親手推動那個你最害怕的結果發(fā)生。也

就是說，如果你真的鑒定出了渣男，作為觀察者、鑒定者的你，對于這個結果也負有一定責任。

“鑒定”這個動作，本身就對關系有極強的破壞性。

1

鑒渣，把關系變成了權力不對等

當我們試圖用“鑒情師”去檢驗伴侶是否忠誠，或者用一套標準去判斷對方是不是“渣男”時，無形之中已經在設置一個審判席。

你把自己放在道德制高點，認為自己是高尚的、清白的、無辜的，而對方有出軌的嫌疑，所以低你一頭。你成了法官，對方成了被告。

這種權力結構本身就在破壞關系。

愛情應該是平等的、互助的、共同建設和成長的。就算你們之間有問題、有齟齬，也可以坦誠溝通，共同面對，一起成長。

可現(xiàn)在，你高高在上地審判對方，憑什么呢？

當你這樣鑒定對方，你就不再和對方處于同一陣營，而變成了“我”和“你”的對立關系。

在這樣的關系里，對方怎么可能對你敞開心扉？就算什么都沒鑒出來，對方一旦知道你曾經這樣試探他、懷疑他、找人誘惑他，他也會感受到深深的羞辱、被貶低、被否定。

更重要的是，當你帶著鑒定的眼光去看待他時，你已經看不見真實的他了。

你看到的不是一個人，而是一個“嫌疑人”。

他的每一個行為都會被你納入審判框架：

他回消息慢了、他對別的女生笑了、他今天心情不好……處處充滿了疑點。

你不再把他當作一個可能有苦衷、有情緒、有局限的普通人，而是當作一個需要被驗明正身的罪犯。

這都會讓你離真正的他更遠，讓他離你心中的“罪人”角色更近。

2

懷疑本身，就是定罪

其實，這部影視劇的創(chuàng)作者已經借助劇中人物之口，表達了對鑒情的態(tài)度：

“懷疑一旦產生，罪名就已經成立。”

在心理學中，這就是著名的“自我實現(xiàn)的預言”：

當我們開始懷疑對方時，無論對方實際上是否忠誠，你們的關系也已經受傷了。

當我們開始懷疑伴侶時，就會觸發(fā)一系列連鎖反應：

首先，你的行為會不自覺地發(fā)生改變。

你可能變得警惕、草木皆兵，對方一點小事都會讓你惴惴不安。

然后你會做出一些事：你可能會試探對方，想測試他的反應；也可能心里不舒服，開始疏遠他；或者干脆逮著對方問個不停。

這些行為，都會讓對方覺得自己沒有被信任。他可能會煩躁、不耐煩，或者為了防止引發(fā)你的爭吵和追問，開始刻意隱瞞一些事情。他本意只是在防御你的懷疑，保護自己不受指責，但你很容易把這些行為解讀成“果然有問題”。

鑒情，就是嚴重侵犯對方邊界的試探行為。當一個人發(fā)現(xiàn)自己的伴侶在找人測試自己，那種被冒犯、被羞辱的感覺，會讓他對這段關系徹底失望。

而且，如果一次兩次沒有鑒定成功，你就會罷休嗎？不，你可能會覺得是這次的對象不行，不是他的菜，然后換一個人繼續(xù)試探，直到對方心灰意冷、破罐子破摔。

當你們的關系真正走向疏離、猜忌、破裂時，你可能會說：“看吧，他果然是個渣男！”可是，這個“渣男”的結局，是你親手促成的。

這就是“自我實現(xiàn)的預言”：你相信什么，你就會無意識地推動它發(fā)生。

3

“渣男”本身就是一個

無法量化的標簽

何為渣男？

在《玫瑰叢生》里，女主的標準非常明確：不能專一愛一個人的男人都是渣男。

但如果我們了解人性，就會發(fā)現(xiàn)這個標準非常扁平化。

如果一個男人對伴侶一心一意，從來不去看別的異性一眼，但是他控制欲爆棚，凡事都想控制伴侶，經常打擊、貶低伴侶，他算不算渣男？

如果一個男人從不背叛，但是他從來都看不見伴侶的情感需求，冷漠以對，常年冷暴力，他算不算渣男？

如果一個男人對伴侶很好，溫柔體貼，但是他心里一直住著另一個人，只是把你當作替代品……那么，他算不算渣男？

就像男主角小貝說的：

如果有一個量身定制的愛人出現(xiàn)在自己面前，幾乎沒有人可以抗拒誘惑。所以有沒有一種可能，那些能通過考驗的所謂的好男人從來不去愛上別人，只是因為還沒有遇到他的“菜”？

我們只要稍微想想就知道，鑒定渣男是不可能完成的任務。

更重要的是，人都是復雜的、流動的、變化的。

一個昨天可能心里就只有你一個，你們還在熱戀之中，可是過了一段時間，他可能變心了；

一個男人可能對上一個伴侶不夠上心，也不夠忠誠，可是換了個伴侶，他卻脫胎換骨、全心全意；

一個人可能在感情里有過不堪的過去，但他真的悔改了、成長了……

那么這些人，算渣還是不渣呢？

試圖用“渣”“不渣”的標簽去定義一個人，就丟失了人性的豐富，也看不見對方的真實。

而一個人到底愛不愛你、值不值得你愛，任何第三方都無法鑒定。這只有作為當事人的你，在和他的互動中，才能去感受、去體會。

在物理學上，有“觀察者效應”：觀察行為本身會影響被觀察的對象。

在心理學上也是如此，你相信什么，你就會無意識地推動它發(fā)生。 所以，有時候那個“渣男”，反倒有可能是我們親手“促成”的。

說了這么多，并不是要你盲目信任、閉著眼睛跳進愛情。如果你在關系中確實感受到了不對勁，你當然可以做點什么，但不是找人試探、找人鑒定，而是有效、坦誠的溝通。

懷疑伴侶本身并不是問題，而如何對待懷疑，才是問題。

具體來說你可以試著這樣做：

01

先確定自己的懷疑從何而來

當我們懷疑伴侶時，常常分不清哪些是事實，哪些是我們的幻想。而如果把幻想當事實，就會引發(fā)無端的爭吵和傷害。

所以第一步，先區(qū)分讓你不安的，是他有具體的行為，還是你內心本來的不安全感？

是他確實總是隱瞞行蹤、和其他異性邊界模糊，還是他明明說了在公司，你卻依然疑神疑鬼？

如果是前者，你需要和他溝通；

如果是后者，你可能需要先處理自己的內心。

當然，很多時候兩者是交織的，沒關系，你只需要對自己誠實就好。

02

放下審判者姿態(tài)，表達真實感受

如前文所說，找人鑒定渣男最大的破壞就在姿態(tài)上，你把自己當作高高在上的審判者，把對方預設為有罪的。

所以，在表達自己的不安時，不要一上來就帶著質問和指責，那很容易激發(fā)對方的防御和反擊。

你可以試著用“我”來開頭，表達你的感受和需求。

比如 “我注意到你最近和你那位異性朋友聯(lián)系挺多，這讓我有點不舒服，我會擔心 想和你聊聊我心里的 這讓我能安心一些。”

或者 “我看到你最近總是很晚回家，還經常不回我的消息，我會很沒有安全感 以后晚回家可以告知我你的情況嗎？”

當你說出的是感受，而不是指控時，對方更容易放下防御，愿意傾聽你。

03

邀請他分享他的視角

溝通的目的不是讓他認罪，而是你們能夠達成一個共同的目標，既能保護彼此的感受，又不影響彼此的生活。

比如你可能只是看到他經常晚歸，不回你的消息，讓你很沒有安全感，而邀請他聊聊他的狀態(tài)，你或許就能明白他最近壓力巨大，工作很辛苦，回到家不想說話，并不是不愛你。

邀請他分享他的視角，可以讓你看到問題的全貌，而不是活在自己的猜測中，這樣你才能知道，你們之間發(fā)生了什么，而不是執(zhí)著地認為全是他的錯。

04

設定自己的邊界，而不是去鑒定對方

人心無法鑒定，但你的感受是值得好好保護的。

與其去“鑒定”對方，你不如先明確自己的底線：什么樣的行為是你無法接受的？什么樣的關系你會選擇離開？

比如，如果他持續(xù)無視你的感受，或者和異性長期保持讓你不適的聯(lián)絡，甚至你已經發(fā)現(xiàn)了確鑿的出軌證據(jù)……

這些是你可以設定止損點的地方。當他真的觸碰了你的邊界，你再判斷關系要不要繼續(xù)，而不是在什么都沒發(fā)生時，就提前試探、疑神疑鬼。

當邊界清晰了，你就不需要依賴外部判斷了。

愛情本身就是一場冒險。

沒有人能給你100%的保證。即使最相愛的人，也有可能在某一天走散。但正因為有風險，愛情才珍貴；正因為不確定，選擇相信才需要勇氣。

所以，別再問“他是不是渣男”了。因為，能鑒定愛情的，從來不是第三方的眼睛，而是你自己的心。當你內心足夠安穩(wěn)，你自然能看清，誰是過客，誰是歸人。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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