記得我小時候洗屁股用盆，我媽每次準備的水都特別燙。

我不止一次和媽媽抗議過，但我媽總是說：我試過了，一點也不燙。

直到有次，我被水燙到超過極限，哭了起來，我媽還不耐煩地說：“給你兌點涼水就好了，這有什么好哭的。”

小時候的我，就感覺和我媽之間永遠隔著一個“溫度計”。

我覺得“燙”時，媽媽總是會用“不哭、不要緊、不燙……”之類的話，強迫我屈服。

小時候洗屁股的水都特別燙

長大后，發(fā)現(xiàn)身邊一些朋友也跟我有同樣的經(jīng)歷。

一位朋友回憶小時候的自己：

“你知道我小時候有多變態(tài)了，我媽給我弄的水燙，但她覺得不燙，然后我就尿進去試圖降溫……”

真是個狠人！

反而現(xiàn)在的小孩子，絕不內耗，我給娃倒的水燙了，小孩子馬上說，“我覺得燙！媽媽你覺得不燙，是因為你皮厚！”

我馬上給加冷水！

我正是因為小時候“怕燙”的需求，從沒被正視過，才會正視我女兒的這些需求，她也怕燙。

她說洗澡水燙，我就調低一點；

喝的水，我都是給她比我喝的要溫一些的；

吃面條，我會提醒她有點燙，她自己會拿個小風扇吹著吃……

為什么大人覺得溫度正好，而孩子卻覺得燙呢？

小孩就是比大人怕燙的，用大人的標準衡量不對。

小孩的皮膚嬌嫩、敏感，大人覺得不燙的，但是小朋友就是很燙。

都說溝通是“雙向”的，是需要得到反饋的。

當孩子表達自己的需求、感受時，不被看見、不被理解，甚至被否定，只會讓孩子對父母越來越無話可說。

你以為在尊重孩子，其實只是服從性測試

這類的對話你眼熟不：

媽媽：你晚上想吃雞翅還是蝦？

孩子：雞翅。

媽媽：不行，雞翅是油炸的，不健康。

孩子：蝦。

給你兩個選擇，你不能選擇第一個！表面上是給了你選擇，實際上并沒有！

你看，表面上父母是在尊重孩子、給孩子選擇權。

實際上，這就是包裹著“溝通”外衣的服從性測試。

說的是給孩子選擇，但是又否認孩子的選擇，看似民主實則強制，說不定反過來還要罵孩子沒有主見。

我媽小時候，就會問我：喜歡怎樣的衣服就買。

我想買裙子，她卻說裙子容易曬黑；我說想買涼鞋，又說涼鞋不好穿。

有些父母以為給孩子自由、選擇權，其實是在不知不覺中剝奪了孩子的自主意識。

最可怕的是，大人打著“我為你好”的旗幟來滿足自己的掌控欲。

外表是一個大人，其實內心就是不能忍受延遲滿足的小孩，非要小孩按自己的意愿去做。

記得我小時候，最怕參加家族聚餐，我爸總讓我在外面“表演”給大家盛湯。

湯當時特別特別熱，就算極力控制，也是會不小心輕輕滑一下在桌上，湯沒有灑出來，就是玻璃桌子響了一下。

結果我爸覺得我沒“表演”好，讓他丟了面子，開始當著家族老少面前大聲教訓我，才不管我的手有沒燙傷？

我一邊喝湯，一邊眼淚往肚子里吞。

寫在最后

任何關系，都必須建立在“真尊重”的前提上。

父母發(fā)自內心的尊重孩子，才是良好親子關系的基石。

先假意尊重然后再控制，比直接的控制還傷人，這種感覺太讓孩子窒息了。

你可以直接告訴我你的想法，而不是給了我選擇的權利，又去否定我。

真正的愛，不是塑造一個永遠聽話的“提線木偶”，而是幫助他點亮內心那盞獨立思考、勇敢抉擇的燈。

孩子可以不理解大人，因為他們沒有成為過大人；

但是大人不能不理解孩子，因為我們曾經(jīng)也是孩子。