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也許小時(shí)候的你曾發(fā)過誓：

絕不像媽媽那樣嘮叨，絕不像爸爸那樣冷漠；

絕不像他們那樣為雞毛蒜皮的事吵到摔碗；

絕不像他們那樣用冷戰(zhàn)懲罰彼此；

絕不像他們那樣把日子過得像一場漫長的消耗；

可是最近，你卻發(fā)現(xiàn)：

你和伴侶吵架時(shí)的語氣，像極了你小時(shí)候聽到的那些對話，你處理冷戰(zhàn)的沉默時(shí)間，和父母當(dāng)年如出一轍，你控制不住情緒時(shí)的樣子，簡直就是他們的翻版。

你似乎正在變成自己曾經(jīng)最討厭的人，但這不是你的錯(cuò)，這是心理學(xué)的一個(gè)規(guī)律：代際傳遞。

PART

01

代際傳遞，

一條看不見的河流

代際傳遞，簡單來說，就是家庭像一條無形的河流，將上一代的心理特征、行為模式、情感反應(yīng)和價(jià)值觀，悄無聲息地傳遞到下一代。

這種傳遞是中性的，它可能傳遞愛、樂觀、堅(jiān)韌，但也可能傳遞焦慮、冷漠、攻擊性，而我們也往往在無意識中，接過了那些我們最不想接的部分。

我們在無意識中，通過觀察、模仿和互動，把父母的模式內(nèi)化成了自己的一部分。

有個(gè)來訪曾經(jīng)跟我說，她總是控制不住自己的脾氣，經(jīng)常和男朋友吵架，情緒上頭了還會摔東西，男友和她分手時(shí)說，他沒有信心和一個(gè)總是情緒失控的人走下去。

她很痛苦，她說：我知道這是我的問題，可我控制不住自己，我從小父母離異，跟著爺爺奶奶長大，沒人教過我該怎么處理情緒。

從表面看，缺少父母關(guān)愛和亂發(fā)脾氣之間，似乎沒有聯(lián)系。

但心理學(xué)告訴我們：當(dāng)一個(gè)孩子長期缺乏歸屬感，在無愛的環(huán)境中長大，Ta的自我往往是野生的。

野生自我為了生存，會習(xí)得一套攻擊性的行為模式，因?yàn)檫@是Ta保護(hù)自己的方式，只不過在長大后，這套模式用錯(cuò)了地方，用在了最不該傷害的人身上。

PART

02

代際傳遞，

都在傳遞些什么？

（1）情緒模式

這是最容易被繼承，也最難被覺察的。

有位來訪者曾跟我說，小時(shí)候父母總會因?yàn)橐恍╇u毛蒜皮的小事，她結(jié)婚后，即使丈夫很包容她，但是一旦她感覺稍不如意，就和丈夫吵架。

她后來想：我到底在吵什么？

答案就在童年里，因?yàn)?strong>她父母就是這樣處理矛盾的，用爭吵代替溝通，用指責(zé)代替表達(dá)。

（2）沖突模式

有研究發(fā)現(xiàn)，父母在親密關(guān)系中的攻擊性沖突解決方式，可以預(yù)測子女成年后與伴侶的沖突行為，而且這種影響會延續(xù)到下一代。

也就是說，一段充滿指責(zé)和敵意的婚姻，可能影響三代人。

這并不是我們選擇了這樣的方式，而是在目睹父母爭吵的無數(shù)個(gè)夜晚，我們的大腦學(xué)會了：原來沖突是這樣解決的，原來生氣是這樣表達(dá)的。

（3）關(guān)系腳本

每個(gè)人心里都有一套關(guān)于“愛情應(yīng)該是什么樣”的腳本，而這套腳本大多來自對父母婚姻的觀察。

如果父母關(guān)系和諧，子女更可能把親密關(guān)系視為安全的港灣，并努力維護(hù)；

如果父母婚姻充滿沖突、冷戰(zhàn)或冷漠，那么子女可能對婚姻抱有悲觀的預(yù)期，或在遇到困難時(shí)更傾向于放棄。

（4）情感表達(dá)

在一個(gè)情感表達(dá)含蓄甚至壓抑的家庭長大的人，可能同樣不善于用語言表達(dá)愛意與脆弱，他們不是不想說，是真的不會。

反之，在一個(gè)情感外放的家庭長大的人，可能難以理解伴侶的沉默。

而童年的需求未被看見的人，會在成年后的親密關(guān)系中，將對早期照顧者的失望，無意識地投射到伴侶身上。

那個(gè)從小不被看見、不被在意的內(nèi)在小孩，會借由每一個(gè)小事，向伴侶索求童年未獲得的肯定與關(guān)愛。

PART

03

如何打破代際傳遞循壞

第一步：看見

改變始于看見：

• 和伴侶爭執(zhí)時(shí)，我的反應(yīng)像誰？

• 我對婚姻的信念來自哪里？

• 我是在用父母對待彼此的方式，對待我的伴侶嗎？

看見不是為了指責(zé)父母，也不是為了給自己找借口，而是把目光從“為什么我會這樣”轉(zhuǎn)向“接下來我可以怎么做”。

過去無法改變，但未來在你手里。

第二步：分離

我們需要承認(rèn)并哀悼童年可能經(jīng)歷的缺失、忽視或創(chuàng)傷，承認(rèn)那些來自父母的、內(nèi)化成批判者的聲音。

然后告訴自己：我不是我的父母。我有選擇的權(quán)利。

和原生家庭做一次心理上的分離，分清楚哪些是他們的課題，哪些是我的課題。

母親的焦慮，是她的課題；

我的親密關(guān)系，是我的課題。

父親的冷漠，是他的課題；

我的情感表達(dá)，是我的課題。

這不代表你不愛他們，恰恰相反，只有完成了這種分離，你才能以一個(gè)完整、獨(dú)立的個(gè)體。

第三步：創(chuàng)造新的體驗(yàn)

打破循環(huán)最有力量的方式，是在安全的關(guān)系里，創(chuàng)造新的體驗(yàn)。

一段充滿尊重、信任和有效溝通的伴侶關(guān)系，本身就是最好的療愈，它會慢慢覆蓋舊的、不良的情感模板。

如果你暫時(shí)沒有這樣的關(guān)系，也可以嘗試：

• 在每一次被舊模式觸發(fā)時(shí)，有意識地暫停

• 當(dāng)想指責(zé)時(shí)，試著換成表達(dá)自己的感受

• 當(dāng)想逃避時(shí)，試著留下來溝通一句

• 當(dāng)想冷戰(zhàn)前，試著說出自己的害怕

一次兩次，可能還是會被舊模式拉回去，但10次20次，新的路徑終會長出來。

PART

05

你不是父母的續(xù)集，

你是自己的序章

代際傳遞的力量是強(qiáng)大的，但它不是不可打破的詛咒。

你不是父母的翻版，你是他們的孩子，但你也是自己的主人。

真正的成長，是在覺察中選擇，是在理解了“我從哪里來”之后，依然有勇氣決定“我要去哪里”。

你不是父母的續(xù)集。你是自己的序章。

愿你寫下的，是你真正想活出的樣子。

作者簡介：cc，心理學(xué)碩士，國家三級心理咨詢師，11年心理學(xué)經(jīng)驗(yàn)，陪伴10000+人走過了心理成長之旅。

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